Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

Парфюмер за работой

Возвращение из Нидерландов

Я, друзья, ничего не пишу, поскольку всю предыдущую неделю провёл в Голландии. Адский месяц, если честно, но интересный. Фотографии по Шотландии уже на сервер загружены, нужно приступать к написанию отчётов. По Голландии отчётов как таковых не будет, поскольку был я не в праздности, а в деле - посетил университеты Вагенингена, Эйндховена и Утрехта, Утрехтскую городскую больницу (про это я отдельно напишу - как должна выглядеть нормальная больница в стране, где главной проблемой не являются чувства верующих и кто кого и куда), чемпионат мира по футболу среди роботов и Европейское космическое агентство. Про всё это немножко расскажу, когда появится время.

Не переключайте канал :)
Парфюмер выливает духи

Шаттлы в "Шереметьево"

Если ад и существует, то он носит название "Шаттл между терминалами B/C и D/E/F в аэропорту Шереметьево". Я искренне считаю, что покупка новых автобусов Neoplan в качестве шаттлов не имеет никакого смысла, пока не будут уволены все ослы, которые планировали работу шаттла и разрабатывали его маршрут.

Сначала кратко замечу, что в других странах всё окей. Я прилетал в огромные аэропорты - "Шарль де Голль" (Париж), "Хитроу" (Лондон), "Кеннеди" (Нью-Йорк). И почему-то в них нет проблем добраться из одного терминала в другой. А в значительно меньшем Шереметьево - есть. На днях я прилетал в Ниццу, в терминал 2. Я прошёл паспортный контроль, вышел из терминала, сразу, без очереди, сел на шаттл и тут же поехал к терминалу 1. Аэропорт Ниццы не то чтобы сильно меньше Шереметьево, там где-то 5-6 минут езды между терминалами напрямую. Суммарно посадка в шаттл заняла около 1 минуты от выхода из таможенной зоны до кресла у окна.

А потом я вернулся в Москву. Вышел из таможенной зоны и пошёл к нашему шаттлу. Там была очередь примерно человек в 50. Открылись заветные двери. Запустили человек 40. "Следующий шаттл - через 30 минут", - сказала девушка. Мы простояли ещё 15 минут. Снова открылись двери. Мы вошли в крошечную комнатку, где нам снова пришлось снимать верхнюю одежду и класть её в ящики, снова ставить вещи на транспортер и ждать, пока нас обыщут сотрудники (я так понимаю, что мы успели прилететь, где-то добыть и подложить в рюкзаки бомбы, чтобы взорвать шаттл). Потом мы ещё 15 минут ждали в комнатушке, где было 6 сидений и ещё места на спокойный постой для 15-20 человек, никак не 40. Потом, наконец, шаттл приехал и забрал нас.

Что я хочу сказать. Дорогое Шереметьево, ты хороший, в общем, аэропорт. Но шаттлы у тебя мудацкие, и те, кто их организовал, тоже мудаки все до единого.

Во-первых, шаттл должен ходить либо только внутри охранной зоны аэропорта, либо только вне её. Чтобы людей не надо было обыскивать перед посадкой. Чтобы они или не нуждались в прохождении через рамочку (вне зоны), либо уже прошли её на входе в охранную зону (внутри).

Во-вторых, шаттл должен ходить каждые 5 (пять) минут. Максимум 10. Потому что когда он утром ходит раз в час (!!!), а рейсы из С улетают каждые 15-20 минут, это издевательство. А если у меня рейс в 7.30, возможности попасть в С ко времени нет физически, потому что первый шаттл идёт в 6.25.

В-третьих, в нормальных аэропортах шаттлы ходят под землёй напрямик, под лётным полем (а в "Шарле де Голле" вообще не шаттлы, а локальный электропоезд-беспилотник), а не 25 минут в объезд всего аэропорта.

В-четвёртых, шаттлами пользуются те, кто приезжает "Аэроэкспрессом" - удобным и хорошим средством транспорта, позволяющим избежать пробок. Кто приезжает на машине - сразу едут к нужному терминалу, им шаттл не нужен. Так почему бы, блин, не согласовать расписание шаттлов с прибытиями аэроэкспрессов? Почему когда ты приезжаешь на "Аэроэкспрессе", всегда оказывается, что шаттл ушёл 5 минут назад, а до следующего - час?

