Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Парфюмер выливает духи

10 типов покупателей в очереди, которых вы ненавидите

(с) Тим Скоренко



Я ненавижу стоять в очередях на кассе. Но иногда вынужденно в них попадая, я убедился в одном: в 99% случаев в задержках виноват не медлительный кассир, а тупой и совершенно не думающих о других покупатель. Личное пространство в нашей психологии – это то, что ограничено нашей одеждой, а причиняем мы неудобство другим или нет – уже не наше дело.

Поэтому я собрал здесь 10 типажей покупателей, которых я ненавижу именно за это. За медлительность, тупость, неспособность уважать время и комфорт окружающих.

Сразу замечу: пост не касается пожилых людей, которые медлительны по объективным физиологическим причинам. Это пост о молодых здоровых ослах.



1. Последовательный паковщик

Это такой чувак, у которого полная корзина продуктов – на ленту с трудом умещается. Кассир пробивает один продукт за другим, и всё это время наш герой тупо стоит и смотрит. Потом, когда всё пробито, он говорит: «а можно мне, пожалуйста, пакетики». Затем он оплачивает. Зачем берёт пакетики. Затем начинает долго-долго паковаться. За то время, что он пакуется, успевает пройти 3 человека, причём они свои покупки придерживают руками, так как всю зону паковки он это время занимает.

Вопрос: какая религия мешает попросить пакетики в начале и паковать параллельно с пробиванием?



2. Доставатель кошелька

Чаще всего «последовательный паковщик» и «доставатель кошелька» - это один и тот же человек. Суть в том, что во время пробивания продуктов этот человек стоит и тупо смотрит, затем дожидается итоговой суммы и начинает извлекать кошелёк. Чаще всего это женщина, то есть она начинает копаться в сумке (сумма, напомним, уже на кассовом аппарате), затем достаёт кошелёк, затем копается внутри и в особо запущенных случаях ещё некоторое время колеблется, платить картой или наличными.

Вопрос: какая религия мешает прикинуть сумму, пока кассир считает, и достать деньги заранее? Особенно это касается карточки: ну достань ты её заранее, тебе же всё равно, какая будет сумма.



3. Мелочник

А вот это уже в основном мужская фигня. «Мелочник» - это чувак, который насобирал мешок монет и пришёл затариваться. И вот у него на 3000 товара, а он выгружает мешок монет по 50 коп, 1, 2 и 5 р. Номинально это не нарушение, но реально на месте кассира и очереди я бы настучал по чайнику (и дважды на моей памяти очередь такого изгоняла прочь без покупок, ибо нефиг). Действия «мелочника» парализует кассу на 10-15 минут, особенно ужасно это, когда касса в магазине одна. И самое глупое, что «мелочники» - это не бомжи и нищие, это просто мудаки, которые считают такое поведение нормальным и даже вроде «остроумным».

Вопрос: что мешает тратить мелочь своевременно, а не накапливать килограммами? А что мешает обменять её в банке, а не тормозить людей на кассе?



4. Болтун

Это любитель потрындеть с кассиром. Чаще всего это человек – независимо от пола и возраста, – который в магазине бывает регулярно (живёт рядом) и воспринимает продавщицу как знакомую, с которой остановился поболтать на улице. Всё вот это: "Ох, Леночка, как давно я тебя не видела, как дела?" Но бывают и просто заигрывающие. Расплачиваются они очень медленно, потому что говорить и доставать деньги одновременно не умеют, плюс мешают кассиру работать.

Вопрос: что мешает помолчать? Хочется поболтать – найди время после окончания рабочего дня или в перерыве.



5. Забывающий

О, это страшная категория. Когда половина продуктов уже пробита, он вспоминает о том, что что-то забыл и «убегает на минуточку только пельмени взять». Работать касса дальше не может, так как у него недопробито, и переходить к следующему покупателю нельзя. А уйти человек может реально – я видел такое – на 5-7 минут, то есть практически на вечность. Более того, бывают «забывающие», которые и со второго раза всё не доносят и убегают повторно.

Есть ещё подкатегория: чувак занимает очередь, а его жена (дочь, сын, кто угодно) ещё бегает по залу и ищет последнюю забытую картошку. И вот очередь «занимающего» уже подошла, а он такой: сейчас-сейчас, моя жена ещё принесёт. Это, кстати, особый мудизм: такие челы чаще всего знают, что не всё ещё купили, и целенаправленно занимают очередь, чтобы быстрее пройти.

Вопрос: подумать, прежде чем пробивать товары – никак? Слабо всё сразу взять?



