?

Log in

No account? Create an account

Парфюмерная мастерская.

Я делаю добро из зла, потому что его больше не из чего сделать.

Entries by category: общество

Просмотрено и прочитано, выпуск 267
Парфюмер в тюрьме
nostradamvs
ПРОЧИТАНО

Захар Прилепин. Обитель. По Прилепину заключённые в сталинских лагерях занимаются ровно тремя вещами: пьют, жрут и трахаются. Иногда их просят поработать, но это редко. В лагере раздолье, хорошо. Никаких политических не существует, а те полтора, что существовали, сами себя назло всем и расстреляли. Все заключённые сидят за дело, мерзкие бандюги и отцеубийцы, а честные героические чекисты к ним добры и справедливы. Иногда упоминается ненароком, что где-то кто-то слышал про страшные пытки и какую-то несправедливость, но затем это опровергается. Еда в лагере — примерно как в лучших домах Лондона. В общем, честно: очень хорошо, качественно написанная, но невероятно глупая книга. Феноменально просто глупая. 2/10.

ПРОСМОТРЕНО

Суспирия (Suspiria, Италия-США, 2018). Странный артхаусный ужастик с неимоверно прекрасной операторской работой (10 баллов оператору и пожизненный эцих с розами и шоколадом) и великолепной игрой актёров (Суинтон, чтобы вы понимали, сыграла две роли — учительницы танцев и старика-психолога; Дакота Джонсон хорошая; Хлои Морец почти не видно). Берлин, 1973 год; американцка прилетает в Западный Берлин учиться танцам в знаменитейшей труппе современного балета, а её предшественница в то же время рассказывает берлинскому психологу, что балетмейстерши — ведьмы. Это так красиво снято, такие переходы камеры, такие игры со светом, такой антураж, что тонешь, видишь слои, не можешь оторваться… а потом сценаристы решают, что подзатянули и быстренько вкрячивают простенькую развязочку в стиле “самый слабый вдруг оборачивается самым сильным”; такую мы видели, причём в лучшей форме, в “Сайлент Хилле” и ещё десятке фильмов. И как-то жалко, что всё так слито. 6/10.
Полынь: Дорога мёртвых (Wyrmwood, Австралия, 2014). Дешёвый и люто ржачный (хотя жестокий, конечно, и местами трагический) ужастик про зомби-апокалипсис. В принципе, зомбаки типичные — “мозги, мозги”, вытянутые вперёд руки и всё вот это. Но снято забавненько, повороты сюжетные есть забавненькие, плохой доктор-экспериментатор забавненький, развязка забавненькая. Ну то есть любителям кровищщщщщи — ок. 6/10.
Люди в черном: Интернэшнл (Men in Black: International, США, 2019). Вот знаете, “Люди в чёрном” всегда имели крутую фишечку. Чёрный юморок, немножко весёлого треша, оригинальные поступки героев, остроумие, в общем, это было интересно. Весело, красиво, интересно, радостно, динамично, и — оригинально. Даже третья часть, хотя первым двум она продувала в ноль. А это… это безликий копипаст уже известных нам ранее шуток, сюжетов и трюков. Я не знаю, зачем я это смотрел, честно. Никак не могу найти причину. Это был серый экран, на котором просто бегали какие-то люди. И не люди. 2/10.
Хеллбой (Hellboy, США-Великобритания-Болгария, 2019). Для перезапуска истории — нормально. Первая половина фильма — так и вовсе зашибись, особенно прекрасная драка Хеллбоя с великанами, я прямо ржал. Ну и вообще шуточки отличные (зависит от перевода, но в целом ок). Правда, вот начиная с Мерлина сюжет стали люто гнать — сам Мерлин появляется, как рояль в кустах, и так же исчезает; ощущение, что это просто затычка для сценарной дыры. Ну что значит ощущение — затычка и есть. Есть и ещё пара явных сюжетных лаж, вызывающих вопрос “почему”. Так что культом, как первые части, этот явно не станет. Но посмотреть можно. 5/10.
Чёрное зеркало, 5 сезон (Black Mirror, Великобритания, 2019). Сезон заметно слабее предыдущих. Не могу сказать, что адский провал, но просто три слабые простые серии без надрыва, без неожиданности, без трагедии, без сопереживания. Раньше в каждом сезоне была хотя бы 1-2 мегакрутая серия, которую фиг забудешь. Здесь же три проходные. Такие тоже были во всех сезонах — но ни один сезон не состоял из них целиком. Самая пристойная — последняя, о лежащей в коме поп-звезде. Ну и ещё момент: практически все серии “Чёрного зеркала” до того заканчивались неоднозначно — или совсем плохо, или спорно. Была только одна позитивная серия про людей, запертых внутри компьютерной игры (и она была супер). Здесь же сценаристы испугались и попытались работать с хэппи-эндами. И получилось серо. 4/10.
Гори, гори ясно (Brightburn, США, 2019). Как кто-то верно охарактеризовал — “Антисупермен”. Завязка та же: бездетная пара видит падение летающей тарелки, содержимое которой — один инопланетный ребёнок, и берёт этого ребёнка на воспитание. Только он вырастает тем, кем должен. Смертью, инопланетянином, ненавидящим мир — он уничтожает, убивает, режет, ломает. Супермен, который не спасает, а разрушает. И это бы очень страшно и круто, если бы не было вторично — уже был мрачный гиперреалистичный фильм о том, как человек, обретший суперспособности, начинает использовать их во зло, “Хроника” (Chronicle, 2012). Рекомендую посмотреть — там как-то жутче. Потому что менее искусственно. Но и тут норм. 6/10.
Джон Уик 3 (John Wick: Chapter 3 - Parabellum, США, 2019). Ну и параша. Только два вопроса: а в мире есть люди, которые не убийцы, а обычные? Там же все киллеры, от младенца до старика. А кто, блин, хлеб растит и машины собирает? И второй: а чё, на Джоне Уике какой-то чип? Куда бы он не спрятался, куда бы не сбежал, его уже там ждут. Всегда. Идиотский фильм, перегруженный однообразными драками. 1/10.
План побега 3 (Escape Plan: The Extractors, США, 2019). Чудовищное говно. Вот что бывает, когда ты не можешь остановиться на хотя бы второй части, и тебя прёт, прёт, прёт снимать дальше. В принципе, то же, что и с “Джоном Уиком”. Первый “План побега” был успешен по простой причине — там в равных ролях снялись Шварцнеггер и Сталлоне, и это было прикольно, как два здоровых старпёра бегут из тюрьмы. О чём был второй, я не помню, но, скорее всего, он тоже что-то собрал, потому что первый был успешным. Третий — это ужасно снятый, совершенно жалкий фильм с плохо поставленными драками и перестрелками, о том, как негодяй похищает китайскую бизнесменшу и почему-то держит её в сверхсекретной тюрьме (везде темнота, ничего не видно), а Сталлоне и К её быренько спасают. 1/10.
Домино (Domino, Дания-Франция-Италия-Бельгия-Нидерланды, 2019). Плохо всё, даже работа композитора. С-с-сука, как это можно было сделать. Зачем там Гай Пирс (что де Пальма уже не способен ничего снимать, понятно). Что за наркоманский сценарий? Полицейский забывает (!) табельный пистолет на тумбочке дома, идя на дело (это, блядь, завязка) — а голову ты дома не забыл? Дальше много-много идиотизма. А потом развязка. Как найти арабского террориста, который по слухам скрывается в Брюсселе? Просто. Нужно просто приехать в Брюссель. И вы сразу по выходу из аэропорта случайно встретите машину, где он будет за рулём. Ну и дальше уже дело техники. Догнать и взять. А чё, норм. А, ну и да: как обезвредить арабского террориста, который держит палец на кнопке взрывателя. Просто: ударить его по яйцам. Он сразу всё отпустит и выронит. 1/10.
Дурацкое дело нехитрое (Kraftidioten, Норвегия-Дания-Швеция, 2014). Когда я посмотрел очень плохой американский фильм “Снегоуборщик”, мне подсказали, что это римейк скандинавского “Дурацкое дело нехитрое”. История проста: у обычного снегоуборщика наркодельцы убивают сына, и снегоуборщик последовательно размачивает мафиозную группировку (не без помощи второй мафиозной группировки). Но скандинавский вариант примерно на 10 голов лучше американского. Хорошая игра, хорошая постановка, прекрасно выписанные сцены и диалоги. И ещё очень хорошо, насколько Стеллан Скарсгаард лучший актёр, чем Лайам Нисон. По лицу Скарсгаарда видна такая суровая скорбь, где-то внутри, в глазах. А Нисон просто строит плачущее лицо, так и я умею. 7/10.


