Category: авиация

Парфюмер за работой

10 типов авиапассажиров, которых вы ненавидите

(с) Тим Скоренко



Я уже писал некогда большой пост о 10 типах покупателей в очереди, которых вы ненавидите, но сейчас, ввиду недавнего скандала, в котором я полностью на стороне авиакомпании, я решил написать давно откладываемый список тех, кого я крайне не люблю в самолётах.

Летаю я достаточно много. Поменьше, конечно, Лебедева или Варламова, но уж точно побольше среднестатистического человека. Бывали в моей жизни недели с 5-6 перелётами. Сейчас небольшой застой из-за кризиса, но 1-2 перелёта в месяц у меня случается. Я летал в Европу, в Азию, в Америку, по России и СНГ, на «Аэрофлоте», «Люфтганзе», «Белавиа», «Свисс Эйрлайнс», «Эр Франс», «Бритиш Эйрвейз» и десятке других компаний, даже на «Победе». И накопил порядочный опыт.

В посте будут и те, кто бесит непосредственно в самолёте, и те, кто раздражает ещё в аэропорту.



1. Раскладыватель вещей

Это когда вы идёте по узкому салону самолёта, и за вами ещё 100 человек из телетрапа или из автобуса, и тут перед вами некто находит своё место и начинает распаковываться. Не бросает быстро чемодан наверх и не садится, чтобы пропустить очередь, нет. Он долго открывает чемодан, находит там свои грёбаные тапочки, книжку, ещё что-то, закрывает, кладёт наверх, копается в какой-то ещё сумке, снимает свой пиджак – и всё это, пока очередь ждёт в проходе, а мимо не проскользнёшь. Ненавижу лютой ненавистью.

Как надо: максимально быстро положить сумку наверх и сесть. Когда людей будет идти меньше (или они вообще прекратятся), ближе ко взлёту, спокойно встать и разложить своё барахло.



2. Звенелка рамочная

Это человек, который идёт через рамочку на досмотре в твёрдой уверенности, что металлическое на нём не прозвенит. Нет, он не забыл. Он просто тупо не выложил ни телефон, ни ремень, ни монеты, даже не подумал. И его возвращают снова, и он выкладывает что-то, и снова идёт, и снова звенит, и снова что-то достаёт. Обычно так себя ведут летящие на родину узбеки и таджики в Домодедово (тётки в первую очередь), я видел реально, как 10 раз возвращались и 10 раз что-то новое извлекали.

Как надо: зайти в зону досмотра. Поставить рюкзак (сумку, баул, что угодно). Положить в его карман часы, монеты, ремень, в общем – всё. Чтобы не тратить вообще времени на судорожное выгребание мелочёвки из мисочки рядом с рамкой. Пройти. Взять рюкзак, проехавший через сканер. Отойти в сторону. Спокойно всё надеть. Быстро и вообще без спешки.



3. Откидывальник

Это человек, который сидит впереди вас в самолёте и внезапно без предупреждения полностью откидывающийся на кресле назад. Вас прижимает в любом случае (если он откинут, а ваше кресло в вертикальном положении, места становится крайне мало), но если у вас в руках какой-то гаджет или – не дай бог – стакан с жидкостью, то это опрокинется на вас.

Как надо: прежде, чем откидываться, хотя бы оглянуться и посмотреть, как там пассажир сзади. Если он уже сам полулежит, можно аккуратно опустить спинку, если его нет вообще, можно и неаккуратно. Если он явно не готов, вежливо его предупредить.



4. Чувак с гигантским чемоданом

Пользуясь добротой бортпроводников, в последнее время все взяли моду тащить с собой в салон всё, что угодно. В частности, совершенно гигантские чемоданы в количестве. Которые иногда вообще не лезут на полку (их несчастные стюардессы запихивают на свободные места или за последние кресла в салоне), или весят 100 тонн. В принципе, это чаще всего вина девушек на регистрации, но надо же и свои мозги иметь. Запихивая 20-килограммовый баул на полку, чувак не понимает, что при сильной турбулентности эта штука может вывалиться и реально кого-то убить. Не считая того, что она занимает кучу места, которого не хватает другим.

