Category: еда

Парфюмер выливает духи

10 типов покупателей в очереди, которых вы ненавидите

(с) Тим Скоренко



Я ненавижу стоять в очередях на кассе. Но иногда вынужденно в них попадая, я убедился в одном: в 99% случаев в задержках виноват не медлительный кассир, а тупой и совершенно не думающих о других покупатель. Личное пространство в нашей психологии – это то, что ограничено нашей одеждой, а причиняем мы неудобство другим или нет – уже не наше дело.

Поэтому я собрал здесь 10 типажей покупателей, которых я ненавижу именно за это. За медлительность, тупость, неспособность уважать время и комфорт окружающих.

Сразу замечу: пост не касается пожилых людей, которые медлительны по объективным физиологическим причинам. Это пост о молодых здоровых ослах.



1. Последовательный паковщик

Это такой чувак, у которого полная корзина продуктов – на ленту с трудом умещается. Кассир пробивает один продукт за другим, и всё это время наш герой тупо стоит и смотрит. Потом, когда всё пробито, он говорит: «а можно мне, пожалуйста, пакетики». Затем он оплачивает. Зачем берёт пакетики. Затем начинает долго-долго паковаться. За то время, что он пакуется, успевает пройти 3 человека, причём они свои покупки придерживают руками, так как всю зону паковки он это время занимает.

Вопрос: какая религия мешает попросить пакетики в начале и паковать параллельно с пробиванием?



2. Доставатель кошелька

Чаще всего «последовательный паковщик» и «доставатель кошелька» - это один и тот же человек. Суть в том, что во время пробивания продуктов этот человек стоит и тупо смотрит, затем дожидается итоговой суммы и начинает извлекать кошелёк. Чаще всего это женщина, то есть она начинает копаться в сумке (сумма, напомним, уже на кассовом аппарате), затем достаёт кошелёк, затем копается внутри и в особо запущенных случаях ещё некоторое время колеблется, платить картой или наличными.

Вопрос: какая религия мешает прикинуть сумму, пока кассир считает, и достать деньги заранее? Особенно это касается карточки: ну достань ты её заранее, тебе же всё равно, какая будет сумма.



3. Мелочник

А вот это уже в основном мужская фигня. «Мелочник» - это чувак, который насобирал мешок монет и пришёл затариваться. И вот у него на 3000 товара, а он выгружает мешок монет по 50 коп, 1, 2 и 5 р. Номинально это не нарушение, но реально на месте кассира и очереди я бы настучал по чайнику (и дважды на моей памяти очередь такого изгоняла прочь без покупок, ибо нефиг). Действия «мелочника» парализует кассу на 10-15 минут, особенно ужасно это, когда касса в магазине одна. И самое глупое, что «мелочники» - это не бомжи и нищие, это просто мудаки, которые считают такое поведение нормальным и даже вроде «остроумным».

Вопрос: что мешает тратить мелочь своевременно, а не накапливать килограммами? А что мешает обменять её в банке, а не тормозить людей на кассе?



4. Болтун

Это любитель потрындеть с кассиром. Чаще всего это человек – независимо от пола и возраста, – который в магазине бывает регулярно (живёт рядом) и воспринимает продавщицу как знакомую, с которой остановился поболтать на улице. Всё вот это: "Ох, Леночка, как давно я тебя не видела, как дела?" Но бывают и просто заигрывающие. Расплачиваются они очень медленно, потому что говорить и доставать деньги одновременно не умеют, плюс мешают кассиру работать.

Вопрос: что мешает помолчать? Хочется поболтать – найди время после окончания рабочего дня или в перерыве.



5. Забывающий

О, это страшная категория. Когда половина продуктов уже пробита, он вспоминает о том, что что-то забыл и «убегает на минуточку только пельмени взять». Работать касса дальше не может, так как у него недопробито, и переходить к следующему покупателю нельзя. А уйти человек может реально – я видел такое – на 5-7 минут, то есть практически на вечность. Более того, бывают «забывающие», которые и со второго раза всё не доносят и убегают повторно.