ПРОСМОТРЕНО и ПРОЧИТАНО, выпуск 262
Парфюмер за работой
nostradamvs
ПРОЧИТАНО

Юрий Буйда. Вор, шпион и убийца. Не понравилось. Третья премия «Большой книги» 2013 года. Такая охудожествленная автобиография Буйды с детства до конца 1980-х. Но… не верю. Создаётся ощущение, что всю жизнь Буйда провёл среди фриков, психов, шлюх, убийц, бомжей и так далее – вообще, нормальных-то людей он видел? А с обычными женщинами спал, а то что ни женщина, то или одноногая старая библиотекарша, или любительница инцеста с матерью. Ну как-то к концу этот поток фриков начинает раздражать. Всего в меру. 4/10.
Хадльгримюр Хельгасон. Советы по домоводству для наемного убийцы. Плохая книга о том, как хорватский киллер в американском аэропорту убивает исландского священника и под его видом скрывается в Исландии. И внезапно все в Исландии его любят, прикрывают и перевоспитывают, хотя все знают, что он положил 100+ человек. Читается всё это как фарс…ну, может, это и задумывалось как фарс. В стране-то, где преступности нет от слова «совсем». 3/10.

ПРОСМОТРЕНО

Наркокурьер (The Mule, США, 2018). Ему же 88 лет, чёрт побери. 88. Не сорок, не пятьдесят, не шестьдесят. Но Иствуд бессмертен, ребята. И как режиссёр, и как актёр. Он играет глубокого старика, который давно перессорился с семьёй, такого озлобленного бурундука, который волей случая начинает возить на своём потертом пикапе наркоту для картеля – и возвращается к жизни, вылезает из своей скорлупы. И самое потрясное, что в «Наркокурьере» нет негодяев. Все бандиты, которые последовательно появляются в сюжете, оказываются нормальными – просто со своей правдой. С простыми «упаковщиками» герой под конец вообще дружит («как там племянница?»), мерзкий надзиратель, которого к нему приставляют, оказывается нормальным парнем, и даже чувак, который должен старика убрать, оправдывает его перед заказчиком: «ну у него же жена умерла, он не виноват». И – о чудо! – хороший конец, лучший из всех, честный. И любимые цветы, которые старик сажает на тюремной грядке, и улыбается. 10/10.
Звезда родилась (A Star Is Born, США, 2018). Это очень хорошо. Кто-то возмущается, что фильм слишком прост, что в нём нет интриги, что он не заставляет думать. А он и не должен. Это просто история о том, что из пепла может родиться феникс. О том, что если человек спивается, теряет популярность, падает на самое дно – это не делает его плохим или бесталанным. Он может напоследок отдать себя другому – и возродить себя в другом. Режиссёрский дебют Купера признан отменным, хотя сам Купер играет в фильме так себе – в основном однообразного пьянчугу (впрочем, сцена с «можно потрогать твой нос» чудесна). А вот Леди Гага шикарная просто. Я никогда не думал, что она человек. Думал, кукла-робот, судя по её нарядам, поведению и эпатажу. А она симпатичная даже. И играет хорошо. И песни клёвые в фильме. 9/10.
Баллада Бастера Скраггса (The Ballad of Buster Scruggs, США, 2018). Свежий фильм Коэнов неимоверно прекрасен – ровно в той же мере, в какой неимоверно печален. Пять новелл о Диком Западе, снятых в разных стилях, даже в разных жанрах – но с неизменной печалью где-то за кадром. Даже то, что смешно, всё равно грустно. Кто-то писал, что самая грустная история – о безруком парне, проигравшем конкуренцию курице. Но на самом деле про девушку, конечно, страшнее – и очень по-коэновски; надежда нужна только для того, чтобы её отнять. Смотреть – нужно. 10/10.
Маньяк, 1 сезон (Maniac, США, 2018). Как-то очень так себе. Даже не ожидал такой тухлости. Обещали ведь практически нового «Дирка Джентли», а на выходе получилась какая-то бессвязная наркомания. Суть в том, что группа психически нестабильных людей лежит в креслах под действием лекарств, а компьютер направляет их воображение, чтобы в итоге они излечились от своих ментальных недугов. Сериал представляет собой набор бессвязных приключений внутри голов персонажей – в чём лечение и почему мне это должно быть интересно, я так и не понял. Ну ок, Эмма Стоун красивая. И всё. 4/10.
Джек Райан, 1 сезон (Jack Ryan, США, 2018). Отличнейший просто сериалище. Нормальный такой приключенческий детектив без лишнего пафоса, с интересными персонажами и сценарием. Клэнси такой Клэнси: ЦРУ, Ближний Восток, злые моджахеды, честный, умный и находчивый герой, и обязательный хэппи-энд для всех персонажей, заявленных как положительные. Всё как надо. 8/10.
ЛЕГО Фильм-2 (The Lego Movie 2: The Second Part, Дания-Норвегия-Австралия-США, 2019). Говно какое-то. В подмётки не годится ни первому фильму, не серии лего-фильмов про отдельных супергероев (особенно офигенен был «Лего Бетмен». Дёргано, неинтересно снято; плохие шутки, чаще всего – просто плоские. Ну, может, конкретные дети, которые играют именно с этими наборами, которые фигурируют в фильме, и заинтересуются. Хотя нет. В фильме перемешаны темы из Lego и Duplo – компания попыталась сесть сразу на два стула, в две возрастные категории. И не понравится ни трёхлеткам, ни семилеткам. 2/10.
Шутки в сторону 2: Миссия в Майами (Le flic de Belleville, Франция, 2018). Совершенно американский комедийный боевичок про чернокожего парижского копа, который приезжает по обмену в Майами и постоянно влипает во всякие истории. Ужасно то, что в конце сценарист сам себя загнал в лабиринт и не знал, как выкрутиться. И разрешил конфликт роялем в кустах: «и вдруг произошла революция в африканской стране, и главный плохой, он же посол этой страны вдруг стал прикосновенным». Очень плохо. 2/10.
Король вне закона (Outlaw King, Великобритания-США, 2018). Плотный хороший исторический фильм, охватывающий биографию Роберта Брюса от смерти Уильяма Уолласа (1305) до первой серьёзной победы над англичанами при Лаудон-Хилле (1307). Здесь нет разнуздалой залихватскости «Храброго сердца», зато в разы меньше исторических допущений – разве что в конце не говорится о том, что жена Брюса пробыла в плену семь лет, а дочь умерла в родах вскоре после освобождения из плена – история обрывается кажущимся хэппи-эндом. Но в целом это хорошо снятый исторический фильм, который стоит посмотреть на фоне всех этих мерзких блокбастерных «робин гудов». 7/10.