6. Вспоминающий

Обратный предыдущему образец. Это чувак, который уже пришёл на кассу, и вот ему пробивают, и вдруг он видит при пробивании цену на какой-либо продукт, и его осеняет: ох, я же на цену не посмотрел-то, это дорого, давайте отменим. Напомню, что отмена пробитого – это целая эпопея: должен прийти управляющий магазина со специальной картой или ключом и отменить – это сделано во избежание воровства со стороны кассиров. Естественно, пока зовут управляющего да пока отменяют, вся очередь стоит.

Есть ещё отдельная подкатегория сверхмудаков: это те чуваки, которые не просто цену не посмотрели (ну ладно, бывает, ошибся), а передумали! "Ой, извините, вы уже пробили? Я решил сметану не брать, на рыночке лучше возьму". Брррр.

Вопрос: дружок, а ты на ценниках цены смотреть не пробовал?



7. Бессдачник

Это такой чувак, который в любом случае стремится дать наличные без сдачи. Даже если у него мелочь спрятана в разных карманах, а смятые бумажки распакованы по всем штанам. То есть продавец говорит ему: ну давайте уже свою сотню, я вам сдам 25 рублей, а он такой: нет, нет, у меня точно где-то есть! Я сейчас найду, точно где-то были 75 рублей мелочью, сейчас-сейчас. И это «сейчас» может тянуться минутами.

Просьба: ну прими, прими уже сдачу, не задерживай очередь. В автомат со «Сникерсами» мелочь потом засунешь.



8. Безочередник

Вот эта категория особенно омерзительна. Обычно мужики средних лет. Они видят очередь и подходят со стороны её начала, после чего начинается одна из двух песен: или к первому покупателю: «пропусти, браток, очень курева надо, я только пачку возьму», или сразу продавцу: «вот, без сдачи, дай пачку», игнорируя очередь как таковую. У «безочередников» очень часто бывает не один юнит, а 5-6, и далеко не всегда первой необходимости – я видел, как без очереди лезут со сметаной и йогуртами. Хотя чаще всего, конечно, с пачкой сигарет или чекушкой водки. Мораль: не пропускать никогда и ни за что. Все стоят, и ты стой. Потому что именно из-за таких и возникают очереди.

Вопросов к этим нет, просто сразу нахрен.



9. Пофигист

Когда продавец пробил все покупки клиента, он довольно часто ждёт оплаты, не двигая ленту с покупками следующего. И вот вы стоите с корзиной в руках, на самом краю ленты лежат покупки ещё не обслуженного покупателя, а дальше длинная пустая лента. И покупатель перед вами откровенно тупит. Нет чтобы ручками подвинуть свои полтора йогурта, раз уже продавец занят, и дать вам место разгрузиться. Нет, он будет ждать, пока лента не поедет, а вы со своей корзиной стойте где стояли и разгружайтесь уж как выйдет. Как-то так.

Вопрос: тебе ж всё равно нечего делать, подвинуть покупки ручками трудно? Особенно если их две штуки (я не говорю о случае, когда их 30 юнитов)



10. Телефонщик (или отвлекающийся)

Это такой чувак, который, стоя на кассе и оплачивая, говорит по телефону. Кассиру он показывает всё жестами (кассир понимает не всегда), телефон зажимает щекой и крайне неуклюже и медленно оплачивает и пакуется, тормозя всю очередь. А-а-а.

Вопрос: слышь, чувак, а сказать «я перезвоню!» слабо? (кстати, я пару раз наблюдал мудаков 88lvl, которые сами кого-то набирали, стоя прямо на кассе.

Итог! Друзья! Ведите себя хорошо в очередях! И вас будут любить :)

Парфюмер бросает платок

Послезавтра, 10 мая! Безумное чаепитие по "Алисе в Стране Чудес"!

Так, друзья! В рамках программы "Литературные чаепития" будет клёвый вечер по "Алисе в Стране Чудес", причём уже послезавтра, в воскресенье, 10 мая! Новая гостиная, где проходят чаепития, очень клёвая, просторная и действительно похожа на место, где Безумный Шляпник мог бы играть ёжиками в гольф, попивая при этом чай из перевёрнутой кружки.

Что и почему украл Валет у Королевы Червей? Какие они — зазеркальные пироги, которые сначала раздают, а только потом режут? Что ещё можно положить в пудинг, кроме пороха и промокашки? Почему надпись "Съешь меня" на волшебных пирожках должна быть выложена изюмом? И почему девочки, живущие на дне колодца, вынуждены питаться патокой (или киселём — в привычном для русскоязычного читателя варианте)? Приходите к нам, чтобы узнать достоверные ответы на эти и многие другие вопросы.