Есть ещё подкатегория: чувак занимает очередь, а его жена (дочь, сын, кто угодно) ещё бегает по залу и ищет последнюю забытую картошку. И вот очередь «занимающего» уже подошла, а он такой: сейчас-сейчас, моя жена ещё принесёт. Это, кстати, особый мудизм: такие челы чаще всего знают, что не всё ещё купили, и целенаправленно занимают очередь, чтобы быстрее пройти.

Вопрос: подумать, прежде чем пробивать товары – никак? Слабо всё сразу взять?



6. Вспоминающий

Обратный предыдущему образец. Это чувак, который уже пришёл на кассу, и вот ему пробивают, и вдруг он видит при пробивании цену на какой-либо продукт, и его осеняет: ох, я же на цену не посмотрел-то, это дорого, давайте отменим. Напомню, что отмена пробитого – это целая эпопея: должен прийти управляющий магазина со специальной картой или ключом и отменить – это сделано во избежание воровства со стороны кассиров. Естественно, пока зовут управляющего да пока отменяют, вся очередь стоит.

Есть ещё отдельная подкатегория сверхмудаков: это те чуваки, которые не просто цену не посмотрели (ну ладно, бывает, ошибся), а передумали! "Ой, извините, вы уже пробили? Я решил сметану не брать, на рыночке лучше возьму". Брррр.

Вопрос: дружок, а ты на ценниках цены смотреть не пробовал?



7. Бессдачник

Это такой чувак, который в любом случае стремится дать наличные без сдачи. Даже если у него мелочь спрятана в разных карманах, а смятые бумажки распакованы по всем штанам. То есть продавец говорит ему: ну давайте уже свою сотню, я вам сдам 25 рублей, а он такой: нет, нет, у меня точно где-то есть! Я сейчас найду, точно где-то были 75 рублей мелочью, сейчас-сейчас. И это «сейчас» может тянуться минутами.

Просьба: ну прими, прими уже сдачу, не задерживай очередь. В автомат со «Сникерсами» мелочь потом засунешь.



8. Безочередник

Вот эта категория особенно омерзительна. Обычно мужики средних лет. Они видят очередь и подходят со стороны её начала, после чего начинается одна из двух песен: или к первому покупателю: «пропусти, браток, очень курева надо, я только пачку возьму», или сразу продавцу: «вот, без сдачи, дай пачку», игнорируя очередь как таковую. У «безочередников» очень часто бывает не один юнит, а 5-6, и далеко не всегда первой необходимости – я видел, как без очереди лезут со сметаной и йогуртами. Хотя чаще всего, конечно, с пачкой сигарет или чекушкой водки. Мораль: не пропускать никогда и ни за что. Все стоят, и ты стой. Потому что именно из-за таких и возникают очереди.

Вопросов к этим нет, просто сразу нахрен.



9. Пофигист

Когда продавец пробил все покупки клиента, он довольно часто ждёт оплаты, не двигая ленту с покупками следующего. И вот вы стоите с корзиной в руках, на самом краю ленты лежат покупки ещё не обслуженного покупателя, а дальше длинная пустая лента. И покупатель перед вами откровенно тупит. Нет чтобы ручками подвинуть свои полтора йогурта, раз уже продавец занят, и дать вам место разгрузиться. Нет, он будет ждать, пока лента не поедет, а вы со своей корзиной стойте где стояли и разгружайтесь уж как выйдет. Как-то так.

Вопрос: тебе ж всё равно нечего делать, подвинуть покупки ручками трудно? Особенно если их две штуки (я не говорю о случае, когда их 30 юнитов)



10. Телефонщик (или отвлекающийся)

Это такой чувак, который, стоя на кассе и оплачивая, говорит по телефону. Кассиру он показывает всё жестами (кассир понимает не всегда), телефон зажимает щекой и крайне неуклюже и медленно оплачивает и пакуется, тормозя всю очередь. А-а-а.

Вопрос: слышь, чувак, а сказать «я перезвоню!» слабо? (кстати, я пару раз наблюдал мудаков 88lvl, которые сами кого-то набирали, стоя прямо на кассе.

