Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Парфюмер за работой

Зимой на велосипеде: видео №1

Я тут не так давно написал пост с рекомендациями по поводу катания на велосипеде зимой. Заодно этот же пост появился у меня в Facebook и на сайте "Популярной механики". Соответственно, появилось множество персонажей, которые начали вопить, что я вру в лицо, зимой на велосипеде кататься невозможно, и далее по тексту. Я их всех молча забанил, потому что я люблю молча банить идиотов. Ни с чем не сравнимое удовольствие, рекомендую.

Но так как у меня тут недавно появилась экшн-камера, я её привинтил к велосипеду и записал типовую дорогу от дома до работы. Чуть меньше 12 минут, для зимы - нормально. Летний рекорд - 8.45, скорость летом значительно выше, особенно на поворотах (летом я "перекладываю" велик с сильным наклоном на скорости, зимой так делать нельзя).



Грузить огромный хайрез я не стал, пожал видео немножко. На улице что-то около -12 градусов, записано в первой половине декабря.
Парфюмер выливает духи

ПРОСМОТРЕНО (без прочитано), выпуск 222

ПРОСМОТРЕНО

Тарзан. Легенда (The Legend of Tarzan, США-Великобритания-Канада, 2016). Ну как бы весьма ничего. Тарзан уже давно женат на своей героине, живёт в Англии, защищает диких зверей и вот вдруг возвращается в свои джунгли, а там мерзкий бельгийский полковник пытается навредить всей Африке, и Тарзан всех спасает. Сперва меня немного смущал положительный чёрный в лице Сэмьюэля Джексона – но тут мне подсказали, и он оказался реальной личностью, редчайшим для того времени чернокожим дипломатом Джорджем Вашингтоном Уильямсом. То есть это не такое допущение, как Тарзан, которого воспитали обезьяны и который теперь интеллектуал, как после Гарварда. Динамичненько, без мозгов, на раз, как надо. 5/10.
Дуэлянт (Россия, 2016). Очень плохо. Начало крутое, но после драки у кареты к сценаристу пришёл, видимо, продюсер, и сказал: а теперь, дружок, ввинти оставшуюся часть сюжета в 15 минут, и чтобы ещё попала любовная сцена. И всякая логика рухнула окончательно. 1) Почему в дворянском собрании настоящий Яковлев вообще стреляется с поддельным? Он имел полное право без потери чести отказать ему в праве на дуэль и тупо побить его ногами, потому что тот присвоил имя его брата. 2) Почему после кареты Яковлев тупо не подстерёг Беклемишева на улице и не убил его без всякой дуэли? Терять было нечего, а права на дуэль всё равно не было. 3) Почему Великая Княжна не запретила стреляться? Право имела. 4) Почему сестра не надела траур по брату, а припёрлась на следующий день в общество в цветочках и рюшечках? 5) Почему в конце Главный Плохой и Главный Хороший стрелялись сразу и без секундантов? Ну и вообще драка Главных - это как бы штамп 1980-х. 6) Почему Беклемишев, знающий истинную историю Колычева, тупо не сказал: это Колычев, лишённый дворянства, забейте его батогами (и вот тогда, кстати, мог бы выйти Яковлев и защитить его, появилась бы логика, а так вообще никакой). 7) Почему, почему, почему. Ну и любовная сцена, конечно, вдруг и внезапно тупая до предела, они виделись в третий раз, она его ненавидела, из-за него погиб её брат. И сиськи так себе, стоило ли светить. 0/10.
Разрушение (Demolition, США, 2015). Довольно скучный фильм, который в очередной раз доказывает, что Джиллехолл – очень хороший актёр. Но больше он не доказывает ничего. Просто в этом фильме нет сюжета, забыли о нём. Джиллехолл то разбирает какие-то предметы, то печально смотрит на начальника, то пишет письма о батончике, «сжёванным» автоматом, то ещё что-то. Ни с чего не начинается, ничем не заканчивается. 3/10.
Искусственный интеллект. Доступ неограничен (I.T., Ирландия-Франция-США, 2016). Фигня полная. Никогда не поверю, что сверхвлиятельный миллиардер, чтобы избавиться от мерзкого маньяка-шантажиста будет винтить такие сложные схемы, самолично лезть в его дом и вообще вести себя так, как будто он нищий бывший десантник. В реальности после первого же наезда он просто заплатил бы тому мужику, которому заплатил за выяснение личности негодяя, чтобы тот его просто положил в тёмной подворотне. И это произошло бы на 15-й минуте. И всё. 1/10.
ARQ (ARQ, США, 2016). Типа такой суровый научно-фантастический «День сурка» (или скорее «Грань будущего») с трагическим концом. Мужчина и женщина просыпаются в постели за минуту до того, как в комнату врываются грабители. Их убивают. Они просыпаются снова. И так много-много раз. И каждый раз проживают всё больше и узнают всё больше. В целом – однократное ок. 5/10.
Абатуар. Лабиринт страха (Abattoir, США, 2016). Что-то мутно. Таинственный лидер секты вырезает из домов комнаты, где произошли убийства, и собирает из них в потусторонней реальности какой-то огромный мутный дом. Я так и не понял, что мешало героям пристрелить этого мужика при первой встрече. А больше я ничего толком и не помню. Значит, фиговое кино. 2/10.
Девятая жизнь Луи Дракса (The 9th Life of Louis Drax, Великобритания-Канада-США, 2016). Я слишком рано догадался о том, чем закончится. Примерно на 15-й минуте. И дальше ждал, пока это покажут всем тем, кто не догадался. Мальчик в коме, врач, который спит с его мамой, и всё это трагическое рассказано таким комическим детским голоском. Несочетаемо вроде, но нормально, в итоге как-то сходится. Не знаю, для кого этот фильм. Детям рано, взрослым поздно. 4/10.
Резня на мельнице (The Windmill Massacre, Нидерланды, 2016). Обычный дешёвый голландский треш. Группа туристов ездит по голландским мельницам, затем их автобус застревает, и демон начинает по очереди мочить их косой. Но концовка – отстой, потому что нарушает заданную фильмом логику. Я не понял, по какому закону демоны ожили снова. И по какому закону водитель убил японца, если сам Косарь его пощадил. Задал логику, дружок – следуй ей. 1/10.
Ледниковый период: Столкновение неизбежно (Ice Age: Collision Course, США, 2016). Очередной «Ледниковый период». Больше вообще нечего сказать. Те же мамонты. Та же мышь. Те же крысы или кто там такие близнецы комические. Те же саблезубые тигры. Те же приключения. 4/10.

