Category: еда

Парфюмер выливает духи

10 типов покупателей в очереди, которых вы ненавидите

(с) Тим Скоренко



Я ненавижу стоять в очередях на кассе. Но иногда вынужденно в них попадая, я убедился в одном: в 99% случаев в задержках виноват не медлительный кассир, а тупой и совершенно не думающих о других покупатель. Личное пространство в нашей психологии – это то, что ограничено нашей одеждой, а причиняем мы неудобство другим или нет – уже не наше дело.

Поэтому я собрал здесь 10 типажей покупателей, которых я ненавижу именно за это. За медлительность, тупость, неспособность уважать время и комфорт окружающих.

Сразу замечу: пост не касается пожилых людей, которые медлительны по объективным физиологическим причинам. Это пост о молодых здоровых ослах.



1. Последовательный паковщик

Это такой чувак, у которого полная корзина продуктов – на ленту с трудом умещается. Кассир пробивает один продукт за другим, и всё это время наш герой тупо стоит и смотрит. Потом, когда всё пробито, он говорит: «а можно мне, пожалуйста, пакетики». Затем он оплачивает. Зачем берёт пакетики. Затем начинает долго-долго паковаться. За то время, что он пакуется, успевает пройти 3 человека, причём они свои покупки придерживают руками, так как всю зону паковки он это время занимает.

Вопрос: какая религия мешает попросить пакетики в начале и паковать параллельно с пробиванием?



2. Доставатель кошелька

Чаще всего «последовательный паковщик» и «доставатель кошелька» - это один и тот же человек. Суть в том, что во время пробивания продуктов этот человек стоит и тупо смотрит, затем дожидается итоговой суммы и начинает извлекать кошелёк. Чаще всего это женщина, то есть она начинает копаться в сумке (сумма, напомним, уже на кассовом аппарате), затем достаёт кошелёк, затем копается внутри и в особо запущенных случаях ещё некоторое время колеблется, платить картой или наличными.

Вопрос: какая религия мешает прикинуть сумму, пока кассир считает, и достать деньги заранее? Особенно это касается карточки: ну достань ты её заранее, тебе же всё равно, какая будет сумма.



3. Мелочник

А вот это уже в основном мужская фигня. «Мелочник» - это чувак, который насобирал мешок монет и пришёл затариваться. И вот у него на 3000 товара, а он выгружает мешок монет по 50 коп, 1, 2 и 5 р. Номинально это не нарушение, но реально на месте кассира и очереди я бы настучал по чайнику (и дважды на моей памяти очередь такого изгоняла прочь без покупок, ибо нефиг). Действия «мелочника» парализует кассу на 10-15 минут, особенно ужасно это, когда касса в магазине одна. И самое глупое, что «мелочники» - это не бомжи и нищие, это просто мудаки, которые считают такое поведение нормальным и даже вроде «остроумным».

Вопрос: что мешает тратить мелочь своевременно, а не накапливать килограммами? А что мешает обменять её в банке, а не тормозить людей на кассе?



4. Болтун

Это любитель потрындеть с кассиром. Чаще всего это человек – независимо от пола и возраста, – который в магазине бывает регулярно (живёт рядом) и воспринимает продавщицу как знакомую, с которой остановился поболтать на улице. Всё вот это: "Ох, Леночка, как давно я тебя не видела, как дела?" Но бывают и просто заигрывающие. Расплачиваются они очень медленно, потому что говорить и доставать деньги одновременно не умеют, плюс мешают кассиру работать.

Вопрос: что мешает помолчать? Хочется поболтать – найди время после окончания рабочего дня или в перерыве.



5. Забывающий

О, это страшная категория. Когда половина продуктов уже пробита, он вспоминает о том, что что-то забыл и «убегает на минуточку только пельмени взять». Работать касса дальше не может, так как у него недопробито, и переходить к следующему покупателю нельзя. А уйти человек может реально – я видел такое – на 5-7 минут, то есть практически на вечность. Более того, бывают «забывающие», которые и со второго раза всё не доносят и убегают повторно.