Итог! Друзья! Ведите себя хорошо в очередях! И вас будут любить :)

Парфюмер бросает платок

Послезавтра, 10 мая! Безумное чаепитие по "Алисе в Стране Чудес"!

Так, друзья! В рамках программы "Литературные чаепития" будет клёвый вечер по "Алисе в Стране Чудес", причём уже послезавтра, в воскресенье, 10 мая! Новая гостиная, где проходят чаепития, очень клёвая, просторная и действительно похожа на место, где Безумный Шляпник мог бы играть ёжиками в гольф, попивая при этом чай из перевёрнутой кружки.

Что и почему украл Валет у Королевы Червей? Какие они — зазеркальные пироги, которые сначала раздают, а только потом режут? Что ещё можно положить в пудинг, кроме пороха и промокашки? Почему надпись "Съешь меня" на волшебных пирожках должна быть выложена изюмом? И почему девочки, живущие на дне колодца, вынуждены питаться патокой (или киселём — в привычном для русскоязычного читателя варианте)? Приходите к нам, чтобы узнать достоверные ответы на эти и многие другие вопросы.



Подробная информация о чаепитии (а заодно и о прошедшем недавно чаепитию-детективу по мотивам произведений Агаты Кристи) можно почитать тут: http://read-and-eat.livejournal.com/14975.html или в группе VK: https://vk.com/topic-76905588_32029792.



Воскресенье, 10 мая
18.00
Стоимость участия: 1600 руб.
Чтобы записаться, пишите на почту: info@hanselgretel.ru.

Встреча пройдёт в нашей новой гостиной в районе ст. м. Цветной бульвар/Трубная/Сухаревская.



Парфюмер выливает духи

Приэльбрусье, часть 2. Чегет: здесь был Визбор

К первой части
К третьей части
К четвёртой части
К пятой части

Кому как, а мне Чегет – это такое место, где бывал с завидной регулярностью Юрий Иосифович. И с несколько меньшей – Владимир Семёнович. Нет, ни один из них не относится к горячо любимым мной бардам, но всё-таки это легенда.

Так или иначе, уже после неудачной попытки восхождения на Эльбрус мы с Ёрлом пошли смотреть на Чегет – на посёлок и на гору. Сам посёлок появился в 1960-х годах для обслуживания канатной дороги наверх и вообще в рамках программы расширения рекреационной зоны Приэльбрусья. Поэтому ничего интересного внизу нет, всё интересное – наверху.



Collapse )

Оглавление путешественных заметок с фотографиями и можно посмотреть в оглавлении моего Живого Журнала.
Парфюмер за работой

11 июня 2013: Маллай

Продолжаем ехать по Шотландии, осталось всего три дня, правда, очень насыщенных. 11 июня утром мы выехали из Уига и добрались до главного города острова Скай – Портри. Там мы в течение 10 минут пересели на другой автобус и поехали в деревню Армадейл, откуда идёт паром в деревню Маллай – уже не на Скае, а на «материке». Маллай – это крошечный населённый пунктик, которому очень сильно повезло с паромом. Благодаря парому в начале XX века в Маллай провели железнодорожную ветку.
В 1984 году по этой ветке пустили реконструированный паровоз «Якобит», который прибавил Маллаю туристической привлекательности. А потом Гленфиннанский виадук, находящийся посередине дороги между Маллаем и Фортом-Уильямом, снялся в саге о Гарри Поттере – и вот тут-то Маллай начал толстеть. Там адские цены в ресторанах, как в Париже и Лондоне прямо.
Прогуляемся по Маллаю.



Collapse )

Оглавление путешественных заметок с фотографиями и можно посмотреть в оглавлении моего Живого Журнала.
Парфюмер за работой

Неньютоновская жидкость

Пока не наступил новый год, нужно поговорить о чём-нибудь светлом. Например, о неньютоновской жидкости. Вы же знаете - в магазинах продаются так называемые "жвачки для рук", причём за приличные деньги. А нам в "ПопМехе" покупать готовое не пристало, мы и сами всё сделать можем. Поэтому мы купили несколько упаковок крахмала и сделали неньютоновскую жидкость сами.