Подробная информация о чаепитии (а заодно и о прошедшем недавно чаепитию-детективу по мотивам произведений Агаты Кристи) можно почитать тут: http://read-and-eat.livejournal.com/14975.html или в группе VK: https://vk.com/topic-76905588_32029792.



Воскресенье, 10 мая
18.00
Стоимость участия: 1600 руб.
Чтобы записаться, пишите на почту: info@hanselgretel.ru.

Встреча пройдёт в нашей новой гостиной в районе ст. м. Цветной бульвар/Трубная/Сухаревская.



Женщина в розах

Завтра: чаепитие по мотивам Бунина

Кстати, друзья. Я иногда тут пиарю понемногу журнал read_and_eat. Кажется, не все догадываются, но это журнал моей жены :)

С недавних пор она организовывает литературные чаепития, то есть нечто вроде званых ужинов в атмосфере и с едой из различных литературных произведений, то есть, по сути, это выход журнала из виртуального пространства в реальное. Там всё вкусно и интересно, а мне остатки достаются, хо-хо. Уже были два таких вечера - по "Шоколаду" Харрис и по "Трём мушкетёрам" Дюма. Вот, например, итоги "Шоколада".

Завтра будет третье чаепитие, по Бунину, по "Антоновским яблокам". Осень, самовар, пироги, Бунин и так далее. И ещё не все места заняты, а это непорядок!

Вот рассказ о том, как всё будет: http://read-and-eat.livejournal.com/13019.html.
А вот как туда попасть: http://vk.com/topic-76905588_30851157.

Спешите, спешите! Осеннее чаепитие в дворянской усадьбе.

Парфюмер за работой

Приэльбрусье, часть 5. «Бочки», «Приют 11» и попытка восхождения

К первой части
Ко второй части
К третьей части
К четвёртой части

В пятой части отчёта мы пойдём выше. Ночёвка на «Бочках», визит – в жуткую пургу – на «Приют 11», а также попытка взойти на вершину, прерванная погодой. В общем, есть что вспомнить.

В районе 3700 метров на Эльбрусе есть целых три приюта – «Бочки», «Мария» и Leaprus. «Мария» - это несколько вагончиков на 50 метров выше бочек; Leaprus – это новый крутой приют, построенный итальянцами буквально в 2013 году (мы его видели издалека) тоже чуть выше «Бочек». Но нас интересовали именно «Бочки», потому что они – часть легенды Эльбруса. Просто в 1980-х годах на высоту 3780 метров заволокли девять жилых модулей (вагонов-бытовок) ЦУБ-2М, расширили до 6 мест и сделали из них домики.



Collapse )

Оглавление путешественных заметок с фотографиями и можно посмотреть в оглавлении моего Живого Журнала.
Парфюмер выливает духи

Приэльбрусье, часть 2. Чегет: здесь был Визбор

К первой части
К третьей части
К четвёртой части
К пятой части

Кому как, а мне Чегет – это такое место, где бывал с завидной регулярностью Юрий Иосифович. И с несколько меньшей – Владимир Семёнович. Нет, ни один из них не относится к горячо любимым мной бардам, но всё-таки это легенда.

Так или иначе, уже после неудачной попытки восхождения на Эльбрус мы с Ёрлом пошли смотреть на Чегет – на посёлок и на гору. Сам посёлок появился в 1960-х годах для обслуживания канатной дороги наверх и вообще в рамках программы расширения рекреационной зоны Приэльбрусья. Поэтому ничего интересного внизу нет, всё интересное – наверху.



Collapse )

Оглавление путешественных заметок с фотографиями и можно посмотреть в оглавлении моего Живого Журнала.
Парфюмер выливает духи

Три состояния вещества


(с) Ольга Живикина

У меня есть несколько типовых состояний души. То есть настолько знакомых, что я знаю: вот сейчас, сейчас пришло оно. Привет, старый друг. У некоторых из них есть привычные названия, иные – безымянны. Обычно они отражаются в качестве статусов vkontakte, там это удобно. Иногда не отражаются. Иногда я забываю их поменять.

Например, у меня есть состояние «Лёд под ногами майора». Когда оно приходит, я сижу на скамейке в Минске, на трамвайной остановке «Чернышевского», напротив дома №36 по улице Якуба Коласа, и в плеере два раза подряд выпадает одна и та же песня Летова, и вдруг я понимаю, что трамваи не ходят, и нужно идти пешком, но я никуда и никогда не хочу оттуда уходить, хотя уже поздно и темно. Это ещё не тьма, это преддверие тьмы.