Как надо: следуйте правилам авиакомпании. Вещи, превышающие допустимый вес и размер для салона, сдавайте в багаж. Исключение можно делать только для особо хрупких предметов, типа музыкальных инструментов, но их в салон почти всегда можно (у 95% авиакомпаний этот пункт вынесен отдельно).



5. Джек Вонючие Ноги

Бывает так, что у людей пахнут ноги. Или постоянно по физиологическим причинам, или помяться толком где-то не успел, в путешествии особенно, или вспотел на бегу, неважно. Суть в том, что внутри ботинок это запах остаётся и не выходит наружу. А если ботинки снять, ноги начинают благоухать на весь салон самолёта. На три кресла вперёд, назад и вбок. Я поверить не могу, что ослы, которые снимают обувь и благоухают, этого не чувствуют: когда у меня от бега пахнут ноги, я это отлично чую. Пахнут? Не снимай ботинки. Потерпи два часа.

Как надо: если ноги не пахнут, прекрасно, переобувайся в тапочки. Но если пахнут, и ты это знаешь или чувствуешь, потерпи полёт. Не так это и много. Потому что если ты не потерпишь в своих кроссовках, всем вокруг придётся терпеть твои божественные ароматы. А пересесть некуда.



6. Неуслеживающие за детьми (и «поощряторы»)

Дети, конечно, непоседы. Но задача родителей в самолёте – следить за ними, занимать их, не позволять мешать окружающим. Нормальные это делают, но «яжематей» и прочих родителей-неадекватов тоже хватает. Например, есть мамаши, которые реально отпускают 2-3-летних детей поползать или походить по салону. Сама мамаша может с 5-го ряда смотреть, как её дитя к 25-му идёт, и умиляться. А то, что ребёнка при малейшей турбулентности размажет по потолку – это ок. Если же ребёнок начал приставать к кому-то из пассажиров (часто бывает), родитель такой просто умиляется: он же ребёнок, ребёнок. А мне, может, омерзительны слюни чужого ребёнка. И нехрен мой ноутбук трогать. Заберите своё чадо, пусть вас жамкает.

Другая категория – это когда ребёнок встаёт на кресло (а это вообще всеми авиакомпаниями запрещено) и начинает с тобой через спинку общаться, типа играть. Родитель же лыбится и умиляется, вот и вырастает потом невоспитанное.

Как надо: посадить ребёнка. Занять его окружающим миром – показать ремень, которым он пристёгнут, игрушки достать, столик показать откидной, лампочку, мало ли прикольного в самолёте, у иллюминатора посадить (кстати, вот я реально не понимаю мамаш, которые сами сидят у иллюминатора, а 6-7-летний ребёнок, на которого уже куплен отдельный билет, почему-то тянется к свету через коленки матери). И если ребёнок лезет к пассажирам, аккуратно его ограничить, потому что это неприлично.



7. Паникёры

Если у тебя боязнь летать, дружок, плавай. Помню, как мы в 2011-м в Крым летали, и у самолёта при взлёте навернулось шасси, он развернулся и садился на два оставшихся. Я вообще спокоен при таком как вол – всё равно ничего сделать не могу. Единственное, чем я могу реально помочь экипажу – это сидеть спокойно и вообще его не дёргать. Но рядом со мной сидела тётка, которая люто крестилась, со скоростью пулемёта, и всё время меня локтем хреначила при этом. Я замечания не сделал, так как было видно – ещё лютее распсихуется. Бывают пассажиры, которые вопят, панически вызываю стюардов, бегают по салону – и всё это в моменты, когда экипаж реально занят. Не ими.