Делается очень просто. В некую ёмкость наливается вода, а потом в ней постепенно размешивается крахмал. Сколько крахмала нужно? Сколько получится. Предел достаточно велик, а чем больше крахмала вы сумеете растворить в воде, тем плотнее получится жидкость. Суть очень прикольна: у вас в руках оказывается миска с явно жижей, которая бултыхается. Но если вы с силой бьёте по ней кулаком, она не расплёскивается, а твёрдо пружинит, как резина.

В чудесном индийском фильме "Робот" изобретатель, представляя своего робота перед комиссией, приводил доказательства его разумности. "Он умеет решать математические задачи, читать книги с огромной скоростью, - говорил изобретатель, - но самое главное: он умеет ТАНЦЕВАТЬ!" Ну так вот, наша жидкость по индийским меркам тоже вполне разумна.



А вот вариант с кофе (смешная пакость):



В общем, удачных экспериментов и привет от "Популярной механики".
Парфюмер за работой

Всякие новости

Итак, я вернулся со "Звёздного моста". Офигенный конвент, ей-Богу. Самый крутой из всех, на которых я до того бывал.
Очень приятные минуты знакомств, слушаний и просто общений мне доставили Дмитрий Казаков, Виктор Черник, Святослав Логинов, две Светы - Карачарова и Фаддеева, Дима Лукин, Игорь Вереснев, Глеб Гусаков и Игорь Минаков, Света Позднякова, два лика Алексея Кирсанова, Юстина Южная, дуэт Байтерякова и Егоровой, все мастер-классовцы, дуэт Олди, Андрей Валентинов, Джабба, Кирилл Бенедиктов, Фёдор Березин, два Гены - Каган и Карпов, Сергей Слюсаренко, Наташа Щерба, Воха Васильев, Влад, Майор и даже Алекс Бор. Ф-фух, кажется, никого не забыл.

Ещё будет немного хороших новостей, потому что на конвенте я не только развлекался, но и решал всевозможные технико-писательские вопросы. Многие, как ни странно, решил.

А пока я был на конвенте и пил, Таня оставалась дома и кушала без меня завтраки. Но мне тоже досталось.

http://tan-go.livejournal.com/357299.html

Картинка для привлечения внимания:

Парфюмера ведут

Укол

Доброго вечера, Хельга, пора ложиться. Да, нам не видно, но где-то встаёт Луна, где-то она освещает раздолья житниц, где-то на сельских угодьях лежит она, где-то она попадает в пустые окна, где-то заморских целует во сне княгинь… Спи, дорогая, ты с нами не одинока, к нам ни за что не сумеют пройти враги. Шприц, дорогая, ты помнишь – бывало раньше. Просто укол и не более, раз – и нет. Это полезно – ты станешь стройней и краше всех остальных, кому тоже двенадцать лет.

Доброго вечера, Хильда, спокойной ночи. Это всего лишь укол, принимай как есть. Мало ли, юная фройляйн, чего ты хочешь, будешь послушной – хотя бы пока мы здесь. Да, неуютно: ни солнца, ни даже ветра, серые стены, и воздух весьма тяжёл. Помни, хорошая: скоро наступит лето, будет уютно, свободно и хорошо. Будут качели, скакалки, мальчишки, платья, новые туфли с приподнятым чуть носком. Просто прививка, не больше, здоровья ради. Просто укол, как обычно. Простой укол.

Доброго вечера, Хельмут. Ты смелый мальчик. Ты бы пошёл на войну – только мал пока. Помнишь, сынок, как солдаты штыками машут? Слово солдата – закон, а рука – крепка. Я подарю тебе саблю в отличных ножнах завтра, а нынче придётся чуть-чуть стерпеть. Это укол – всем солдатам такой положен, ты же мужчина? Герой, богатырь, медведь. Ты настоящий ариец, совсем как папа, вовсе не больно, а если болит – держись. Всё это жизнь, мой хороший, терпи, не драпай, это солдатская, сильная, злая жизнь.