Ещё бывает состояние «На самом деле шута не существует». Когда оно приходит, я стою в своём московском подъезде, уткнувшись лбом в почтовые ящики на первом этаже, и я не хочу подниматься домой, на второй, потому что в этом нет никакого смысла, и вообще нет никакого смысла ни в чём, и я стою, и стою, и как не хочу идти наверх. Это уже тьма, и меня надо из неё доставать, но это могут сделать всего несколько человек во всём мире, кажется, трое, хотя я иногда путаюсь.

Недавно ещё одно знакомое с давних пор состояние обрело имя и облик – оно называется «Жарить яичницу на асфальте». Когда оно приходит, я иду по Староваганьковскому переулку к Воздвиженке, и светит солнце, оно уже довольно низкое, но яркое, и вокруг необыкновенная для Москвы тишина и чистота, будто это какой-то другой мир, и я улыбаюсь, потому что мне спокойно. Это противоположность тьмы, я хочу в это состояние навсегда.

Остальные ещё обретут свои имена.
Парфюмер за работой

11 июня 2013: Маллай

Продолжаем ехать по Шотландии, осталось всего три дня, правда, очень насыщенных. 11 июня утром мы выехали из Уига и добрались до главного города острова Скай – Портри. Там мы в течение 10 минут пересели на другой автобус и поехали в деревню Армадейл, откуда идёт паром в деревню Маллай – уже не на Скае, а на «материке». Маллай – это крошечный населённый пунктик, которому очень сильно повезло с паромом. Благодаря парому в начале XX века в Маллай провели железнодорожную ветку.
В 1984 году по этой ветке пустили реконструированный паровоз «Якобит», который прибавил Маллаю туристической привлекательности. А потом Гленфиннанский виадук, находящийся посередине дороги между Маллаем и Фортом-Уильямом, снялся в саге о Гарри Поттере – и вот тут-то Маллай начал толстеть. Там адские цены в ресторанах, как в Париже и Лондоне прямо.
Прогуляемся по Маллаю.



Collapse )

Оглавление путешественных заметок с фотографиями и можно посмотреть в оглавлении моего Живого Журнала.
Парфюмер за работой

Неньютоновская жидкость

Пока не наступил новый год, нужно поговорить о чём-нибудь светлом. Например, о неньютоновской жидкости. Вы же знаете - в магазинах продаются так называемые "жвачки для рук", причём за приличные деньги. А нам в "ПопМехе" покупать готовое не пристало, мы и сами всё сделать можем. Поэтому мы купили несколько упаковок крахмала и сделали неньютоновскую жидкость сами.

Делается очень просто. В некую ёмкость наливается вода, а потом в ней постепенно размешивается крахмал. Сколько крахмала нужно? Сколько получится. Предел достаточно велик, а чем больше крахмала вы сумеете растворить в воде, тем плотнее получится жидкость. Суть очень прикольна: у вас в руках оказывается миска с явно жижей, которая бултыхается. Но если вы с силой бьёте по ней кулаком, она не расплёскивается, а твёрдо пружинит, как резина.

В чудесном индийском фильме "Робот" изобретатель, представляя своего робота перед комиссией, приводил доказательства его разумности. "Он умеет решать математические задачи, читать книги с огромной скоростью, - говорил изобретатель, - но самое главное: он умеет ТАНЦЕВАТЬ!" Ну так вот, наша жидкость по индийским меркам тоже вполне разумна.



А вот вариант с кофе (смешная пакость):



В общем, удачных экспериментов и привет от "Популярной механики".
Парфюмер за работой

Всякие новости

Итак, я вернулся со "Звёздного моста". Офигенный конвент, ей-Богу. Самый крутой из всех, на которых я до того бывал.
Очень приятные минуты знакомств, слушаний и просто общений мне доставили Дмитрий Казаков, Виктор Черник, Святослав Логинов, две Светы - Карачарова и Фаддеева, Дима Лукин, Игорь Вереснев, Глеб Гусаков и Игорь Минаков, Света Позднякова, два лика Алексея Кирсанова, Юстина Южная, дуэт Байтерякова и Егоровой, все мастер-классовцы, дуэт Олди, Андрей Валентинов, Джабба, Кирилл Бенедиктов, Фёдор Березин, два Гены - Каган и Карпов, Сергей Слюсаренко, Наташа Щерба, Воха Васильев, Влад, Майор и даже Алекс Бор. Ф-фух, кажется, никого не забыл.

Ещё будет немного хороших новостей, потому что на конвенте я не только развлекался, но и решал всевозможные технико-писательские вопросы. Многие, как ни странно, решил.

А пока я был на конвенте и пил, Таня оставалась дома и кушала без меня завтраки. Но мне тоже досталось.

http://tan-go.livejournal.com/357299.html

Картинка для привлечения внимания: