Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Парфюмер за работой

Про чёрные яйца, а также врачей алчных и хороших

Это смешная история, правда. Потому что хорошо всё, что хорошо кончается. За неделю до отлёта в Крым я очень круто навернулся с велосипеда, потому что московские строители не любят отмечать проделанные в асфальте ямы хотя бы флажками. В итоге на вполне приличной скорости мой велосипед попал передним колесом в прорезь в асфальте и остановился.
На самом деле, история не об этом. История о том, что врачи в платных поликлиниках делятся на две категории:
- хорошие врачи;
- врачи, которые пытаются найти у клиента все болезни, кроме родильной горячки, и выбить как можно больше денег.
Я, склонный никогда не доверять никому, грамотно посетил двух врачей – по одному из каждой категории. Под катом я расскажу, как их отличить, и как вообще бывает. В истории фигурируют две клиники:
- «Клиника андрологии», http://www.sexclinic.ru/. Это хорошая клиника, там принимают хорошие квалифицированные врачи. Если у кого что случится – рекомендую.
- «Урологическая клиника», www.mosurolog.ru (обойдутся без активной ссылки). Это плохая клиника, по крайней мере, их отделение на улице 1905 года. Не ходите туда.
Да, у меня всё в порядке :) Правда-правда, я на всякий случай ходил. И мне не стыдно про всю эту фигатень рассказать.

Collapse )
Парфюмер бросает платок

"Законы прикладной эвтаназии" на прилавках

Простите, что пишу что-то путное крайне редко. Очень, очень мало времени. А даже занимательная история требует нескольких дней работы - дней, которых нет. Но зато у меня для вас (и для меня самого) очень хорошая новость. "Законы прикладной эвтаназии" появились в магазинах, сегодня сам видел. Обложка мне нравится, что бы о ней ни говорили. А вот внутренние иллюстрации мне не нравятся, что бы ни говорили о них. Но это неважно :) Важно то, что роман вышел и теперь его можно купить.

Вот доказательство существования книги, искажённое широкоугольным объективом и плохим светом:


В этом романе достаточно динамики, много истории, присутствуют и рассуждения, и приключения в более или менее равной пропорции. Как ни странно, это твёрдая НФ - никогда не думал, что напишу роман в этом нелюбимом мной жанре, но вот, написал, первый и последний, потому что НФ - это, конечно, не моё. Просто я похвастался Глебу Гусакову, что могу написать всё, что угодно, и был пойман им на слове. И за слово пришлось отвечать. К концу работы над "Эвтаназией" я ненавидел Сэйити Моримуру и Акияму Хироси, чьи документальные работы служили основой для романа, до глубины души. Я и сейчас могу "Кухню дьявола" наизусть рассказывать.

На всякий случай напомню, что "Законы" - это художественное произведение, а не учебник по истории. Даже характеры персонажей, существовавших в реальности, придуманы мной.

Collapse )

Купить "Законы прикладной эвтаназии" можно почти в любом крупном магазине Москвы и Питера, а в течение двух недель книги появятся в Киеве, Минске, Новосибе и так далее - в общем, во всех больших городах. Конечно, много проще заказать книгу по интернету. Например, она уже есть в "Лабиринте": http://www.labirint.ru/books/289692/. Скоро будет и на "Озоне", и на "read.ru", и в других сетевых магазинах. В Беларуси уже можно купить на "Озе" (http://oz.by/books/more10201030.html?id_search=4505022).

Конечно, в романе есть буква «ё». Везде, по всему тексту. Потому что это очень важная буква.

P.S. Если вы спросите меня, о чём эта книга, я отвечу: о любви. Почему? - спросите вы. Потому что все книги о любви, отвечу я.
Парфюмер за работой

56. Сонарное зрение Бена Андервуда

У мальчика по имени Бен не было глаз. Совсем не было – в прямом смысле. Их удалили хирургическим путём, когда Бену не исполнилось и трёх лет. Это был рак глаз, ретинобластома. До момента, когда я заинтересовался историей Бена, я не слышал о раке глаз как таковом. Это и в самом деле одна из наиболее редких форм онкологии. Сегодня её умеют излечивать без потери органов, но тогда иных путей помимо ампутации не было. Хотя наша история не об этом.
Когда Бен заходил в новое помещение, он громко цокал языком – и всё, больше ничего ему было не нужно. Он безошибочно садился на стул, брал предметы, мог даже напечатать текст на клавиатуре. Он видел всю комнату, вплоть до самого маленького предмета. А ещё он катался на скейтборде, постоянно щёлкая языком, и плавал в бассейне. Тростью он перестал пользоваться с шести лет.
Это называется сонарным зрением, и Бен был самым талантливым человеком из всех, обладающих подобной способностью.