ПРОСМОТРЕНО без ПРОЧИТАНО, выпуск 261
Парфюмер за работой
nostradamvs
Модус, 1-2 сезоны (Modus, Швеция-Германия-Норвегия-Дания-Исландия-Бельгия-Великобритания, 2015). Нормальный скандинавский сериал про серийного убийцу, который убивает геев. Расследует это шведка с двумя детьми, бывший психолог ФБР, а теперь просто сотрудничающая со шведской полицией. Принцип сериала таков, что кто убийца, мы знаем с первой серии, и параллельно следим и за ним, и за полицией. Плотно, смотреть интересно. Обычным русским мужикам и писателям-фантастам лучше не смотреть – слишком много геев в кадре :)
Второй сезон даже в какой-то мере интереснее, хотя заканчивается глупее. Суть в том, что в Швецию с визитом прибывает первая президент США – женщина, и тут же, в тот же день – исчезает с концами. Загадочности, таинственности и опасности больше, чем оказывается в итоге – всё разрешается как-то банально, да и линия со взрывниками пришита как пятая нога к собаке. Тем не менее суммарно сериал вполне заслуживает 7/10.
Исчезновение (The Vanishing, Великобритания, 2018). Тягучий, но красивый и качественный фильм об изчезновении трёх смотрителей маяка на шотландском острове в 1900 году (в фильме действие перенесено, судя по машинам, в 1930-е). История про мёртвого человека в лодке, сундук с золотом, двух негодяев, нервный срыв и потерю родных. Такая грустная, немного ни о чём. Но она и не должна быть о чём-то. 5/10.
На границе миров (Gräns, Швеция-Дания, 2018). Ну что-то не так впечатлило, как рекламировалось. Уродливая женщина-гермафродит работает на границе, у неё есть способность – она чует в людях «что-то не то» и обнаруживает это. Эту её способность знают, уважают, и вообще она ценный сотрудник. Но однажды через границу переходит мужчина – такой же уродливый, как она, чем-то похожий, и тоже гермафродит. Он помогает ей понять, кто она на самом деле и для чего живёт. Конфликт в том, то ей совершенно не нравится её «истинное» предназначение, и обычные люди ей ближе этого странного собрата. Снято медленно, спокойно, не очень интересно, и, если честно, итог какой-то неприятный. Особенно что касается ребёнка соседей. 5/10.
Бамблби (Bumblebee, США, 2018). Наконец-то. Первые «Трансформеры», которые хоть как-то можно смотреть. Где есть история развития персонажа, а не 3-часовая эпическая битва, в которой одинаковые железные роботы сражаются против одинаковых железных роботов. Не шедевр, но по крайней мере кино с внятным сценарием, аркой героя и понятным посылом. И даже заканчивается остроумно. В общем, уф-ф. 6/10.
Перспектива (Prospect, Канада-США, 2018). Вроде как научная фантастика, но при этом одновременно забавное авторское кино с лёгкими элементами артхауса и запашком Тарковского. Снято исключительно просто и дёшево, на полутора локациях, но настолько грамотно и здраво, что дешевизна не отталкивает – всё так и должно быть, банальная история «золотоискателей будущего», грязь другой планеты, поиски таинственных камней (причём так и не поясняется, что это и зачем надо, и почему столько стоит – и это приём), девочка, её папа, два негодяя, один из которых в целом не такой уж и негодяй. В общем, занятно посмотреть был. Отдаёт немножко «Луной 2112». 7/10.
Время возмездия (Destroyer, США, 2018). Какаха, если честно. 51-летнюю Николь Кидман загримировали под девушку лет 30 и под неё же 47-летнюю, но измождённую и уродливую – то есть самой Кидман там толком и не видно. Скучная, мрачная история о том, как много лет назад два внедрённых в банду агента, мужчина и женщина, пытаются эту банду нагреть на бабло, мужчина погибает, а женщина спустя 17 лет пытается мстить. Непонятно, кто вообще спивающуюся и плюющую на свои обязанности сотрудницу (так она показана в фильме) держал столько лет на полицейской работе. Скучно. 4/10.
Бархатная бензопила (Velvet Buzzsaw, США, 2019). А отличненько ж. Я бы не посмотрел, когда бы не шикарный актёрский состав – Джейк Джилленхол, Джон Малкович, Рене Руссо. Суть в том, что молодая девушка-искусствовед после смерти соседа находит в его квартире несколько тысяч совершенно гениальных картин, который он никогда никому не показывал. И все галеристы начинают за них биться, интриговать и так далее, а художники – люто завидовать (Малкович особо прекрасно завидует). Только вот картины развлекаются тем, что убивают всех, кто имеет с ними дело. И это занятно и забавно. 8/10.
Близко (Close, Великобритания-США, 2019). Плохой фильм с Нуми Рапас. Твёрдое ощущение, что Вики Джусон просто взяла какой-то готовый сюжет дешёвого боевика и заменила все мужские роли женскими во имя бессмысленного и беспощадного феминизма. Ну, только негодяи – мужчины, если герой женского пола, то он хороший. Дальше телохранительница Рапас немного дерётся, немного стонет, немного стреляет и вообще спасает избалованную девицу из богатого семейства. Срежиссирован, кстати, тоже плохо. 2/10.
Кадавр (The Possession of Hannah Grace, США, 2018). Ну стыдно же. Посмотрели отличный испанский фильм 2015 года «Труп Анны Фритц» и более слабый, но зато про демонов «Вскрытие Джейн Доу» (переведенный у нас как «Демон внутри»). И из этих двух фильмов слепили кинище о девушке, которая от депрессии прячется на работе в морге – на ночном приёме трупов. Ну просто суперский антидепрессант. Потом ей привозят труп демонической тёлки, и он начинает всех убивать. Просмотру не подлежит. 3/10.
Дикий (Braven, Канада, 2018). Как и в «Одержимости Анны Грейс», переведенной у нас как «Кадавр», локализаторы перевели «Отважный» (Braven –одновременно фамилия главного героя) как «Дикий». И если «Отважный» соответствует сюжету, то «Дикий» ни разу; герой совершенно социален, у него есть друзья, семья (жена, дочь и отец), работа – не одиноким лесником, как врёт аннотация, а руководителем лесозаготовок, у него даже подчинённые есть. В общем, на его лесную хижину нападают бандиты, и он всех убивает. При этом поведение и бандитов, и героя Момоа совершенно идиотское – 10 раз могли бы без стрельбы всё разрешить. Ну а «блестящий» план по устранению Главного Плохого в конце путём зажимания собственной ноги в капкан – вообще за гранью логики). Плохо. 2/10.