А в-пятых, "Аэроэкспресс" нужно было протянуть ещё на 300 метров, чтобы он "накрывал" все терминалы, как сделано в том же Хитроу. Я специально посмотрел на карте Шереметьево - ничего не мешает, потому что там, где может идти поезд, - пустырь.

Ф-фух. Теперь буду перебирать фотографии и в следующем посте позитивным образом расскажу вам про Монако :)

P.S. Подсказывают, что не всё потеряно: http://www.vedomosti.ru/companies/news/8582951/sheremetevo_ischet_partnera
Парфюмер за работой

Прочитано и просмотрено, выпуск 94

ПРОСМОТРЕНО

Заложница (Taken, Франция, 2008). Вроде как довольно новый боевик, но при этом сильно отдающий лихими и глупыми 90-ми. Есть тупая до безумия, совершенно безмозглая дочь 17-ти лет и её параноидальный бывший спецназовец-папа (Лайам Нисон). Дочка едет в Париж, там в первую же минуту попадается в лапы торговцам живым товаром, а крутой папа едет её спасать. По дороге он раскладывает около 50 сволочей-торговцев и ряд продажных копов. Раскладывает очень динамично и интересно, так что от фильма не оторваться даже несмотря на его необыкновенную глупость. 6/10.
Центурион (Centurion, Великобритания, 2010). Гм, ну и говно. Что-то часто в последнее время громкая премьера оборачивается псевдоисторическим бредом с бессмысленным сюжетом и отвратительной актёрской игрой. Пересказывать эту ересь нет смысла. На римлян герои похожи так же, как мыши на бронтозавров. То есть никак. Пикты такие красивые, стильные и крутые, что вспоминаются эльфы с Леголасом во главе. Ляпы и лажи – через каждые два кадра. Героиня, в которую влюбляется главный герой, как бы говорит нам, что во времена римской империи у пиктов была помада, волосы мелировали, и вообще модельный бизнес процветал. Тьфу. 1/10.
Месть пушистых (Furry Vengeance, США-ОАЭ, 2010). Ужас, ужас. Сказ о том, как тупой-тупой застройщик (Брендан Фрейзер, кто же ещё может сыграть такое убожество) постоянно страдает от умных животных из леса, которые пытаются спасти свою вотчину от вырубки. Не смешно. Не умно. Не интересно. Надуманная детско-молодёжная комедия с шутками, сто тысяч раз повторёнными в десятках таких же фильмов. После данной «комедии» - ни хорошего настроения, ни приятных воспоминаний. Тупая пустышка. 1/10.
Чёрная смерть (Black Death, Великобритания-Германия, 2010). Вполне себе неплохой исторический фильм. Несколько преувеличенный, гипертрофированно жестокий и в какой-то мере антирелигиозный. Непонятно, кто хороший, а кто плохой – и это правильно. Сначала плохими кажутся христиане, затем – язычники, затем – снова христиане, а потом становится понятно, что плохих-то и нет. Что это просто взгляд со стороны на нравы и обычаи средневековья, на страшный быт, отсутствие гигиены, на эпидемию чумы, на слепую веру и неприятие другого взгляда на жизнь. Шон Бин играет свою традиционную роль сильного и опытного рыцаря (даже жалко, что ему так не везёт на главные роли – он и тут на втором плане). В целом – интересно. Потому что реалистично и страшно. Местами – очень, очень страшно. 9/10.