Есть ещё подкатегория: чувак занимает очередь, а его жена (дочь, сын, кто угодно) ещё бегает по залу и ищет последнюю забытую картошку. И вот очередь «занимающего» уже подошла, а он такой: сейчас-сейчас, моя жена ещё принесёт. Это, кстати, особый мудизм: такие челы чаще всего знают, что не всё ещё купили, и целенаправленно занимают очередь, чтобы быстрее пройти.

Вопрос: подумать, прежде чем пробивать товары – никак? Слабо всё сразу взять?



6. Вспоминающий

Обратный предыдущему образец. Это чувак, который уже пришёл на кассу, и вот ему пробивают, и вдруг он видит при пробивании цену на какой-либо продукт, и его осеняет: ох, я же на цену не посмотрел-то, это дорого, давайте отменим. Напомню, что отмена пробитого – это целая эпопея: должен прийти управляющий магазина со специальной картой или ключом и отменить – это сделано во избежание воровства со стороны кассиров. Естественно, пока зовут управляющего да пока отменяют, вся очередь стоит.

Есть ещё отдельная подкатегория сверхмудаков: это те чуваки, которые не просто цену не посмотрели (ну ладно, бывает, ошибся), а передумали! "Ой, извините, вы уже пробили? Я решил сметану не брать, на рыночке лучше возьму". Брррр.

Вопрос: дружок, а ты на ценниках цены смотреть не пробовал?



7. Бессдачник

Это такой чувак, который в любом случае стремится дать наличные без сдачи. Даже если у него мелочь спрятана в разных карманах, а смятые бумажки распакованы по всем штанам. То есть продавец говорит ему: ну давайте уже свою сотню, я вам сдам 25 рублей, а он такой: нет, нет, у меня точно где-то есть! Я сейчас найду, точно где-то были 75 рублей мелочью, сейчас-сейчас. И это «сейчас» может тянуться минутами.

Просьба: ну прими, прими уже сдачу, не задерживай очередь. В автомат со «Сникерсами» мелочь потом засунешь.



8. Безочередник

Вот эта категория особенно омерзительна. Обычно мужики средних лет. Они видят очередь и подходят со стороны её начала, после чего начинается одна из двух песен: или к первому покупателю: «пропусти, браток, очень курева надо, я только пачку возьму», или сразу продавцу: «вот, без сдачи, дай пачку», игнорируя очередь как таковую. У «безочередников» очень часто бывает не один юнит, а 5-6, и далеко не всегда первой необходимости – я видел, как без очереди лезут со сметаной и йогуртами. Хотя чаще всего, конечно, с пачкой сигарет или чекушкой водки. Мораль: не пропускать никогда и ни за что. Все стоят, и ты стой. Потому что именно из-за таких и возникают очереди.

Вопросов к этим нет, просто сразу нахрен.



9. Пофигист

Когда продавец пробил все покупки клиента, он довольно часто ждёт оплаты, не двигая ленту с покупками следующего. И вот вы стоите с корзиной в руках, на самом краю ленты лежат покупки ещё не обслуженного покупателя, а дальше длинная пустая лента. И покупатель перед вами откровенно тупит. Нет чтобы ручками подвинуть свои полтора йогурта, раз уже продавец занят, и дать вам место разгрузиться. Нет, он будет ждать, пока лента не поедет, а вы со своей корзиной стойте где стояли и разгружайтесь уж как выйдет. Как-то так.

Вопрос: тебе ж всё равно нечего делать, подвинуть покупки ручками трудно? Особенно если их две штуки (я не говорю о случае, когда их 30 юнитов)



10. Телефонщик (или отвлекающийся)

Это такой чувак, который, стоя на кассе и оплачивая, говорит по телефону. Кассиру он показывает всё жестами (кассир понимает не всегда), телефон зажимает щекой и крайне неуклюже и медленно оплачивает и пакуется, тормозя всю очередь. А-а-а.