Tags:

Подробный разбор фильма «Черновик». Часть 1
Парфюмер за работой
nostradamvs
Давненько я не брал карты в руки. Со времён анализа «Гоголя». Но вот на днях я посмотрел российский фильм «Черновик» и обнаружил, что есть люди, считающих это чудовище годным. Но «Черновик» не просто не годен. Это отвратительный, очень плохо сделанный фильм на уровне «Защитников». Два часа экскрементов, которые бросают в зрителя с экрана.

Поэтому я решил сделать его подробный обзор со всеми претензиями. Напоминаю: я – самый объективный зритель на свете. Я не кинокритик, я не испытываю от кино эмоций, я смотрю его чисто математически, анализируя, что в нём так или не так, каждую сцену. И могу объяснить каждую сцену – нужна она или нет, хороша она или нет. Всё, что написано в этом посте, проносится у меня в голове во время просмотра, от первого до последнего слова. Я смотрю кино только так. Итак, «Черновик» (Россия, 2018). Фильм – говно, оценка 1/10.

Внимание! Обзор разбит на 2 части из-за ограничения максимальных размеров ЖЖ-поста. Это 1-я часть, экспозиция и завязка. Части выложены одновременно, читать их стоит также одновременно.

Под катом подробный разбор фильма с объяснениями и скриншотами. Я умею так про любой фильм, если интересно – заказывайте разборы :)

poster2

Аннотация с «Кинопоиска»: Молодой москвич Кирилл — талантливый дизайнер компьютерных игр. В один прекрасный день он оказывается напрочь стертым из памяти всех, кого он знал и любил. Кирилл узнает, что выбран для важной и таинственной миссии. Его предназначение — стать таможенником между параллельными мирами, коих во Вселенной десятки. Сможет ли Кирилл разгадать тайну этих таинственных миров и того, кто и зачем ими управляет? И действительно ли наша Земля — всего лишь воображаемый «черновик», параллельный мир, которого в Реальности не существует….

Длительность – 116 минут.

ВАЖНО! Я читал книгу. Я не восторге от неё, обычная книга. Нормальная. Не шедевр, но и не кошмар. В ряду нормальной такой фантастики, со смятой концовкой и некоторым элементом наивности. Но когда я смотрю фильм, я забываю, что читал книгу. Я смотрю фильм и только фильм. Я не помню никаких пояснений из книги. Фильм – это независимое художественное произведение, и никакие плюсы книги не могут оправдать его недостатки.

1

1 эпизод

Назначение: интро-завлекаловка

Описание сцены: Герой (Кирилл) просыпается в полицейском «козлике». Ему плохо. Через решётку он видит, как из подъезда неподалёку выносят труп. Дверь открывают два плохо играющих полицейских, выясняют, что взяли его после драки в клубе, и отпускают с миром и прибаутками. Герою на смарфон приходит яндекс-маршрут куда-то. Он куда-то уходит.

Сценарные ошибки: Эта сцена – абсолютное дно, хотя фильм только начался. Потому что сценарист не понимает, зачем нужна завлекающая сцена до ролей. Понимаете, я написал не так много сценариев, но три человека независимо говорили мне, что я могу напороть где угодно, кроме заходов, потому что пишу гениальные заходы. Ну да, вот правда. Умею. И вот этот заход меня просто ужаснул. У интродукции есть несколько простейших правил:
а) она должна быть закончена внутри себя (это маленькая история) и понятна – то есть я должен понимать, что произошло;
б) но я не должен понимать, почему и как это произошло;
в) исходя из интро, я должен предполагать, что будет дальше, но – важно! – я должен ошибиться, то есть сценарист обязан меня обмануть и удивить;
г) иначе говоря, должна произойти какая-то неведомая хрень, и потому мне должно быть интересно, что там дальше.
Здесь же мужика, взятого за драку в клубе, выпускают из «козлика». Что это, мать вашу? Почему я должен смотреть этот фильм? Чем он интересен? Это фильм о нравах в ментовке? Это «Духлесс-3»? Какое отношение эта сцена имеет к смыслу фильма и чем она интересна? Ничем.