ПРОЧИТАНО

Бен Бова. Властелины погоды. Чудесный роман классика американской фантастики. Странно, что я не читал его раньше. Абсолютно идеальный пример Научной Фантастики с большой буквы, как она есть. Группа молодых учёных борется с бюрократией и засильем чиновников за возможность не просто идеально предсказывать погоду, но управлять ей. И у них получается. Удивительно, что роман интересен – хотя событий в нём практически нет, всё диалоги и метеорологические термины. Но радует невероятно – умели же писать, чёрт побери. 8/10.
Алистер Маклин. Сатанинский микроб. Маклина я полюбил в первую очередь за его гениальный роман «Полярный конвой», а также за «Пушки острова Наварон» и другие приключенческие романы о войне. Но автор детективов из Маклина тоже прекрасный, вспомнить хотя бы «Куклу на цепи». «Сатанинский микроб» - вещь попроще. Обычный шпионский детектив о похищении международным террористом сверхопасной бактерии из секретной лаборатории. Роман из серии «до самого конца ожидаешь, что убийцей окажется самый неожиданный человек». Читается легко. Маклина, мне кажется, у нас незаслуженно подзабыли. 7/10.
Александр Зорич. Сомнамбула: звезда по имени Солнце. Зоричи написали в серии «Этногенез» совершенно типичную космооперу с наличием всех необходимых для этого жанра штампов. Имеются: героический кадет и его всеподавляющая блестящая карьера; дочь губернатора Марса и её космическая яхта; космические пираты, бои и лазеры; милитаризованный по полной программе космос. Странно, но за весь роман ни разу не появился в поле зрения ни один «предмет», на которых построен весь «Этногенез». Заканчивается дико интригующе. 7/10.
Кирилл Бенедиктов. Блокада 2: тень Зигфрида. Отличная штука. Правда, я уже подзабыл, что там было в первой части «Блокады», но усилием воли воскресил свою память, и с удовольствием прочёл вторую часть. Правда, она несколько более проста, нежели первая: львиную долю романа идёт подготовка суперэлитной команды из четырёх человек для того, чтобы похитить у Гитлера предмет «орёл». В команду, к слову, входил Лев Гумилёв, да-да, тот самый. В общем, альтернативная история как она есть. 8/10.
Парфюмер за работой

Космический корабль "Буран" около Химкинского водохранилища.

Всем известно, что близ Химкинского водохранилища на территории лодочной станции стоит настоящий "Буран", изделие 2.02. То есть не тот, который в космос летал (тот по глупости был уничтожен), и не второй, который в музее Байконура. А третий, который на момент развала СССР успели собрать только наполовину.

Мы сели на велоcипеды и поехали на "Буран" смотреть. Мне писать об этом совершенно лень, но Таня написала обо всём подробно и с иллюстрациями. Поэтому почитайте и посмотрите, как мы туда съездили.

Для пробуждения интереса:



Вы можете мне возразить: а как же тот, что стоит в ЦПКиО? А это не "Буран". Это макет БТС-01, предзназначавшийся для наземных испытаний. Так что около водохрана - единственный на территории России лётный экземпляр. В какой-нибудь Франции/Италии/Германии уже бы достроили и сделали бы музей. А у нас его постепенно обдирают, потому что обшивка дорогостоящая.
Парфюмер за работой

31. Инопланетные послания Карла Сагана

Однажды я написал немного сердитую статью о посланиях для наших далёких потомков и для инопланетян. Был даже у кого-то порыв вывести её в топ, но он заглох на старте. Но я, собственно, не об этом.

Не считая попыток сумасшедших и фанатов сериала "Секретные материалы", история человечества знала три попытки отправить послание в далёкие и неизведанные миры. Все три раза эти послания представляли собой какой-то чудовищный бред, непонятный даже самим составителям. Лишь один человек всё понимал и всё знал. Его звали Карл Саган. Благодаря ему инопланетяне когда-нибудь, может, и прилетят на землю.

Итак, под катом нас ждут «Послание Аресибо», «Пластинки «Пионера» и «Золотой диск «Вояджера». А вот и он, Карл Саган:



Collapse )

Полный список историй можно посмотреть в оглавлении моего Живого Журнала.

Парфюмер за работой

tan_go: перевод "А мне бы хотелось стать телескопом «Хаббл»..."

Давно ничего не переводил. Вот, вчера взялся за прекрасную tan_go. До того моими мишенями становились прекрасные izubr ("А она говорит: "Иди уж тогда один..." и "Хоть зареви навзрыд, хоть в разнос пойди..."), glornaith ("Елена") и mantrabox (героически, на французский - "Полечка"). Теперь настала очередь телескопа "Хаббл".