Как надо: сидите спокойно. Если суждено упасть, вы ничего не сделаете всё равно. Ваша паника увеличивает вероятность проблем.



8. Выпивохи

Ну выпить в самолёте на уровне «коньячку мне» - это такой национальный русский обычай, терпеть не могу. Ни разу не видел нажравшегося иностранца на борту, а русских – чуть более чем до фига. Раз стопочка, два стопочка, и тут уже заигрывания со стюардессой (которую от этого тошнит, она это 100 раз в день слышит и тут можно ставить памятник её самообладанию), и с соседом. А я не хочу с тобой говорить. Мне наплевать на твою жену, кота и положение сборной по футболу. Я книгу читаю. И вообще я в наушниках.

Как надо: знать меру.



9. Музычка взлух

Каждый рад кто-то обязательно достаёт смартфон (планшет, ноутбук) и смотрит на нём кино (слушает музыку) без наушников. Я всегда делаю замечание, если могу дотянуться вежливо (не через три ряда). Примерно 70% извиняется и достаёт наушники – тут мне неясно, почему нельзя было это сделать с самого начала. Но есть мудаки, которые начинают качать права: другим не мешает, чё ты тут. На таких жалуюсь стюарду. Обычно срабатывает. Чел ненавидит меня до конца полёта, но мне это уже безразлично.

Как надо: использовать наушники, какие тут ещё комментарии.



10. Тупящие на регистрации

В принципе, я обычно регистрируюсь или по Интернету заранее, или в автомате. К стойке подхожу только если надо багаж сдавать (и для этого отдельной стойки не выделено). Но иногда приходится и вживую постоять. И есть такая категория людей, которая тупит неимоверно. Вот они идут перед тобой в очереди, и вот уже их очередь наступает, то есть они у жёлтой линии. И тут они останавливаются наглухо, потому что способны осознать существование только той стойки регистрации, что прямо перед ними. То, что очередь распределяется между 5-6 стойками, они понять не могут. Я иногда подсказываю: смотрите, освободилась стойка, идите туда. В основном они соглашаются, но пару раз я сталкивался с мегакадрами, которые мне на полном серьёзе отвечали «это не моя». И пока девушка им десять раз не махала и не кричала: идите, идите, здесь свободно, они не шли категорически.

Как надо: не утыкаться в смартфоны и не тупить, а следить за стойками и сразу идти в свободную. И вы быстрее справитесь, и очередь за вами быстрее пройдёт.

Итог! Друзья! Ведите себя хорошо в аэропортах и самолётах! И вас будут любить :)

Парфюмер выливает духи

Вертолёт от Louis Vuitton

Я никогда не понимал, что хорошего в сумках Louis Vuitton. По-моему, они очень уродливые и дорогие. Но это ладно. Пусть кому-то нравится.

А однажды я летел на самолёте и читал бортжурнал. И увидел там ретро-фотографию Парижского авиасалона 1909 года. И я удивился – справа на снимке явно просматривался стенд Louis Vuitton, на котором выставлялись вовсе не сумки, а… вертолёт. И я решил покопаться в этой истории – неужели под маркой Vuitton создавались вертолёты?

Как ни странно – да. Более того, компания официально принимала участие в Парижских авиасалонах 1909 и 1910 годов (1ére et 2éme Exposition Inter. de Locomotion Aérienne). В принципе, всё было просто. Сам великий и ужасный Луи Виттон умер в 1892 году, оставив бизнес своему сыну Жоржу Виттону. А в начале XX века Пьер и Жан Виттоны, сыновья Жоржа, представили миру своё творение – вертолёт.



Collapse )

Напоследок – портрет семьи Виттонов. Жорж Виттон, его жена Жозефина Патрель и их дети – Гастон-Луи и близнецы Пьер и Жан.