Как исправить: (тут я забегаю вперёд, так как фильм уже смотрел) Взять в качестве интро совершенно другой эпизод. Тот, в котором Кирилл убивает Ренату. Не тот, где какой-то труп, не имеющий к нему отношения, на заднем плане. А тот, где Рената берёт его руку и говорит: убей меня, давай, давай, и улыбается окровавленными губами. Вот это заход. Это интересно. Почему она просила его убить её? Почему ей это нравилось? Что дальше?
А не проснуться в обоссанном «козлике» с прибаутошными ментами.

РОЛИ
Во время ролей нам показывают дешёвую компьютерную графику, изображающую возведение Башни. Ну пусть, тут неважно.

2

Read more...Collapse )

Продолжение разбора


Французское село: Торинье-сюр-Дюэ
Парфюмер за работой
nostradamvs
Некогда я уже жил в старинном особняке неподалёку от обычного французского села Данжёль. Русская деревня – это такой другой мир, покосившиеся в массе своей домики, гравийки, заросшие обочины, косые столбы, бедность. Французская деревня – это точная копия города, только в уменьшенном масштабе. Такие же старинные и/или современные дома из камня и кирпич, только не в 6-8 этажей, а в 1-2. Супермаркет. Гостиничка. Памятник на центральной площади. Огороды – аккуратные-аккуратные, хотя растёт на них та же морковка и картошка.

Итак, второе село. На этот раз это Торинье-сюр-Дюэ, точно так же, как и Данжёль, расположенное в окрестностях Ле-Мана. Людей тут, правда, побольше – в Данжёле было 489 жителей, в Торинье – 1599, то есть это уже небольшой городок. Скажем так, посёлок городского типа.

Крутизна в том, что подобные посёлки никак не изменяются со временем. Население в 1793 году было точно таким же – 1524 человека. И в 1881-м. И в 1926-м. И в любом другом году. Основано село, кстати, ещё в римскую эпоху, и некогда оно называлось Ториниакум, точная дата основания неизвестна.



Гуляем по селуCollapse )

Оглавление путешественных заметок с фотографиями и можно посмотреть в оглавлении моего Живого Журнала.


Где найти туалет в незнакомом городе: 7 лайфхаков для туриста
Парфюмер за работой
nostradamvs
У меня довольно большой опыт поездок и в частности гуляния по самым разным городам. Важнейшая часть этого опыта – умение найти в городе туалет. Потому что это в провинциальном российском городишке можно зайти за помойку и пописать. В Европе и США найти такое нелегальное место в разы сложнее и максимум где-нибудь на рабочих окраинах. Да и в наших мегаполисах центр стал достаточно цивилизованным, чтобы избавиться от «писающих мальчиков».

Есть и второй момент: окей, с писающими мальчиками всё понятно. Но: а) девочкам сложнее, им всё-таки по-хорошему надо найти нормальный туалет; б) а если нужно по-большому?

Итак, 7 туалетов в большом городе.

1. Собственно, туалет обыкновенный общественный (бесплатно в 50%)

Тут всё зависит от конкретной страны, уровня её культуры и городских властей. Например, во Франции публичные общественные туалеты – это неимоверно прекрасно, и они – бесплатны. Они представляют собой такие серые кабинки. Нажимаете на кнопку, открывается дверь, заходите, всё бесплатно. Делаете дела, моете руки (всегда есть и туалетная бумага, и мыло), выходите. Дотрагиваться ни до чего не надо – везде фотоэлементы. Раз в заданный период (зависит от города и места, но в среднем в 30 минут) туалет на пару минут автоматически блокируется, там проводится дезинфекция, то есть с дезинфицирующим средством стекает по стенам и полу, туалет «самоомывается». Это же не позволяет бомжам оккупировать общественные туалеты – не очень удобно спать, если раз в полчаса под тобой натекает пахнущее хлоркой море. В крупных городах таких туалетов достаточно много, в Париже я вообще никогда не испытываю никаких проблем, в Марселе тоже.



Достаточно часто встречаются общественные туалеты в Лондоне, но, например, в Глазго их нет совсем – это работает для города, но не для страны. Невозможно найти общественный туалет в Амстердаме или Нью-Йорке – при дикой популярности этих городов. Разве что в общественном парке (парк – это вообще почти в любом городе место концентрации общественных туалетов).

В Москве раньше были страшненькие синие кабинки с бабушками – но зато они были повсюду, и это было более или менее удобно. Собянин решил, что туалеты на улицах не нужны и наставил везде «золотых шкафов» с такой мутной, сложной и вечно неработающей системой оплаты, что я представить не могу, кто ими пользуется. В них постоянно нет карточек, или сломан терминал, или – чаще всего – спит бомж. В общем, в Москве туалетов, по сути, не стало.



В общем, общественные туалеты меня лично спасали почти во всех французских городах и ещё в Лондоне. Занятно, но ещё их довольно много в центре Минска, сделали к ЧМ по хоккею.

Недостатком общественного туалета, помимо сложности нахождения, может стать, конечно, отсутствие чаще всего толковой гигиены и запах.


2. Самый крутой лайфхак: шикарные отели (бесплатно в 100%)

Это мой любимый метод, я им постоянно пользуюсь. В Нью-Йорке и Берлине – вообще метод №1. Дело в том, что пятизвёздочные отели выполняют много функций – там и конференц-залы, и рестораны, и спа всякие, то есть заходит туда множество людей, не живущих в отеле. Соответственно, никто никогда не обращает на вас внимания (кроме швейцара), пока вы не подойдёте к стойке регистрации.

А вам к стойке и не нужно. Вы просто идёт в туалет в холле. Туалеты в пятизвёздочных отелях всегда великолепные – комфортабельные, хоть час там заседай, есть всё, что нужно. «Хилтоны», Four Seasons, «Мариотт», «Меркур» – неважно. Просто заходите и делайте своё дело :)



В целом работает также в четырёх звёздах, а вот в трёх – уже не всегда. Потому что три звезды обычно имеют маленький холл, вы сразу упираетесь в стойку регистрации, на вас обращают внимание, и туалеты в малых отелях обычно только для постояльцев или их гостей. Ну то есть можно нагло зайти, пройти в туалет и выйти, но это уже не особо красиво и требует должной степени развитого хамства. В двух и менее звёздах туалета в холле может и не быть.