Парфюмер в тюрьме

Требуется общественное мнение: русское изобретательство

Друзья, у меня очень странный вдруг вопрос.

Кто-то знает, а кто-то не знает, но сейчас я пишу книгу по истории русского изобретательства - от ранних времён до 1917 года. Советский период будет во втором томе. Я очень много знаю, много нашёл, много читал, но всё-таки коллективный разум иногда помогает ого-го как. Поэтому вопрос:

- что изобрели в России? вдруг вы вспомните что-то, чего не знаю я.

Конкретика (ВАЖНО, ПРОЧТИТЕ!):

- изобретения только до 1917 года. Не после. Только - до.
- не надо предлагать то, что само собой разумеется. Конечно, я знаю, что ледокол придумал Бритнев, трамвай - Пироцкий, гиперболоидные конструкции - Шухов, а аэросани - Неждановский. Подумайте, вдруг что-то редкое. Вообще что фиг найдёшь и вспомнишь. Даже мелкое.
- не кидайте мне ссылки на сетевые списки, все они - полная дрянь; одна из причин, побудивших меня писать эту книгу, - как раз списки, где "артамонов изобрёл велосипед" и прочие фейки; если хотите кинуть ссылку - только на какую-то конкретную историю;
- речь об изобретениях (механике), а не о научных открытиях!
- речь именно о том, что впервые в мире появилось в России. Черепановы не годятся, они на 30 лет со своим пепелацем опоздали :)

Спасибо!