Татьяна Алексеева. "А мне бы хотелось стать телескопом «Хаббл»..."

You know, that’s a dream to become a fantastic “Hubble”,
Forgetting for good all the turbid railways and buildings,
And watching – without misgivings, disgust or scruple –
The cosmic phenomena – excellent Senior’s biddings.

To find my place, to discover my own orbit:
Don’t refer to cases I fell as a toper down,
Don’t mention the turbulence, quickly forget the obit,
And carry the world really stern from it’s heels to crown.

You know, it’s a way to become an expensive plaything
That’s taken in arms of researchers and science pillars,
Without desire or will taking random, passing
And casual aim at the vault of my heaven’s villas.

Then watching the beautiful dancing of worldwide Graces,
The birthday of Venus in magical froth of Heaven,
Cause – sorry! – some other may win interstellar races,
Some other may find Milky Way and it’s starry haven.

You know, it’s not easy to value the chanses, ranger,
Becoming a silent machine, scientific golem…
I wanna to stay a bit closer to Senior's manger,
That’s why telescope is a way to resolve this problem.

Оригинал здесь, но традиционно дублирую:

А мне бы хотелось стать телескопом «Хаббл»,
Забыть навсегда тяготящую муть столицы
И просто — без всяких «если бы», всяких «кабы» —
Во тьму устремлять стекленеющие глазницы.

Занять своё место, нащупать свою орбиту —
Плевать, сколько раз меня грубо к земле клонило,
Трясла турбулентность, мельчило земное сито,
А мир похвалялся в мешке утаённым шилом.

Да, мне бы хотелось стать дорогой игрушкой
В руках чудаков, безупречных столпов науки —
И как бы безвольно, нехотя брать на мушку
Небесных актёров божественного кабуки.

Следить за безумным танцем вселенских граций,
Рожденьем Венеры в кипящей межзвёздной пене —
Пусть тем, кто ловчей, — не мне — предстоит скитаться
По пыльным тропинкам туманностей и скоплений.

И можно, конечно, взвешивать шансы строго,
Пытаться вписать себя в рамки стандартной схемы...
Но мне бы хотелось — просто поближе к Богу,
А стать телескопом — для этого — не проблема.


(c)tan_go
Парфюмер за работой

Аж две песенки написались... УДАЧИ ВАМ, МИСТЕР ГОРСКИ! и ДЕСПЕРАДО

УДАЧИ ВАМ, МИСТЕР ГОРСКИ!

Герои космических эпопей,
Решительные ребята,
Засевшие в тоненькой скорлупе,
Вникают в иллюминатор —
      И смены скафандров, конечно нет,
      Истёрлись от долгой носки;
      Соседский мальчишка бежит по Луне:
      Удачи Вам, мистер Горски.
            Удачи Вам, мистер Горски.

Герои космических катастроф,
Спасатели звёздных воинств,
Напишут на Землю десяток строк,
(Рутинно, почти как поезд).
      А там их не ждут: наплевать жене —
      Изменница просит розги:
      Соседский мальчишка бежит по Луне —
      Удачи Вам, мистер Горски.
            Удачи Вам, мистер Горски.

Герои космических передряг
Садятся на лунный камень.
А кто оступился — тот сам дурак,
Тут нужно владеть ногами.
      Потом надерёмся — причины нет
      Быть трезвым, тупым и плоским:
      Соседский мальчишка бежит по Луне —
      Удачи Вам, мистер Горски.
            Удачи Вам, мистер Горски.

Герои космической кутерьмы
Вернутся на Землю с честью,
Мы — Родины пламенные сыны,
Давай-ка теперь нас чествуй.
      Не знаю, как всем остальным, но мне
      На разных почётных досках —
      Под надписью «Он побывал а Луне» —
      «Удачи Вам, мистер Горски».
            Удачи Вам, мистер Горски.



ДЕСПЕРАДО

Драться — так драться, легко и неистово,
Смерти смеяться в оскал,
Пусть мы не Клинты и даже не Иствуды,
Что там свистит у виска?