Вопрос: слышь, чувак, а сказать «я перезвоню!» слабо? (кстати, я пару раз наблюдал мудаков 88lvl, которые сами кого-то набирали, стоя прямо на кассе.

Итог! Друзья! Ведите себя хорошо в очередях! И вас будут любить :)

Парфюмер выливает духи

Приэльбрусье, часть 2. Чегет: здесь был Визбор

К первой части
К третьей части
К четвёртой части
К пятой части

Кому как, а мне Чегет – это такое место, где бывал с завидной регулярностью Юрий Иосифович. И с несколько меньшей – Владимир Семёнович. Нет, ни один из них не относится к горячо любимым мной бардам, но всё-таки это легенда.

Так или иначе, уже после неудачной попытки восхождения на Эльбрус мы с Ёрлом пошли смотреть на Чегет – на посёлок и на гору. Сам посёлок появился в 1960-х годах для обслуживания канатной дороги наверх и вообще в рамках программы расширения рекреационной зоны Приэльбрусья. Поэтому ничего интересного внизу нет, всё интересное – наверху.



Collapse )

Оглавление путешественных заметок с фотографиями и можно посмотреть в оглавлении моего Живого Журнала.
Парфюмер за работой

11 июня 2013: Маллай

Продолжаем ехать по Шотландии, осталось всего три дня, правда, очень насыщенных. 11 июня утром мы выехали из Уига и добрались до главного города острова Скай – Портри. Там мы в течение 10 минут пересели на другой автобус и поехали в деревню Армадейл, откуда идёт паром в деревню Маллай – уже не на Скае, а на «материке». Маллай – это крошечный населённый пунктик, которому очень сильно повезло с паромом. Благодаря парому в начале XX века в Маллай провели железнодорожную ветку.
В 1984 году по этой ветке пустили реконструированный паровоз «Якобит», который прибавил Маллаю туристической привлекательности. А потом Гленфиннанский виадук, находящийся посередине дороги между Маллаем и Фортом-Уильямом, снялся в саге о Гарри Поттере – и вот тут-то Маллай начал толстеть. Там адские цены в ресторанах, как в Париже и Лондоне прямо.
Прогуляемся по Маллаю.



Collapse )

Оглавление путешественных заметок с фотографиями и можно посмотреть в оглавлении моего Живого Журнала.
Парфюмер за работой

Неньютоновская жидкость

Пока не наступил новый год, нужно поговорить о чём-нибудь светлом. Например, о неньютоновской жидкости. Вы же знаете - в магазинах продаются так называемые "жвачки для рук", причём за приличные деньги. А нам в "ПопМехе" покупать готовое не пристало, мы и сами всё сделать можем. Поэтому мы купили несколько упаковок крахмала и сделали неньютоновскую жидкость сами.

Делается очень просто. В некую ёмкость наливается вода, а потом в ней постепенно размешивается крахмал. Сколько крахмала нужно? Сколько получится. Предел достаточно велик, а чем больше крахмала вы сумеете растворить в воде, тем плотнее получится жидкость. Суть очень прикольна: у вас в руках оказывается миска с явно жижей, которая бултыхается. Но если вы с силой бьёте по ней кулаком, она не расплёскивается, а твёрдо пружинит, как резина.

В чудесном индийском фильме "Робот" изобретатель, представляя своего робота перед комиссией, приводил доказательства его разумности. "Он умеет решать математические задачи, читать книги с огромной скоростью, - говорил изобретатель, - но самое главное: он умеет ТАНЦЕВАТЬ!" Ну так вот, наша жидкость по индийским меркам тоже вполне разумна.