Минусов в этом лайфхаке нет: это реально офигенная тема.


3. Транспортные станции: вокзалы, автовокзалы (бесплатно за рубежом)

У нас сочетание «привокзальный сортир» вызывает смесь ужаса, благоговения и отвращения. В Европе и США привокзальные туалеты обычно чистые, аккуратные и бесплатные. Во Франции особенно. Да и в Великобритании хорошие. В Испании бывают грязноваты (но всё равно чище наших).



Пожалуй, основной минус привокзальных туалетов в том, что транспортных узлов не очень много, и эта история работает только в том случае, если вы в данный конкретный момент проходите мимо конкретного вокзала.


4. Закусочные быстрого питания (бесплатно в 80%) + лайфхак для обычных ресторанов

Не только McDonalds, конечно. Например, в США туалеты в «Макдаках» обычно только для клиентов. Кроме того, в США «Макдаки» грязные и неприятные, это дешёвая хавка для низших слоёв общества, парень девушек в «Макдаки» не водит (чаще всего). Вообще говоря, в России «Макдаки» самые чистые, аккуратные и удобные, туалеты в них – почти как в отелях. В Европе – что-то среднее, зависит от страны. В Нидерландах, например, туалеты для не-клиентов в McDonalds – платные.



Но, конечно, это касается не только McDonalds. То же можно сказать о Burger King, о KFC, о Subway, о Starbucks, о Sbarro, даже о «Теремке», неважно. Суть в том, что во всех подобных заведениях к вам не подходит официант и на вас, как в большом отеле, никто не обращает внимания – можно зайти и спокойно, минуя всех, отправиться в туалет. В ресторанах с обслуживанием всё обстоит иначе – вас могут остановить и попросить что-то заказать или оплатить туалет отдельно, потому что по умолчанию он – только для клиентов, и вообще не очень-то это удобно – сказать встречающему вас у входа человеку «а мне только в туалет».

Впрочем, есть лайфхак, как избежать неудобства, я иногда этим пользуюсь. Заходите, говорите встречающему «Меня ждут» и с деловым видом идёте вглубь в поисках того, кто якобы ждёт. Интерес к вам сразу пропадает, и вы можете спокойно идти в туалет.


5. Торговые центры и супермаркеты

Лучший лайфхак для окраин города, где больших дорогих отелей нет. В крупных торговых центрах обычно достаточно ухоженные туалеты, а если в ТЦ есть ещё и кинотеатр – это вообще идеально, лучше идти в кинотеатральный туалет, чем в принадлежащий ТЦ.



Я как-то оказался утром на окраине Питера взъерошенный, потный, усталый и страстно мечтающий о «посидеть на горшке». Увидел издалека огромный ТРК «Питер-Радуга» и побежал туда. Чистые аккуратные туалеты, комфорт ваще. Я умылся, привёл себя в порядок, там же в «Ашане» купил свежую футболку (старую выкинул), в общем – то, что надо.


6. Общественные заведения: ДК, музеи, театры, кинотеатры

Чаще всего это отлично работает, но зависит от планировки каждого конкретного заведения. Например, во многих музеях туалет – только в зоне, куда уже нужно купить билет. Хорошо это работает в Великобритании – музеев там очень много, и большая их часть (если говорить о государственных) – бесплатная. Помнится, в Лондоне захаживал с этими целями в Лондонский технический музей.



Кинотеатр – это вообще почти 100%-ная затея. Бывает, конечно, когда по билету проходишь в общую зону, где расположены туалеты, но чаще всего между кассами и туалетами нет никаких преград, то есть, зайдя в кинотеатр, можно сразу направиться по правильному назначению. В театрах и больших концертных залах бывает по-разному, но чаще всего туалет находится около гардероба в подвальном этаже, и вход туда – до касс.


7. Церкви

Мало кто задумывается, но в церквях почти всегда есть бесплатный общественный туалет (а в монастырях - тем более). Лучше всего оборудованы протестантские церкви (в США я этим пользовался несколько раз), с католиками тоже нет проблем. В православных за границей туалеты открыты, у нас обычно нужно попросить ключ, но тоже допускают. В общем, в этом вопросе религия - окей.



Замечу, что здесь ситуация "от обратного" по отношению к отелям: чем меньше церквушка, тем большая вероятность нахождения там открытого для всех общественного туалета. В больших храмах туалет чаще всего куда-нибудь вынесен, скажем, за территорию.

А какие лайфхаки вы знаете?

Требуется общественное мнение: русское изобретательство
Парфюмер в тюрьме
nostradamvs
Друзья, у меня очень странный вдруг вопрос.

Кто-то знает, а кто-то не знает, но сейчас я пишу книгу по истории русского изобретательства - от ранних времён до 1917 года. Советский период будет во втором томе. Я очень много знаю, много нашёл, много читал, но всё-таки коллективный разум иногда помогает ого-го как. Поэтому вопрос:

- что изобрели в России? вдруг вы вспомните что-то, чего не знаю я.

Конкретика (ВАЖНО, ПРОЧТИТЕ!):

- изобретения только до 1917 года. Не после. Только - до.
- не надо предлагать то, что само собой разумеется. Конечно, я знаю, что ледокол придумал Бритнев, трамвай - Пироцкий, гиперболоидные конструкции - Шухов, а аэросани - Неждановский. Подумайте, вдруг что-то редкое. Вообще что фиг найдёшь и вспомнишь. Даже мелкое.
- не кидайте мне ссылки на сетевые списки, все они - полная дрянь; одна из причин, побудивших меня писать эту книгу, - как раз списки, где "артамонов изобрёл велосипед" и прочие фейки; если хотите кинуть ссылку - только на какую-то конкретную историю;
- речь об изобретениях (механике), а не о научных открытиях!
- речь именно о том, что впервые в мире появилось в России. Черепановы не годятся, они на 30 лет со своим пепелацем опоздали :)

Спасибо!

P.S. Хороший пример, например, - теплоход. Очень мало кто знает, что первый корабль, оборудованный не паровым двигателем, а ДВС, да ещё и работающий по принципе дизель-электрохода, это российский танкер "Вандал".


10 типов покупателей в очереди, которых вы ненавидите
Парфюмер выливает духи
nostradamvs
(с) Тим Скоренко



Я ненавижу стоять в очередях на кассе. Но иногда вынужденно в них попадая, я убедился в одном: в 99% случаев в задержках виноват не медлительный кассир, а тупой и совершенно не думающих о других покупатель. Личное пространство в нашей психологии – это то, что ограничено нашей одеждой, а причиняем мы неудобство другим или нет – уже не наше дело.