Доброго вечера, Хольда, сиди спокойно. Сладить с тобой невозможно, совсем никак. Ты, как фельдмаршал, кричащий бойцам «По коням!», ты как растущий на площади красный мак. Нет, не вертись, неприятно, никто не спорит. Просто как только ты стихнешь – и боль пройдёт. Помнишь – такую же делали всем от кори? Помнишь ты слово запомнила – «антидот»? Помнишь – ведь не было страшно? Сиди, не прыгай. Где воспитание, девочка? Где оно? Ах, непоседа, негодница, торопыга! Всё, всё закончено, Хольда. Всё решено…

Доброго вечера, Хедда, не плачь, мышонок. Ты уже взрослая девочка, так ведь, да? Слышишь за стенкой какой-то неясный шорох? Это вода, под землёю течёт вода. Да, так бывает – представь-ка себе, что Шпрее вдруг потекла не снаружи, а здесь внутри. Здесь ручеёк – не река. Он бежит быстрее, только его не увидишь – как ни смотри. Что, интересно? Гляди, это шприц с иголкой. Видишь – как тонко, не видно её почти. Это не больно, чуть только, пожалуй, колко, если так можно сказать. Ну не плачь, прости.

Доброго вечера, Хайда. Гляди – комарик. Мелкий комарик, укусит тебя чуть-чуть. Мама, конечно, конфету тебе подарит… Что это значит, конфету, мол не хочу. Может, печенье? Пирожное? Может, куклу? Всё, что угодно, сегодня, проси, малыш. Дай-ка мне руку, хорошая, дай мне руку. Раз – и комарик, а дальше ты сладко спишь. Милая Хайда, прошу у тебя прощенья. Сон – это сладко, хороших, родная, снов. Против теченья – так значит, против теченья. Это любовь. Это наша к тебе любовь.

Всё, я готова, Пауль. Мой Бог, мой Йозеф. Я принимаю тебя, как последний яд. Если мы больше не можем терпеть угрозы, значит, поступим сегодня на верный лад. Значит, вернёмся туда, где триас и юра, значит последуем вместе туда, где ждут нас наши дети, и кроме того, наш фюрер – так будет лучше, чем если остаться тут. Жми на курок, распахни нам на волю двери, прочь от дворцовых интрижек, поклёпов, смут.

Мы поступаем по вере, по нашей вере. Нас не простят. Но мне верится, что поймут.
Парфюмера ведут

О глупых вопросах

Я ненавижу тупые вопросы.

Я говорю: «Завтра я смотрю Гран-При Венгрии». Меня спрашивают с круглыми глазами: «Ты любишь гонки?» Мне хочется ответить: «Нет, я ненавижу гонки, я заставляю себя смотреть их, держа в руке бумажный пакетик и иногда им пользуясь…»
Я говорю: «Я хочу зайти в филателистический магазин». Меня спрашивают с круглыми глазами: «Ты собираешь марки?» Мне хочется ответить: «Нет, я иду в филателистический магазин, чтобы ритуально зарезать продавщицу, а на марки мне плевать…»
Я говорю: «Нужно зайти за хлебом». Меня спрашивают: «У тебя дома нет хлеба?» Мне хочется ответить: «Нет, у меня дом завален хлебом, просто на балконе есть ещё полметра свободных, я туда хочу булок навалить».

Я ненавижу тупые вопросы.

P.S. lllytnik привела прекраснейшую цитату из "Задверья" Нила Геймана: "...Надо признать, Ричард и сам ненавидел людей, произносящих очевидные вещи, тех, которые подходят и говорят то, что ты и сам не мог бы не заметить: «Идет дождь», или «У вашего пакета с продуктами только что порвалось дно, и все покупки попадали в лужу», или даже «Ох, наверное, вам очень больно».
– Выходит, ты проснулась, – сказал Ричард и возненавидел себя самого"


Парфюмер в тюрьме

Обзор кафешек и ресторанов, посещённых мной в 2009 году.