P.S. Хороший пример, например, - теплоход. Очень мало кто знает, что первый корабль, оборудованный не паровым двигателем, а ДВС, да ещё и работающий по принципе дизель-электрохода, это российский танкер "Вандал".

Парфюмер выливает духи

10 типов покупателей в очереди, которых вы ненавидите

(с) Тим Скоренко



Я ненавижу стоять в очередях на кассе. Но иногда вынужденно в них попадая, я убедился в одном: в 99% случаев в задержках виноват не медлительный кассир, а тупой и совершенно не думающих о других покупатель. Личное пространство в нашей психологии – это то, что ограничено нашей одеждой, а причиняем мы неудобство другим или нет – уже не наше дело.

Поэтому я собрал здесь 10 типажей покупателей, которых я ненавижу именно за это. За медлительность, тупость, неспособность уважать время и комфорт окружающих.

Сразу замечу: пост не касается пожилых людей, которые медлительны по объективным физиологическим причинам. Это пост о молодых здоровых ослах.



1. Последовательный паковщик

Это такой чувак, у которого полная корзина продуктов – на ленту с трудом умещается. Кассир пробивает один продукт за другим, и всё это время наш герой тупо стоит и смотрит. Потом, когда всё пробито, он говорит: «а можно мне, пожалуйста, пакетики». Затем он оплачивает. Зачем берёт пакетики. Затем начинает долго-долго паковаться. За то время, что он пакуется, успевает пройти 3 человека, причём они свои покупки придерживают руками, так как всю зону паковки он это время занимает.

Вопрос: какая религия мешает попросить пакетики в начале и паковать параллельно с пробиванием?



2. Доставатель кошелька

Чаще всего «последовательный паковщик» и «доставатель кошелька» - это один и тот же человек. Суть в том, что во время пробивания продуктов этот человек стоит и тупо смотрит, затем дожидается итоговой суммы и начинает извлекать кошелёк. Чаще всего это женщина, то есть она начинает копаться в сумке (сумма, напомним, уже на кассовом аппарате), затем достаёт кошелёк, затем копается внутри и в особо запущенных случаях ещё некоторое время колеблется, платить картой или наличными.

Вопрос: какая религия мешает прикинуть сумму, пока кассир считает, и достать деньги заранее? Особенно это касается карточки: ну достань ты её заранее, тебе же всё равно, какая будет сумма.



3. Мелочник

А вот это уже в основном мужская фигня. «Мелочник» - это чувак, который насобирал мешок монет и пришёл затариваться. И вот у него на 3000 товара, а он выгружает мешок монет по 50 коп, 1, 2 и 5 р. Номинально это не нарушение, но реально на месте кассира и очереди я бы настучал по чайнику (и дважды на моей памяти очередь такого изгоняла прочь без покупок, ибо нефиг). Действия «мелочника» парализует кассу на 10-15 минут, особенно ужасно это, когда касса в магазине одна. И самое глупое, что «мелочники» - это не бомжи и нищие, это просто мудаки, которые считают такое поведение нормальным и даже вроде «остроумным».

Вопрос: что мешает тратить мелочь своевременно, а не накапливать килограммами? А что мешает обменять её в банке, а не тормозить людей на кассе?



4. Болтун

Это любитель потрындеть с кассиром. Чаще всего это человек – независимо от пола и возраста, – который в магазине бывает регулярно (живёт рядом) и воспринимает продавщицу как знакомую, с которой остановился поболтать на улице. Всё вот это: "Ох, Леночка, как давно я тебя не видела, как дела?" Но бывают и просто заигрывающие. Расплачиваются они очень медленно, потому что говорить и доставать деньги одновременно не умеют, плюс мешают кассиру работать.

Вопрос: что мешает помолчать? Хочется поболтать – найди время после окончания рабочего дня или в перерыве.