Парфюмер за работой

70. Мультипланы Горацио Филлипса

Жил был на свете человек по имени Горацио Фредерик Филлипс. Он очень хотел летать, причём летать быстро. Но была тут одна загвоздка: Горацио Филлипс родился в 1845 году, и на момент его вступления в сознательный возраст, да и на протяжении большей части оного мировая авиация могла предложить ему разве что воздушные шары.
Поэтому Горацио Филлипс стал строить самолёты – как и прочие пионеры, в конце 1880-х, когда каждый неленивый инженер придумывал свою конструкцию. Мы помним, чем это закончилось: в 1903 году планер братьев Райт поднялся в небо с толкача и полозьев, а спустя три года, в 1906 году, Альберто Сантос-Дюмонт совершил первый полёт на полноценном самолёте (и, кстати, половина мира именно его считает первым авиатором, а вовсе не Райтов). Жизнь последнего была невероятно интересна и трагична – но в этой истории речь не о тех, кому всё удалось. В этой истории пойдёт речь о великом неудачнике Горацио Фредерике Филлипсе, который верил в то, что чем больше крыльев у самолёта, тем скорее и выше он поднимется в небо.



Collapse )

Полный список историй можно посмотреть в оглавлении моего Живого Журнала.
Парфюмер за работой

Семейные неприятности Владимира Серкова

Оригинальную историю вычитал. В принципе, особенно собирать о ней информацию не пришлось: источников раз, два и обчёлся. И все – открытые. Даже неинтересно: я всё-таки люблю покопаться, попереводить. И больше всего люблю истории, которые в русскоязычных источниках отсутствуют как таковые. Ну да ладно.
В общем, жил в Новосибирске молодой лётчик по имени Владимир Серков. Совсем молодой. Родился он 25 июля 1953 года, а на дворе в момент описываемых событий шёл всего-то 1976 год.



Collapse )

Список предыдущих серий:

Пословицы и поговорки Томаса Брайтенбаха, Корабельные крысы Саймона, Неудачное плавание Ричарда Паркера, Родственные связи Святой Димпны, Дух экстаза Элеонор Торнтон, Последний полёт Роджера Петерсона, Бумажные журавлики Сасаки Садако, Продукты жизнедеятельности Пьеро Мандзони, Крепость Капитана Джека, Дочери Маргарет Гарнер, Пулемёт Антонины Макаровой, Alter ego Джеймса Типтри-младшего, Соавтор Роберта Штильмарка, Патологии Джозефа Меррика, Боевая подруга Марии Октябрьской, Набат Александра Соболева, Пять дней Иоанна I, Удивительный дар Зеры Колберна, Аэроплан Энтони Ролта, Мрачное воскресенье Режё Шереша, Непростое детство Уильяма Стоунхэма, Жизнь и смерть Роальда Мандельштама, Трон Дьёрдя Дожи, Две гонки Пьера Левега, Любовь Карла Танцлера

Парфюмера ведут

Техника для героя.

Вот известные строки Олега Медведева:

Кнопку заело, и пропеллер висит,
Как перебитое крыло.
Карлсон садится в самолет без шасси,
Солнце кроваво и светло.


Вот не слишком известные мои (линк):

Твой сын уходил в никуда бесконечно гордой
Игрушкой, завод у которой – на два часа.
Осою впивался во вражеские аорты
Его деревянный пылающий «Кокусай».


Эти самолёты были рассчитаны всего на один полёт. Билет в одну сторону. Они были сделаны из берёзовой фанеры, оснащены устаревшими списанными двигателями и лишены вооружения. Их пилоты имели самую низкую степень подготовки, они были просто мальчишками после пары недель тренировок. Подобная техника могла родиться только в Японии, где красивая смерть искупала сколь угодно бессмысленную и пустую жизнь. Техника для настоящих героев.

Вот так их провожали девушки:



Collapse )

Эта статья была опубликована в журнале "Что нового в науке и технике". Но я её немного видоизменил и гораздо лучше проиллюстрировал. Да и журнал этот мало кто читал. Даже я не читал - хотя я для него и писал.