Поэтому я собрал здесь 10 типажей покупателей, которых я ненавижу именно за это. За медлительность, тупость, неспособность уважать время и комфорт окружающих.

Сразу замечу: пост не касается пожилых людей, которые медлительны по объективным физиологическим причинам. Это пост о молодых здоровых ослах.



1. Последовательный паковщик

Это такой чувак, у которого полная корзина продуктов – на ленту с трудом умещается. Кассир пробивает один продукт за другим, и всё это время наш герой тупо стоит и смотрит. Потом, когда всё пробито, он говорит: «а можно мне, пожалуйста, пакетики». Затем он оплачивает. Зачем берёт пакетики. Затем начинает долго-долго паковаться. За то время, что он пакуется, успевает пройти 3 человека, причём они свои покупки придерживают руками, так как всю зону паковки он это время занимает.

Вопрос: какая религия мешает попросить пакетики в начале и паковать параллельно с пробиванием?



2. Доставатель кошелька

Чаще всего «последовательный паковщик» и «доставатель кошелька» - это один и тот же человек. Суть в том, что во время пробивания продуктов этот человек стоит и тупо смотрит, затем дожидается итоговой суммы и начинает извлекать кошелёк. Чаще всего это женщина, то есть она начинает копаться в сумке (сумма, напомним, уже на кассовом аппарате), затем достаёт кошелёк, затем копается внутри и в особо запущенных случаях ещё некоторое время колеблется, платить картой или наличными.

Вопрос: какая религия мешает прикинуть сумму, пока кассир считает, и достать деньги заранее? Особенно это касается карточки: ну достань ты её заранее, тебе же всё равно, какая будет сумма.



3. Мелочник

А вот это уже в основном мужская фигня. «Мелочник» - это чувак, который насобирал мешок монет и пришёл затариваться. И вот у него на 3000 товара, а он выгружает мешок монет по 50 коп, 1, 2 и 5 р. Номинально это не нарушение, но реально на месте кассира и очереди я бы настучал по чайнику (и дважды на моей памяти очередь такого изгоняла прочь без покупок, ибо нефиг). Действия «мелочника» парализует кассу на 10-15 минут, особенно ужасно это, когда касса в магазине одна. И самое глупое, что «мелочники» - это не бомжи и нищие, это просто мудаки, которые считают такое поведение нормальным и даже вроде «остроумным».

Вопрос: что мешает тратить мелочь своевременно, а не накапливать килограммами? А что мешает обменять её в банке, а не тормозить людей на кассе?



4. Болтун

Это любитель потрындеть с кассиром. Чаще всего это человек – независимо от пола и возраста, – который в магазине бывает регулярно (живёт рядом) и воспринимает продавщицу как знакомую, с которой остановился поболтать на улице. Всё вот это: "Ох, Леночка, как давно я тебя не видела, как дела?" Но бывают и просто заигрывающие. Расплачиваются они очень медленно, потому что говорить и доставать деньги одновременно не умеют, плюс мешают кассиру работать.

Вопрос: что мешает помолчать? Хочется поболтать – найди время после окончания рабочего дня или в перерыве.



5. Забывающий

О, это страшная категория. Когда половина продуктов уже пробита, он вспоминает о том, что что-то забыл и «убегает на минуточку только пельмени взять». Работать касса дальше не может, так как у него недопробито, и переходить к следующему покупателю нельзя. А уйти человек может реально – я видел такое – на 5-7 минут, то есть практически на вечность. Более того, бывают «забывающие», которые и со второго раза всё не доносят и убегают повторно.

Есть ещё подкатегория: чувак занимает очередь, а его жена (дочь, сын, кто угодно) ещё бегает по залу и ищет последнюю забытую картошку. И вот очередь «занимающего» уже подошла, а он такой: сейчас-сейчас, моя жена ещё принесёт. Это, кстати, особый мудизм: такие челы чаще всего знают, что не всё ещё купили, и целенаправленно занимают очередь, чтобы быстрее пройти.

Вопрос: подумать, прежде чем пробивать товары – никак? Слабо всё сразу взять?



6. Вспоминающий

Обратный предыдущему образец. Это чувак, который уже пришёл на кассу, и вот ему пробивают, и вдруг он видит при пробивании цену на какой-либо продукт, и его осеняет: ох, я же на цену не посмотрел-то, это дорого, давайте отменим. Напомню, что отмена пробитого – это целая эпопея: должен прийти управляющий магазина со специальной картой или ключом и отменить – это сделано во избежание воровства со стороны кассиров. Естественно, пока зовут управляющего да пока отменяют, вся очередь стоит.

Есть ещё отдельная подкатегория сверхмудаков: это те чуваки, которые не просто цену не посмотрели (ну ладно, бывает, ошибся), а передумали! "Ой, извините, вы уже пробили? Я решил сметану не брать, на рыночке лучше возьму". Брррр.

Вопрос: дружок, а ты на ценниках цены смотреть не пробовал?



7. Бессдачник

Это такой чувак, который в любом случае стремится дать наличные без сдачи. Даже если у него мелочь спрятана в разных карманах, а смятые бумажки распакованы по всем штанам. То есть продавец говорит ему: ну давайте уже свою сотню, я вам сдам 25 рублей, а он такой: нет, нет, у меня точно где-то есть! Я сейчас найду, точно где-то были 75 рублей мелочью, сейчас-сейчас. И это «сейчас» может тянуться минутами.

Просьба: ну прими, прими уже сдачу, не задерживай очередь. В автомат со «Сникерсами» мелочь потом засунешь.



8. Безочередник

Вот эта категория особенно омерзительна. Обычно мужики средних лет. Они видят очередь и подходят со стороны её начала, после чего начинается одна из двух песен: или к первому покупателю: «пропусти, браток, очень курева надо, я только пачку возьму», или сразу продавцу: «вот, без сдачи, дай пачку», игнорируя очередь как таковую. У «безочередников» очень часто бывает не один юнит, а 5-6, и далеко не всегда первой необходимости – я видел, как без очереди лезут со сметаной и йогуртами. Хотя чаще всего, конечно, с пачкой сигарет или чекушкой водки. Мораль: не пропускать никогда и ни за что. Все стоят, и ты стой. Потому что именно из-за таких и возникают очереди.

Вопросов к этим нет, просто сразу нахрен.