Collapse )

Полный список предыдущих историй серии можно посмотреть в оглавлении моего Живого Журнала.

Парфюмер бросает платок

"Законы прикладной эвтаназии" ушли в типографию



Это приключенческий роман. Несмотря на мрачное предисловие, пауз в нём практически нет. Я пытался уйти от принципов "Сада И.Б" и наполнил роман действиями, диалогами, движением, в большей мере психологическим, нежели реальным, но всё же. Тут вообще нет дерьма, почти нет крови (только в первой и четвёртой главах немного), довольно мало повторений (хотя я их люблю, как элемент стиля). Сюжет - нелинейный, главы расставлены в логическом, но никак не хронологическом порядке. И это, как ни странно, твёрдая научная фантастика. Это же интересно - каждый раз писать в новом жанре.

Многие действующие лица романа существовали на самом деле. Например, генерал Исии Сиро и доктор Иосимура. В течение всего времени, на протяжении которого я писал "Законы", моими настольными книгами были "Кухня дьявола" Моримуры Сэйити и "Особый отряд 731" Акиямы Хироси. И ещё различная медицинская документация. Главная героиня срисована с реального человека. Некоторые второстепенные персонажи также имеют реальных прототипов среди моих друзей и знакомых.

Всё то, что вы прочтёте в "Законах", вполне могло произойти. Историческая правда нигде не нарушена, поскольку львиная доля описанных событий никогда не освещалась и остаётся тайной за семью замками.

Да, конечно, это книга о любви. Все книги - о любви.

P.S. О поступлении в продажу сообщу отдельно.
Парфюмер за работой

55. Три рабыни Мэриона Симса

С определённой регулярностью представительницы прекрасного пола должны посещать специального врача. То есть гинеколога. Думаю, не нужно объяснять, что женских болезней заметно больше, чем мужских, и чреваты они частенько очень неприятными последствиями.
Тем не менее, гинекология как наука до XIX века была развита весьма посрественно, если не сказать «никак». Один из людей, которым по гроб жизни обязаны современные женщины, был американский врач, один из пионеров гинекологии Джеймс Мэрион Симс (James Marion Sims).
В романе «Законы прикладной эвтаназии», который появится на прилавках уже к концу июня (а на неделе я покажу вам обложку) одной из основных социальных проблем является этическая сторона постановки опытов на людях во благо науки. К какому выводу приходят мои герои, вы узнаете, прочитав книгу :) А я расскажу вам историю, которая сегодня кажется чудовищной, но для XIX века была совершенно нормальной. Более того, никакого прогресса без таких историй быть просто не могло. Это история о том, как доктор Джеймс Мэрион Симс изобрёл целый ряд приборов, и сегодня применяющихся в гинекологии (например, расширители), и первым научился бороться с целым рядом тяжёлых женских заболеваний, ректо-вагинальной и везико-вагинальной фистулой в частности.



Collapse )

Полный список предыдущих историй серии можно посмотреть в оглавлении моего Живого Журнала.

Парфюмер за работой

Грипп

На улицах довольно много людей с повязками "как бы от гриппа", хотя ещё в прошлом году квалифицированные врачи много раз говорили, что повязку должен носить больной (которому лучше вообще дома сидеть), а здоровому человеку она не то что не поможет, а ещё и повредит, потому как сначала рукой за поручень в метро, а потом - за повязку. Но при всём этом количество паникёров в десятки раз меньше, чем в прошлом году; интернет молчит, паники, связанной со всеобщим пандемическим свиным грипом нет, смертность повышенной не кажется, а страшные репортажи из больниц, напоминающих средневековые лепрозории, не показывают. Всё, пошумели в прошлом году - и хватит.