А вот вариант с кофе (смешная пакость):



В общем, удачных экспериментов и привет от "Популярной механики".
Парфюмер за работой

Всякие новости

Итак, я вернулся со "Звёздного моста". Офигенный конвент, ей-Богу. Самый крутой из всех, на которых я до того бывал.
Очень приятные минуты знакомств, слушаний и просто общений мне доставили Дмитрий Казаков, Виктор Черник, Святослав Логинов, две Светы - Карачарова и Фаддеева, Дима Лукин, Игорь Вереснев, Глеб Гусаков и Игорь Минаков, Света Позднякова, два лика Алексея Кирсанова, Юстина Южная, дуэт Байтерякова и Егоровой, все мастер-классовцы, дуэт Олди, Андрей Валентинов, Джабба, Кирилл Бенедиктов, Фёдор Березин, два Гены - Каган и Карпов, Сергей Слюсаренко, Наташа Щерба, Воха Васильев, Влад, Майор и даже Алекс Бор. Ф-фух, кажется, никого не забыл.

Ещё будет немного хороших новостей, потому что на конвенте я не только развлекался, но и решал всевозможные технико-писательские вопросы. Многие, как ни странно, решил.

А пока я был на конвенте и пил, Таня оставалась дома и кушала без меня завтраки. Но мне тоже досталось.

http://tan-go.livejournal.com/357299.html

Картинка для привлечения внимания:

Парфюмера ведут

Укол

Доброго вечера, Хельга, пора ложиться. Да, нам не видно, но где-то встаёт Луна, где-то она освещает раздолья житниц, где-то на сельских угодьях лежит она, где-то она попадает в пустые окна, где-то заморских целует во сне княгинь… Спи, дорогая, ты с нами не одинока, к нам ни за что не сумеют пройти враги. Шприц, дорогая, ты помнишь – бывало раньше. Просто укол и не более, раз – и нет. Это полезно – ты станешь стройней и краше всех остальных, кому тоже двенадцать лет.

Доброго вечера, Хильда, спокойной ночи. Это всего лишь укол, принимай как есть. Мало ли, юная фройляйн, чего ты хочешь, будешь послушной – хотя бы пока мы здесь. Да, неуютно: ни солнца, ни даже ветра, серые стены, и воздух весьма тяжёл. Помни, хорошая: скоро наступит лето, будет уютно, свободно и хорошо. Будут качели, скакалки, мальчишки, платья, новые туфли с приподнятым чуть носком. Просто прививка, не больше, здоровья ради. Просто укол, как обычно. Простой укол.

Доброго вечера, Хельмут. Ты смелый мальчик. Ты бы пошёл на войну – только мал пока. Помнишь, сынок, как солдаты штыками машут? Слово солдата – закон, а рука – крепка. Я подарю тебе саблю в отличных ножнах завтра, а нынче придётся чуть-чуть стерпеть. Это укол – всем солдатам такой положен, ты же мужчина? Герой, богатырь, медведь. Ты настоящий ариец, совсем как папа, вовсе не больно, а если болит – держись. Всё это жизнь, мой хороший, терпи, не драпай, это солдатская, сильная, злая жизнь.

Доброго вечера, Хольда, сиди спокойно. Сладить с тобой невозможно, совсем никак. Ты, как фельдмаршал, кричащий бойцам «По коням!», ты как растущий на площади красный мак. Нет, не вертись, неприятно, никто не спорит. Просто как только ты стихнешь – и боль пройдёт. Помнишь – такую же делали всем от кори? Помнишь ты слово запомнила – «антидот»? Помнишь – ведь не было страшно? Сиди, не прыгай. Где воспитание, девочка? Где оно? Ах, непоседа, негодница, торопыга! Всё, всё закончено, Хольда. Всё решено…

Доброго вечера, Хедда, не плачь, мышонок. Ты уже взрослая девочка, так ведь, да? Слышишь за стенкой какой-то неясный шорох? Это вода, под землёю течёт вода. Да, так бывает – представь-ка себе, что Шпрее вдруг потекла не снаружи, а здесь внутри. Здесь ручеёк – не река. Он бежит быстрее, только его не увидишь – как ни смотри. Что, интересно? Гляди, это шприц с иголкой. Видишь – как тонко, не видно её почти. Это не больно, чуть только, пожалуй, колко, если так можно сказать. Ну не плачь, прости.