5. Забывающий

О, это страшная категория. Когда половина продуктов уже пробита, он вспоминает о том, что что-то забыл и «убегает на минуточку только пельмени взять». Работать касса дальше не может, так как у него недопробито, и переходить к следующему покупателю нельзя. А уйти человек может реально – я видел такое – на 5-7 минут, то есть практически на вечность. Более того, бывают «забывающие», которые и со второго раза всё не доносят и убегают повторно.

Есть ещё подкатегория: чувак занимает очередь, а его жена (дочь, сын, кто угодно) ещё бегает по залу и ищет последнюю забытую картошку. И вот очередь «занимающего» уже подошла, а он такой: сейчас-сейчас, моя жена ещё принесёт. Это, кстати, особый мудизм: такие челы чаще всего знают, что не всё ещё купили, и целенаправленно занимают очередь, чтобы быстрее пройти.

Вопрос: подумать, прежде чем пробивать товары – никак? Слабо всё сразу взять?



6. Вспоминающий

Обратный предыдущему образец. Это чувак, который уже пришёл на кассу, и вот ему пробивают, и вдруг он видит при пробивании цену на какой-либо продукт, и его осеняет: ох, я же на цену не посмотрел-то, это дорого, давайте отменим. Напомню, что отмена пробитого – это целая эпопея: должен прийти управляющий магазина со специальной картой или ключом и отменить – это сделано во избежание воровства со стороны кассиров. Естественно, пока зовут управляющего да пока отменяют, вся очередь стоит.

Есть ещё отдельная подкатегория сверхмудаков: это те чуваки, которые не просто цену не посмотрели (ну ладно, бывает, ошибся), а передумали! "Ой, извините, вы уже пробили? Я решил сметану не брать, на рыночке лучше возьму". Брррр.

Вопрос: дружок, а ты на ценниках цены смотреть не пробовал?



7. Бессдачник

Это такой чувак, который в любом случае стремится дать наличные без сдачи. Даже если у него мелочь спрятана в разных карманах, а смятые бумажки распакованы по всем штанам. То есть продавец говорит ему: ну давайте уже свою сотню, я вам сдам 25 рублей, а он такой: нет, нет, у меня точно где-то есть! Я сейчас найду, точно где-то были 75 рублей мелочью, сейчас-сейчас. И это «сейчас» может тянуться минутами.

Просьба: ну прими, прими уже сдачу, не задерживай очередь. В автомат со «Сникерсами» мелочь потом засунешь.



8. Безочередник

Вот эта категория особенно омерзительна. Обычно мужики средних лет. Они видят очередь и подходят со стороны её начала, после чего начинается одна из двух песен: или к первому покупателю: «пропусти, браток, очень курева надо, я только пачку возьму», или сразу продавцу: «вот, без сдачи, дай пачку», игнорируя очередь как таковую. У «безочередников» очень часто бывает не один юнит, а 5-6, и далеко не всегда первой необходимости – я видел, как без очереди лезут со сметаной и йогуртами. Хотя чаще всего, конечно, с пачкой сигарет или чекушкой водки. Мораль: не пропускать никогда и ни за что. Все стоят, и ты стой. Потому что именно из-за таких и возникают очереди.

Вопросов к этим нет, просто сразу нахрен.



9. Пофигист

Когда продавец пробил все покупки клиента, он довольно часто ждёт оплаты, не двигая ленту с покупками следующего. И вот вы стоите с корзиной в руках, на самом краю ленты лежат покупки ещё не обслуженного покупателя, а дальше длинная пустая лента. И покупатель перед вами откровенно тупит. Нет чтобы ручками подвинуть свои полтора йогурта, раз уже продавец занят, и дать вам место разгрузиться. Нет, он будет ждать, пока лента не поедет, а вы со своей корзиной стойте где стояли и разгружайтесь уж как выйдет. Как-то так.