При всём этом 40% заболевших в этом году (по данным СМИ) заболели именно легендарным свиным гриппом, то есть штаммами А/H1N1, А/H1N2, А/H3N1, А/H3N2 и А/H2N3. Вдумайтесь - 40%. В прошлом году во время истерии всплывали цифры 15%, 20%. А истерия была. Сегодня "свиным гриппом" больны 40%, а истерии нет. Более того, в десятках российских регионов школьники радуются ввиду особо длинного карантина, в инфекционных больницах десятков городов (точно помню, что в Липецке, Курске, Уфе) практически нет свободных коек, и количество заболевших растёт. И количество умерших - в нормальном для гриппа проценте.

Вот же власть прессы всё-таки, думаю я. Когда в том сезоне понадобилось поднять страшный скандал и ор на весь мир, продать как можно больше оциллококцинума (который сделан с использованием экстракта печени и сердца несуществующей птицы для борьбы с несуществующим микроорганизмом и при этом не содержащий действующего вещества), терпинкода (из которого при желании можно сделать отличное варево для глюков) и арбидола (действие которого не исследовано, не доказано и не систематизировано до конца), так вот, тогда-то и закричали все о страшном свином грипе, косящим весь мир. Раньше не кричали, сегодня не кричат - но в прошлом сезоне прекрасно сработала четвёртая власть (честь ей и хвала, я же тоже в какой-то мере к ней принадлежу). Зато про тамифлю, который как бы действительно помогает, разве только врачи тихонько писали в рецептах. И то не все, потому что власть прессы распространяется и на них.

Прекрасную статью про популярные, но бесполезные лекарства написали мои духовные собратья - журнал Esquire: http://esquire.ru/drugs. А вообще, пандемий в наше время нет. В смысле, пандемий телесных. Вот мозговых - сколько угодно, каждый год. Если уж вам угодно бояться гриппа - бойтесь, что вернётся испанка. Правда, она не вернётся, потому что в те времена лекарства были заметно послабее нынешних.

А он уехал. Его унесла испанка.
Но ты до сих пор не веришь в его уход.


Не знаю, зачем я это написал. Раздражает легковерность людей, причём порой весьма даже умных и интеллигентных. Спроси у них на улице, и они ответят: в прошлом году была пандемия, в этом - всё хорошо. А на самом деле то же самое, и это "то же самое" - каждый год всю нашу сознательную жизнь.
Парфюмер бросает платок

Оглавление ЖЖ, часть 2

Оглавление ЖЖ - часть 2 (ввиду ограничения на размер поста приходится делить на две части). К первой части.


БАЙКИ

Скорость
Онкомедия
Пение в телевизор
May be you wanna buy my watch?
Про чёрные яйца, а также врачей алчных и хороших
Лицо Брэда Питта
Полный джигурдец
Ямайцы и ветчина
В поисках магазина
О воровстве с улыбкой
Телефонные безумцы
Погасивший Луну
Осторожно! Справа иди, справа!
Истинный автор «Волшебной скрипки»
Как я сдавал материаловедение
Молдавские проводники
Чаёк для Лешего
Не бросай, пацан, гитару!
Смешное творчество одного товарища
Шапка Бананова
Бэзумные грузыны
Большая и круглая Луна
Кольцевые гонки
Про дальнозоркость
Брачный крик марала
Как я француза по деревне водил
Как Крыс с англичанами по Алтаю ходил
Как в Прокопьевске «Овода» ставили
Как Крыс с Медведевым познакомился
Про Крыса и маралий корень
Находчивые физики
Продавец воздуха
Лежбище кабана
Час бенефиса или звёздная роль
Как я сдавал на права
Великие изобретатели
Прямая трансляция
Про заповедного оленя
Борьба за право петь
Великий дизайнер
Гений
Раскольников и барды
Сортирная история-2
Знакомство и другие приключения Дембеля
Сортирная история
Трудное дело борьбы за мир
Как Паша ночью про женщин думал
Потомки Наполеона или великий потоп
Суицидальная сказка
Лекция о корнях
Как Миша чистую «ля» брал
Сказка про яйца
Как Василий Брус мне пушкинский талант передавал
Горы печенья
Треуголка Крыса
Про белорусское телевидение
Как Бублик с быдлом разговаривал


РАЗНАЯ ВЕСЁЛАЯ АБСУРДИСТИКА

Шедевр
О любви и росте
Удивительные факты о московском метро
Ня-ня в истории мировой культуры
Сюжет гениального блокбастера
Как написать поп-хит
Важнейшие профессии на Земле
Гороскоп на каждый день
Несколько исторических фактов
Строение человека
Неизвестный Пушкин
Неизвестный Пушкин-2