9. Пофигист

Когда продавец пробил все покупки клиента, он довольно часто ждёт оплаты, не двигая ленту с покупками следующего. И вот вы стоите с корзиной в руках, на самом краю ленты лежат покупки ещё не обслуженного покупателя, а дальше длинная пустая лента. И покупатель перед вами откровенно тупит. Нет чтобы ручками подвинуть свои полтора йогурта, раз уже продавец занят, и дать вам место разгрузиться. Нет, он будет ждать, пока лента не поедет, а вы со своей корзиной стойте где стояли и разгружайтесь уж как выйдет. Как-то так.

Вопрос: тебе ж всё равно нечего делать, подвинуть покупки ручками трудно? Особенно если их две штуки (я не говорю о случае, когда их 30 юнитов)



10. Телефонщик (или отвлекающийся)

Это такой чувак, который, стоя на кассе и оплачивая, говорит по телефону. Кассиру он показывает всё жестами (кассир понимает не всегда), телефон зажимает щекой и крайне неуклюже и медленно оплачивает и пакуется, тормозя всю очередь. А-а-а.

Вопрос: слышь, чувак, а сказать «я перезвоню!» слабо? (кстати, я пару раз наблюдал мудаков 88lvl, которые сами кого-то набирали, стоя прямо на кассе.

Итог! Друзья! Ведите себя хорошо в очередях! И вас будут любить :)


Миши Балабанчика больше нет
Парфюмера ведут
nostradamvs
Я могу рассказать двести миллионов историй про Мишу Балабанчика.

Например, на фестивале “Лицедейство старого города-2004” в Витебске произошёл следующий прецедент. Мой друг Кирилл, как всегда, припёр с собой количество провизии, коим можно было накормить столько народу, что хлеба и рыбы просто отдыхают. И яиц он, как всегда, взял здоровый чемодан в 20 штук. На один день. Для себя.
Сидим в комнате общаги, чего-то говорим. Забегает Балабанчик и вдруг видит на столике открытый чемодан с яйцами.
- О! – восклицает Миша. – Яйца! Можно, пару возьму, а то мы там едим в соседней, а яиц совсем нет?..
Кирилл, естественно, не против:
- Возьми, конечно.
Миша подбегает к столу, захлопывает чемодан (ещё даже не начатый) и выбегает из комнаты. Мы переглядываемся и срываемся с места. Главное, успеть, чтобы не всё сожрали. Пара яиц, блин…
Между забегом Балабанчика и Кирилла прошло суммарно секунд 20. Мы влетели в соседнюю комнату, и первое, что мы увидели – это совершенно ПУСТОЙ чемодан посередине. И толпу, жрущую яйца, причём кто-то успел уже не только почистить, но и полностью проглотить!

Например, поезд. Плацкартная купешка, едем на фестиваль “Мартовский кот-2005” в Могилёв. В купешке: я, Лена М. (просто сочувствующая), Настя (она же Астрадэни, девушка-менестрель с шикарным голосом на чёрти сколько октав) и Миша Балабанчик.
Я хвастаюсь свежеприобретённым тюнером (прибор для настройки гитары). Демонстрирую, что он любые ноты определяет, в том числе и взятые при помощи голоса. Возникает вопрос, можно ли голосом поймать чистую “ля”. Все, конечно, к Насте: такой голосище, ещё и поставленный, и слух прилагается отличный, типа давай. Она и так “ля-ля”, и так “ля-ля”, а всё никак: то перебор, то недобор. Ну, говорю, я теперь попробую. То же самое – то выше, то ниже. Лена, хоть петь ни разу не умеет, тоже ставит опыт: тоже фигня.
Ну, тут Миша изрекает: “Ща я вам класс покажу”. Берёт тюнер и дико в него орёт, издавая что-то, похожее на “а-а-а-а-р-г-х-а-ар-х-г-р-а-а…”. Тюнер думает и тихенько тренькает: “ля”!
“Вот, блин, учитесь!” – изрекает Миша.

Например, квартирник Алексея Ширяева aka Крыса. Все в восторге, Крыс, как всегда, публику берёт на “ура”, и тут подходит к песне о пользе табака. А Крыс, надо сказать, выглядит очень характерно, будто в кино. И одним из главнейших его головных уборов является треуголка, чёрная, пиратская, как у Деппа в “Пиратах Карибского моря”. Перед песней Крыс обращается к организатору концерта Мише Балабанчику, который стоит в дверях комнаты (набилось около 40 человек) и тоже слушает:
- Миша, принеси, пожалуйста, мою треуголку, она там, на крючке в прихожей.
Миша выходит. Его нет минуты две (прихожая смежная с комнатой, где проходит концерт, секунды три идти), затем раздаётся голос Миши:
- Тебе какую?
Глаза Крыса надо было видеть. В них читалась смесь изумления и иронии (выглядело дико). Он ошеломлённо спросил:
- А их чего, там НЕСКОЛЬКО?????
Миша:
- Нет, только твоя...

* * *

А теперь Миши нет, остались только истории.

Ты был очень крутой, ты был мой друг, хотя мы постоянно спорили и чёрт-те сколько не виделись, и это пиздец, если честно. Никто не знал больше песен, камрад.
Tags:

Цыганские мавзолеи клана Оглы в Новосибирске
Парфюмер за работой
nostradamvs
Шёл я по Заельцовскому кладбищу Новосибирска на могилу Янки и обратил внимание на огромную могилу, напоминающую мавзолей.



Думал, какого-то местного оригинала похоронили. Но всё оказалось значительно интереснее. Потому что на кладбище подобных могил штук, наверное, сорок, а если взять другие кладбища Сибири, то вся сотня наберётся.

Потому что это могилы цыганского клана Оглы, одного из крупнейших в той части России и известного своим участием в нарковойнах 90-х.



На заходном снимке – Михаил Дудэевич Оглы (1965-2002), 37 лет. Его убили в июне 2002 года в уличной разборке. Интересно, что эту могилу после захоронения ограбили – в мавзолее была целая комната – бар с вином и дорогим коньяком, столы, стойка с телевизором, видиком и музцентров, в стеклянном гробу – покойник с «Ролексом», золотой цепью, кольцом с брилллиантом ($15000 по слухам), в руках – 100 000 рублей и $3500 наличными.

Под катом всё о цыганских мавзолеях ОглыCollapse )

Вот такие вот Оглы. Кому интересно ещё – вот вам пост про могилы Оглы в другом городе, другого автора. А вот про конкретный новосибирский клан.

Оглавление путешественных заметок с фотографиями и можно посмотреть в оглавлении моего Живого Журнала.