Вопрос: тебе ж всё равно нечего делать, подвинуть покупки ручками трудно? Особенно если их две штуки (я не говорю о случае, когда их 30 юнитов)



10. Телефонщик (или отвлекающийся)

Это такой чувак, который, стоя на кассе и оплачивая, говорит по телефону. Кассиру он показывает всё жестами (кассир понимает не всегда), телефон зажимает щекой и крайне неуклюже и медленно оплачивает и пакуется, тормозя всю очередь. А-а-а.

Вопрос: слышь, чувак, а сказать «я перезвоню!» слабо? (кстати, я пару раз наблюдал мудаков 88lvl, которые сами кого-то набирали, стоя прямо на кассе.

Итог! Друзья! Ведите себя хорошо в очередях! И вас будут любить :)

Парфюмера ведут

Миши Балабанчика больше нет

Я могу рассказать двести миллионов историй про Мишу Балабанчика.

Например, на фестивале “Лицедейство старого города-2004” в Витебске произошёл следующий прецедент. Мой друг Кирилл, как всегда, припёр с собой количество провизии, коим можно было накормить столько народу, что хлеба и рыбы просто отдыхают. И яиц он, как всегда, взял здоровый чемодан в 20 штук. На один день. Для себя.
Сидим в комнате общаги, чего-то говорим. Забегает Балабанчик и вдруг видит на столике открытый чемодан с яйцами.
- О! – восклицает Миша. – Яйца! Можно, пару возьму, а то мы там едим в соседней, а яиц совсем нет?..
Кирилл, естественно, не против:
- Возьми, конечно.
Миша подбегает к столу, захлопывает чемодан (ещё даже не начатый) и выбегает из комнаты. Мы переглядываемся и срываемся с места. Главное, успеть, чтобы не всё сожрали. Пара яиц, блин…
Между забегом Балабанчика и Кирилла прошло суммарно секунд 20. Мы влетели в соседнюю комнату, и первое, что мы увидели – это совершенно ПУСТОЙ чемодан посередине. И толпу, жрущую яйца, причём кто-то успел уже не только почистить, но и полностью проглотить!

Например, поезд. Плацкартная купешка, едем на фестиваль “Мартовский кот-2005” в Могилёв. В купешке: я, Лена М. (просто сочувствующая), Настя (она же Астрадэни, девушка-менестрель с шикарным голосом на чёрти сколько октав) и Миша Балабанчик.
Я хвастаюсь свежеприобретённым тюнером (прибор для настройки гитары). Демонстрирую, что он любые ноты определяет, в том числе и взятые при помощи голоса. Возникает вопрос, можно ли голосом поймать чистую “ля”. Все, конечно, к Насте: такой голосище, ещё и поставленный, и слух прилагается отличный, типа давай. Она и так “ля-ля”, и так “ля-ля”, а всё никак: то перебор, то недобор. Ну, говорю, я теперь попробую. То же самое – то выше, то ниже. Лена, хоть петь ни разу не умеет, тоже ставит опыт: тоже фигня.
Ну, тут Миша изрекает: “Ща я вам класс покажу”. Берёт тюнер и дико в него орёт, издавая что-то, похожее на “а-а-а-а-р-г-х-а-ар-х-г-р-а-а…”. Тюнер думает и тихенько тренькает: “ля”!
“Вот, блин, учитесь!” – изрекает Миша.

Например, квартирник Алексея Ширяева aka Крыса. Все в восторге, Крыс, как всегда, публику берёт на “ура”, и тут подходит к песне о пользе табака. А Крыс, надо сказать, выглядит очень характерно, будто в кино. И одним из главнейших его головных уборов является треуголка, чёрная, пиратская, как у Деппа в “Пиратах Карибского моря”. Перед песней Крыс обращается к организатору концерта Мише Балабанчику, который стоит в дверях комнаты (набилось около 40 человек) и тоже слушает:
- Миша, принеси, пожалуйста, мою треуголку, она там, на крючке в прихожей.
Миша выходит. Его нет минуты две (прихожая смежная с комнатой, где проходит концерт, секунды три идти), затем раздаётся голос Миши:
- Тебе какую?
Глаза Крыса надо было видеть. В них читалась смесь изумления и иронии (выглядело дико). Он ошеломлённо спросил:
- А их чего, там НЕСКОЛЬКО?????
Миша:
- Нет, только твоя...