КОМБИНАТОРНЫЕ ЗАБАВЫ

Словообразование
Словообразование-2
Обратный пословный абецедарий
Палиндромы
Палиндромы-2
Палиндромы-3


ФИЛАТЕЛИЯ

История картонки Нуркаса
Персонализированные марки
Рекламно-коммерческие марки
Коллаж из логотипов почтовых служб мира


МЫСЛИ И РАССУЖДЕНИЯ

Двери Парижа
Улочки Амстердама
О плитке в Москве и Питере
Чейндж
Курение
Помещение в рамку
Выдвиженцы на Нобелевку
Грипп
Дело врачей
Церковь и педофилия
Сударь и сударыня: о личном обращении в России
Про традиции и обычаи
Глупость человеческая: про суды над нацистскими преступниками
Не смешно без ката
Из психушки с любовью
Тимофоризм
На паперти
Истина
Бритва Оккама
О детской литературе
О платных конкурсах
О грамотности
О глупых вопросах
О Пушкине, глагольных рифмах и прогрессе
О собаках
О сервисе «Ненависть»
Нравится и не нравится
Поэтический перевод
Цитата о критиках
Lenin Forever Young
Передёргиватели
Тимофоризм о женщине
Мюзиклы
Послания к потомкам или капсулы времени
Чуть-чуть про психологов
Тинто Брасс
Привычные дифирамбы
Моя утопия
О Бэтмене
Русская фантастика в эфире
О крещении
Как пишется песня
Планка
Мой Гумилёв
Не создай себе идола
Николай Шульговский и его учебник
Что такое правда или история о Харви Ли Освальде
Ужасно!
Грязное бельё истории
Любовь, блин
О стадных инстинктах
О классах
Мерщики пиписьками
Чувство языка
Дресскод
О любви
О звукорежиссёрах
О сетевых конкурсах прозы и фантастики в частности
Зри в корень, то есть в текст
Три истины в последней инстанции
О четверостишиях
Имена
Прощание с картографией
О необходимости легализации эвтаназии
Платиновый век
Ты-ты-ты
Верлибр как зеркало нерусской революции
Критика, чёрт побери, и немного похвалы
Заядлые спорщики или «достанем и померяем»
Поэзия с религиозным уклоном
Знаки-препинаки
Ё
Мат в поэзии: к месту и не только
В защиту смертной казни
Беседы о плагиате
Сказка про плохих и хороших поэтов
Почему пипл не хавает, или какой зритель нужен АП
Парфюмер выливает духи

Дело врачей

Для непонятливых: это моё личное мнение. Спорить не имеет смысла. За любой переход на личности в комментариях буду банить.

В Латвии разгорелся очередной скандал на национальной почве (http://www.rosbalt.ru/2010/11/17/790730.html). Юрис Видиньш, врач по профессии и член правящей латвийской партии «Гражданский союз», заявил, что отказывается лечить тех, кто просит его говорить по-русски [...]. Таких пациентов Видиньш считает «русскими шовинистами».

Уже не первый случай: "Ранее партбилета лишился другой врач, Айварс Слуцис. В переписке с главой МИДа Латвии он заявил, что не смог бы одинаково лечить латышей и выходцев из России". Не так давно промелькнула новость об аналогичном случае в Эстонии: http://www.rg.ru/2009/11/01/vrach-site-anons.html.

Какой партбилет? Какое порицание? Вон из профессии. Таких врачей нужно просто лишать права на практику. Пожизненно. Потому врач обязан лечить латыша, русского, американца, колумбийца, сьерра-леонийца и чукчу одинаково. Потому что от него может зависеть их жизнь.

Клятву Гиппократа заменили в советское время на клятву советского врача. А сейчас вообще есть такое понятие?.. Вопрос риторический, ответа не требует.

Мне в пример привели еврейского врача, который отказался лечить пациента с татуировкой свастики: http://www.readroller.ru/?id=9368&template=main. Случай громкий. Но всё равно это мерзко. Там же, кстати, история о стоматологе, которая отказалась лечить мальчика по имени Джихад.

Врач должен лечить. Если он ненавидит пациента, если тот переспал с его женой или является сторонником депортации его национальности из страны, если тот является сыном палача и внуком чекиста - врач должен лечить. Потому что во время работы врач перестаёт быть человеком, он отключает чувства и отношения и временно, на считанные минуты становится Богом.