Не было прав — заработаем право мы,
Право на вечный покой.
Бог сделал разными, Кольт сделал равными —
Справиться б только с рукой.

      Десперадо, молчи, многословие — верная гибель.
      За тебя говорит твой стальной калиброванный друг.
      Мексиканец, решай, это выбор из «либо» и «либо»,
      И, конечно, включайся, скорее включайся в игру.

Лучшее место для крупнокалиберных
Пушек — гитарный чехол.
Быть, негодяи, вам пушечным ливером —
Больше, пардон, ничего.

Поодиночке, а, может быть, парами-
Тройками — в лоб им печать:
Стоит щадить только разве что барменов,
Если те будут молчать.

      Десперадо, играй на горячих курках револьверов,
      Десперадо, давай, у тебя ещё много обойм,
      Мексиканец, смотри, не предай свою новую веру,
      И, конечно, вступай в подходящий по времени бой.

Если враги стали кляксами красными,
Если пришла тишина,
Вспомни, что нет Каролины прекраснее,
В мире такая одна.

Купол беззвёздный серебряной ночью над
Ложем полог распростёр...
Всё, к сожалению, съёмка окончена,
Ты — не герой, а актёр.

      Десперадо, вставай, над горами вздымается Эос,
      Посмотри на неё, поцелуй на прощанье — и в путь.
      Мексиканец, забудь, что по жизни — ты просто Бандерас,
      А про пушку в гитарном чехле ты смотри, не забудь...
            И про бармена с мерзкой ухмылкой, смотри, не забудь,
            Про метателя ножичков тоже, смотри, не забудь,
            И про шефа полиции тоже, смотри, не забудь.
            И, конечно, про самое главное чмо не забудь :)

Парфюмер за работой

ВЕЛИКИЕ ИЗОБРЕТАТЕЛИ

Товарищ по бардовской кухне работает в белорусском патентном агенстве ( не знаю точно, как эта контора называется) начальником отдела физики. То есть к нему приходят всякие разумники, которые пытаются запатентовать что-либо. Его байки можно отдельным блоком вывешивать, но я, к несчастью, их не очень хорошо помню, посему выложу всего несколько – те, что запомнились лучше.
Приходит мужчина. Говорит: придумал новую конструкцию связи со стационарной орбитальной станцией. Саша (мой товарищ): ну, показывайте. Тот объясняет: вот летает станция. А от неё к Земле тянется стальной трос в руку толщиной. А к нему прицеплен лифт, который ездит туда-сюда и может перевозить космонавтов. Конструкция прилагается.
Саша, сдерживая снисходительную улыбку, сообщает кадру, что трос, скорее всего, не выдержит. Изобретатель делает круглые глаза, не понимая, почему же. Саша уныло объясняет, что трос не выдержит под действием собственного веса хотя бы.
- Как??? – у мужика шок. – А мы толстый трос сделаем!
- Не выдержит... (печально)
Мужик начинает старательно спорить. Саша находит другой аргумент: как же трос сделать стационарным, если станция вращается вокруг Земли? Рельсу вдоль экватора строить? Мужик снова в шоке.
- Так Земля вращается, и станция будет вместе с ней!
О великий Будда! Зачем ты породил на свет идиотов! Но нельзя же ему прямо объяснить, что его проект – полный идиотизм. А брать на рассмотрение не хочется, потому что это повлечёт за собой тьму официальных бумаг, официальное отклонение патента... В общем, через два часа увещеваний горе-космонавт был изгнан.
Но это не рекорд. Рекордом, как оказалось, был дед, который изобрёл методику саморазвития какими-то то ли биотоками, то ли ещё какими-то токами. Спрашивает его комиссия (5 человек): и что это вам лично дало?
- Ну, - говорит дед, - у меня теперь три вида зрения!
- То есть?
- Ну, обычное...
Дед смотрит на них.
- А ещё?
- Вот такое!
Вытягивает вперёд шею и вылупляется на комиссию дикими глазами. Все сдерживают смех. Вопрос: -А третье?
- Ну, и астральное, как у всех...
Немая сцена...