В этом году в силу разных причин я не так и часто бывал в различных кафе и ресторанах. Но, тем не менее, с января какое-то количество накопилось, и я решил сделать обзор тех мест, где я впервые побывал именно в 2009 году. Сразу оговорюсь: я не хожу в дорогие места. Максимальный счёт на двоих, в который я предпочитаю вписаться – это 2000 российских рублей (65$): это нормальная цена за нормальный обед на двоих, больше – уже понты, которые происходят не из стоимости продуктов и работы, а из аренды, накруток и «брендовости».
Конечно, мне очень-очень нравится минский ресторан «Джомолунгма», и я там бывал не раз, но сразу говорю, что меньше, чем в 120$ на двоих там не вписаться; там шикарный интерьер, невероятно вкусное меню и прекрасное обслуживание. Здесь же, в этом посте я рассказываю именно о средней ценовой категории. Итак, 10 ресторанов за первое полугодие 2009 года.

Collapse )
Collapse )
Collapse )
Collapse )
Парфюмер за работой

Ямайцы и ветчина

За время, пока я байки не постил, они чуть-чуть поднакопились. А эта история произошла со мной совсем недавно.
Прихожу я домой. А надо сказать, что мы с камрадом un_influence снимали тогда на двоих двухкомнатную квартиру. У него – большая комната, у меня – меньшая, что меня полностью устраивает.
Потом к нему приходит девушка, исчезает в комнате, всё окей.
А потом, уже около 23.00 раздаётся ещё один звонок в домофон. Я в это время на кухне что-то себе делаю, то ли пельмени, то ли ещё что. Я слышу, как Женя своих гостей встречает, что-то говорит в коридоре, и слышу, что их много. Оборачиваюсь, а за мной стоит здоровенный негр с дредами. «Майкл», - говорит он. «Тим», - представляюсь я, и на этом общение заканчивается. Суммарно пришли два негра и две девушки ещё, в общем.
По дороге в комнату я обращаю внимание на их ботинки. Они зимние!!! На улице, кстати, +23, кажется, лето ж на дворе, июнь. А два негра (второй не представился) в совершенно одинаковых зимних ботинках, тяжёлых таких, с мехом. Ну и ладно. Ухожу в свою комнату спать, некоторое время слышно шебуршение и беседы в соседней, а потом я засыпаю.

Утром я встаю, выхожу в коридор и вижу, что на коврике по-прежнему две пары зимних ботинок. Девушки, пришедшие с неграми, как я понял, ушли ещё вечером, а ямайцев (они с Ямайки, как выяснилось) тут оставили.
В этот момент из комнаты выползает сонный Женя.
«А негры где?» – спрашиваю я.
«Так они ночью ушли».
«Без ботинок?????»
Женя смотрит и осознаёт, что и в самом деле: негры ушли в ночь, оставив свои зимние ботинки.
А я в это время иду к холодильнику и обнаруживаю следующие разрушения:
- мороженное с вечера кто-то переложил из морозилки в холодильник, и оно там растеклось;
- 500-граммовый шмат ветчины, купленный мной накануне, пропал бесследно.
Я в гневе говорю Жене: «Где моя ветчина?»
Наверное, ямайцы унесли.
Я, сердитый, ухожу в комнату. А уже днём Женя рассказал мне, что было «за сценой».
Негры часа в 2 ночи после того, как трёп им надоел, пошли на лестничную клетку то ли покурить, то ли воздухом подышать. В носках, потому что ботинки им надевать было лень. Женя к тому времени уже то ли спал, то ли очень спать хотел, как и девушка. С собой негры прихвалили найденную в холодильнике ветчину (пожевать), а мороженное переложили, чтобы не было таким холодным.
А Женя со сна поднялся, увидел, что их нет, а дверь открыта, и дверь запер. И лёг спать. Бедные ямайцы полночи колотились в дверь (звонок у нас не работает), а потом уснули прямо на лестничной клетке. Лишь утром они попали в квартиру, забрали ботинки, сказали на прощание несколько добрых слов и ушли.
А мне и по сей день представляется картина: два босых негра со шматом ветчины идут по ночной Москве в пустоту…