Потом, в свободное от работы время, он может ненавидеть пациента сколько угодно. Но врач, который отказывается помочь по личным мотивам, должен быть лишён права быть врачом. Пусть грузит уголь.
Парфюмер выливает духи

Коса

По мотивам Брэдбери

Когда же ты выйдешь, мой мальчик, на поле боя, услышишь стрельбу и внезапно поймёшь, дурак, что здесь всё иначе, что время совсем другое, и даже команды сержанта звучат не так, ты будешь бежать, заводя своё тело криком, ты будешь стрелять в непрозрачный горячий дым, и станет в какой-то момент непривычно тихо, и ты, слава Богу, останешься молодым. Но это случайность, всего лишь свинья на бойне, планктон, попадающий в алчный китовый рот; как врач не задержит внимания на бубоне, так вряд ли твоё дезертирство заметит взвод. Ты будешь лежать, будут рядом лежать другие, смотреть в никуда, неподвижно врастать в траву, и будут бледнеть персональные берегини, которые без носителей - не живут.

Коса рассекает колосья, косец устало с покатого лба вытирает горячий пот; обеда-ссобойки опять неприлично мало, но нужно работать, пшеница - она не ждёт, сгнивает наутро и снова растёт под вечер, и нужно косить до предела и на износ; бывает, в такую систему сойдутся вещи, что день прогуляешь - не хватит десятка кос. Вон тот колосок - это мальчик, болевший долго и страшно уже надоевший плохим врачам; другой - это толстый владелец партийной "Волги", любивший кататься на скорости по ночам. А вот и старик, отходящий в своей постели, среди одиночества, скорби и темноты. А вот и полярник, нашедший покой в метели. А вот и иракский смертник. А вот и ты.

Мы все лишь пшеница. Мы - рожь. Мы - овёс. Мы - просо. Мы - злаки, которым нельзя превращаться в хлеб. Скоси нас, работник, сорви нас, оставь вопросы; землёю рождённых назад возврати земле. Война или голод, болезни, цунами, сели, лавины, обвалы, теракты, эффект толпы, случайные выстрелы, выстрелы мимо цели - да мало ль причин для рутинной твоей косьбы? Когда же устанет косец, ослабеют руки и кошки в атаку пойдут, на душе скребя, взмахнёт он косой, засвистит, заглушая звуки, и точным последним ударом сорвёт себя.

Беги, дурачок, улепётывай с поля боя, беги через лес, через пашни, вперёд, вперёд - в далёкие земли, где небушко голубое, где льются в речных берегах молоко и мёд. Ты выйдешь на поле и скажешь "спасибо, Боже", найдёшь мертвеца в затвердевшей сухой грязи.

Возьми у него инструмент. Наточи как можешь. А дальше - коси. Не отлынивай, брат, коси.
Парфюмер за работой

37. Болезнь Дамиана де Вёстера

В 1873 году известный норвежский врач-эпидемиолог Герхард Хансен заявил, что сумел идентифицировать возбудителя проказы – бактерию Mycobacterium leprae.



Уже к 1879 году его коллега Альберт Нейссер (известный открытием возбудителя гонореи) сумел окрасить эти бактерии и выделить их из организма больного. По сути, уже к началу XX века проказа была побеждена. Страшная болезнь, косившая миллионы в средневековье, постепенно уносила всё меньше жертва. За последнее десятилетие числе больных лепрой в мире снизилось с 12 миллионов примерно до 1,8. Очагами риска остаются Бразилия, Индия, Непал, Ангола – но это такие очаги, что даже смешно в какой-то мере, не сравнить с событиями 500-летней давности.
В Средние Века к прокажённым относились не очень хорошо. Их убивали, жгли на кострах, издевались, сгоняли в ямы, где замаривали голодом. Не буду вас пугать страшными картинками, а перейду к сути вопроса.
19 марта 1864 года на архипелаг Гонолулу прибыл новый, молодой, 24-летний священник Дамиан де Вёстер. Его назначили на католическую миссию в Северном Кохала на острова Гавайи и Оаху. И в отличие от большинства своих коллег, Дамиан де Вёстер избрал трудный, очень трудный путь. Вот классическое изображение отца Дамиана. Тут он уже давно болен.



Collapse )

Полный список историй можно посмотреть в оглавлении моего Живого Журнала.