* * *

А теперь Миши нет, остались только истории.

Ты был очень крутой, ты был мой друг, хотя мы постоянно спорили и чёрт-те сколько не виделись, и это пиздец, если честно. Никто не знал больше песен, камрад.
Парфюмер за работой

Цыганские мавзолеи клана Оглы в Новосибирске

Шёл я по Заельцовскому кладбищу Новосибирска на могилу Янки и обратил внимание на огромную могилу, напоминающую мавзолей.



Думал, какого-то местного оригинала похоронили. Но всё оказалось значительно интереснее. Потому что на кладбище подобных могил штук, наверное, сорок, а если взять другие кладбища Сибири, то вся сотня наберётся.

Потому что это могилы цыганского клана Оглы, одного из крупнейших в той части России и известного своим участием в нарковойнах 90-х.



На заходном снимке – Михаил Дудэевич Оглы (1965-2002), 37 лет. Его убили в июне 2002 года в уличной разборке. Интересно, что эту могилу после захоронения ограбили – в мавзолее была целая комната – бар с вином и дорогим коньяком, столы, стойка с телевизором, видиком и музцентров, в стеклянном гробу – покойник с «Ролексом», золотой цепью, кольцом с брилллиантом ($15000 по слухам), в руках – 100 000 рублей и $3500 наличными.

Collapse )

Вот такие вот Оглы. Кому интересно ещё – вот вам пост про могилы Оглы в другом городе, другого автора. А вот про конкретный новосибирский клан.

Оглавление путешественных заметок с фотографиями и можно посмотреть в оглавлении моего Живого Журнала.

Женщина в розах

Под завалами



Предположим, что завтра случится теракт,
Содрогнётся от боли земная кора,
В оригами сомнутся вагоны подземного поезда.
Экзотермой снесёт человеческий лес,
Будут вслух материться бойцы МЧС,
А мурло на экране попросит нас не беспокоиться.

  И тебя на носилках доставят наверх,
  В сапогами затоптанный намертво сквер,
  Трамадолом проколют на всякий пожарный, мол, мало ли.
  А потом тебя спросят, одна ли ты здесь,
  Отвечай, что одна, не пугайся, не лезь,
  И оставь,
    Оставь,
      Оставь меня под завалами.

Предположим, что завтра придёт ураган,
Небоскрёбы падут к его пыльным ногам,
Превратится наш город в горячее терпкое месиво.
И Атлант пошатнётся под грузом Земли,
И мигранты вернутся, откуда пришли,
И команда, кингстоны открыв, открестится от крейсера.

  Ты, конечно же, будешь не дома, а там,
  Где тебя не достанет небесный тамтам,
  Где разверстые хляби делами сочтут небывалыми —
  И когда тебя спросят, остался ли кто,
  Отвечай: никого, этот мир так жесток,
  И оставь,
    Оставь,
      Оставь меня под завалами.

Ничего не случится ни завтра, ни впредь,
Я по-прежнему буду сидеть и смотреть
На Невьянскую башню, склонившую буйную голову.
Я почувствую ритм её тёплых камней,
И когда она рухнет, останусь под ней,
Растекусь, как влюблённый солдатик, мерцающим оловом.

  Ты увидишь меня в социальной сети
  И, возможно, неискренне скажешь: прости,
  Я отныне, мой милый, другими живу карнавалами.
  Ты обрушила мир, не просить же: «вставай»,
  И, естественно, в этом ты будешь права —
  Так оставь,
    Оставь,
      Оставь меня под завалами.
Парфюмер за работой

Коллекция карманных календариков

Господа и Дамы!

Спешу представить вам мою прелес-с-с-сть, полностью оцифрованную и регулярно пополняемую коллекцию карманных календариков на тему «транспорт»: http://collectionerus.ru/collections/transport-calendar/.