Доброго вечера, Хайда. Гляди – комарик. Мелкий комарик, укусит тебя чуть-чуть. Мама, конечно, конфету тебе подарит… Что это значит, конфету, мол не хочу. Может, печенье? Пирожное? Может, куклу? Всё, что угодно, сегодня, проси, малыш. Дай-ка мне руку, хорошая, дай мне руку. Раз – и комарик, а дальше ты сладко спишь. Милая Хайда, прошу у тебя прощенья. Сон – это сладко, хороших, родная, снов. Против теченья – так значит, против теченья. Это любовь. Это наша к тебе любовь.

Всё, я готова, Пауль. Мой Бог, мой Йозеф. Я принимаю тебя, как последний яд. Если мы больше не можем терпеть угрозы, значит, поступим сегодня на верный лад. Значит, вернёмся туда, где триас и юра, значит последуем вместе туда, где ждут нас наши дети, и кроме того, наш фюрер – так будет лучше, чем если остаться тут. Жми на курок, распахни нам на волю двери, прочь от дворцовых интрижек, поклёпов, смут.

Мы поступаем по вере, по нашей вере. Нас не простят. Но мне верится, что поймут.
Парфюмер в тюрьме

Обзор кафешек и ресторанов, посещённых мной в 2009 году.

В этом году в силу разных причин я не так и часто бывал в различных кафе и ресторанах. Но, тем не менее, с января какое-то количество накопилось, и я решил сделать обзор тех мест, где я впервые побывал именно в 2009 году. Сразу оговорюсь: я не хожу в дорогие места. Максимальный счёт на двоих, в который я предпочитаю вписаться – это 2000 российских рублей (65$): это нормальная цена за нормальный обед на двоих, больше – уже понты, которые происходят не из стоимости продуктов и работы, а из аренды, накруток и «брендовости».
Конечно, мне очень-очень нравится минский ресторан «Джомолунгма», и я там бывал не раз, но сразу говорю, что меньше, чем в 120$ на двоих там не вписаться; там шикарный интерьер, невероятно вкусное меню и прекрасное обслуживание. Здесь же, в этом посте я рассказываю именно о средней ценовой категории. Итак, 10 ресторанов за первое полугодие 2009 года.

Collapse )
Collapse )
Collapse )
Collapse )
Парфюмер в тюрьме

Горы печенья.

История про руководителя нашего КАП, маленькая такая. В 2004 году мы ехали в поезде с одного фестиваля. Дорога была недлинная: всего одна ночь в плацкарте - и мы дома. Так получилось, что нам достались две "купешки" в разных вагонах. В одной поместились на нижних полках Лёша со своей девушкой, а в другой - я и ещё одна девушка-бард Оля. Часов до 10 мы с Олей трепались о разных аспектах авторской песни и жизни в целом, а затем появился шеф. Он был несколько нетрезв, но вполне адекватен и, увидев, что мы пьём чай с вафлями, приобретёнными у проводницы, разразился следующим монологом.
- Что это вы пьёте чай с этой фигнёй? У меня бы спросили! У меня ж горы печенья, масса печенья, огромные сумки забиты печеньем! Вкусное, разное, куча печенья, любого! Я вам принесу, будете по-человечески чай пить! Тонны печенья, а они тут вафлями давятся.
Ну, мы порадовались, приятно, неси, конечно. И в самом деле, предложение было к месту. И он ушёл за горами печенья.
Дальше было, как в мультике: "Там много всего вкусного!"
Через 40 с лишним минут, когда мы уже благополучно засыпали, не дождавшись Манны Небесной, появился шеф. Он принёс 3 (повторяю: три) печеньки "К чаю" в целлофановом пакетике. Он положил их на стол и разразился вторым монологом:
- Вот, угощайтесь, пожалуйста! Кушайте печенье, вкусное, для вас! А где ваш чай? Кушайте, чая возьмите ещё, кушайте печенье!
И сам подал пример, взяв одно из 3-х печений. Мы съели по одному, и тут шеф завершил монолог сакраментальной фразой:
"Если вам не хватит, я вам ещё принесу! У меня там горы печенья!!!"
И ушёл. Больше мы его не видели.