Основу составляют, конечно, автомобили. Например, напечатанный в Финляндии календарик 1970 года с рекламой "Москвича".



Но всякого современного треша ещё больше.



Все календари отсканированы с оборотной стороной.



Тэги позволяют посмотреть календарики с автомобилями какой-либо конкретной марки, например, Lamborghini. Хотя разных «Жигулей», конечно, больше. Можно отсортировать коллекцию по годам, размерам, ценам, типографиям, наборам – как угодно.

Есть и самолётики, и кораблики, и паровозики.



Кстати, друзья, если у вас где-либо завалялись карманные календарики на транспортные темы, я с удовольствием приму в подарок.

Моя прелес-с-с-с-сть.
Парфюмер выливает духи

Антон Буслов

mymaster умер. Мой ровесник. Я не был с ним знаком лично, так, пара диалогов в сети, как всегда. Но это был какой-то неимоверно сильный человек, таких просто не бывает. Три года безумного желания жить и борьбы с тем, с чем невозможно бороться. Дневник человека, который не должен умирать ни за что. Прекрасный анализ различных городских проектов и транспортного устройства. Интересные статьи и заметки. И снова борьба, борьба, борьба.

Это было очень круто, Антон, и страшно, страшно, что закончилось вот так. Но огромное количество людей теперь знает, что делать, если.
Парфюмер за работой

Про Грушинский фестиваль 2014

На Груше я понял, как соскучился по Груше. И какая это всё-таки офигенная штука.

Фестиваль был хороший. За время отсутствия прежних организаторов на старой площадке орги фестиваля "Платформа" построили там шикарную инфраструктуру: столовые, биотуалеты, систему сбора мусора, заасфальтировали дорогу, сделали стационарные лагеря. "Груша" стала цивилизованнее, чище и наполнилась акустическим роком самого лучшего толку. Мне понравилось.

Это был фестиваль знакомств и развиртуализаций. "Привет", говорит мне кто-то. "Привет, отвечаю я, но я тебя не помню". "Виделись на Купале, отвечает кто-то, я - Аня". "Очень приятно, говорю я, я на Купале никого почти не видел, с Крысом тусил". "Так я его бывшая жена", улыбается она. "Ты - Шмендра? - воплю я - Ты же у меня в плейлисте с 2005 года!" Вообщем, было очень приятно познакомиться лично со Аней Ширяевой, Джошем Ланца (о, клёвыыыый!), Юлей Теуниковой (о женщинах можно говорить "гений"?). Был рад видеть всех, кого не видел тысячу лет - давайте я не буду всех перечислять, а то замучаюсь, ок? :) Вы знаете, я именно о вас.

Отдельно скажу "спасибо" Владимиру Шемшученко и Эдуарду Филю (и всем, кто с ними) - эти героические люди пробили стену и организовали, наконец, полноценную поэтическую номинацию в рамках "Грушинского" - её так не хватало, это же фестиваль поэзии во многом, и поэзии там так не хватало. Удачи в дальнейшем, господа! Поэзии на Груше - быть.

Сам конкурс был хорош, за исключением того, что Лёшу Ушаровского умудрились не пропустить даже во второй тур. Позор тем, кто это сделал, они ничего не понимают в исполнительском мастерстве. Катю Божеву, Лёшу Нежевца (камрад, 11 попыток - это мощно, осада удалась) и Юлю Теуникову прямо вот отдельно поздравляю с лауреатствами, ибо заслужили.

Вот песня, которая выиграла конкурс в номинации авторов-исполнителей. Зал она смяла, я её третий день напеваю.



А я всю Грушу валялся с температурой 38 с небольшим, отменил все свои концерты и жрал таблетки. И да, чуть не забыл. Я же тоже.



Такая вот Груша.

P.S. Для статистики. Я стал единственным человеком, прошедшим в III тур "Груши" в двух номинациях - как автор-исполнитель и как поэт. Последнюю номинацию я выиграл. А за первой я ещё приеду. Гештальт не закрыт.