?

Log in

No account? Create an account

Парфюмерная мастерская.

Я делаю добро из зла, потому что его больше не из чего сделать.

Entries by category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

О глупых вопросах
Парфюмера ведут
nostradamvs
Я ненавижу тупые вопросы.

Я говорю: «Завтра я смотрю Гран-При Венгрии». Меня спрашивают с круглыми глазами: «Ты любишь гонки?» Мне хочется ответить: «Нет, я ненавижу гонки, я заставляю себя смотреть их, держа в руке бумажный пакетик и иногда им пользуясь…»
Я говорю: «Я хочу зайти в филателистический магазин». Меня спрашивают с круглыми глазами: «Ты собираешь марки?» Мне хочется ответить: «Нет, я иду в филателистический магазин, чтобы ритуально зарезать продавщицу, а на марки мне плевать…»
Я говорю: «Нужно зайти за хлебом». Меня спрашивают: «У тебя дома нет хлеба?» Мне хочется ответить: «Нет, у меня дом завален хлебом, просто на балконе есть ещё полметра свободных, я туда хочу булок навалить».

Я ненавижу тупые вопросы.

P.S. lllytnik привела прекраснейшую цитату из "Задверья" Нила Геймана: "...Надо признать, Ричард и сам ненавидел людей, произносящих очевидные вещи, тех, которые подходят и говорят то, что ты и сам не мог бы не заметить: «Идет дождь», или «У вашего пакета с продуктами только что порвалось дно, и все покупки попадали в лужу», или даже «Ох, наверное, вам очень больно».
– Выходит, ты проснулась, – сказал Ричард и возненавидел себя самого"



Обзор кафешек и ресторанов, посещённых мной в 2009 году.
Парфюмер в тюрьме
nostradamvs
В этом году в силу разных причин я не так и часто бывал в различных кафе и ресторанах. Но, тем не менее, с января какое-то количество накопилось, и я решил сделать обзор тех мест, где я впервые побывал именно в 2009 году. Сразу оговорюсь: я не хожу в дорогие места. Максимальный счёт на двоих, в который я предпочитаю вписаться – это 2000 российских рублей (65$): это нормальная цена за нормальный обед на двоих, больше – уже понты, которые происходят не из стоимости продуктов и работы, а из аренды, накруток и «брендовости».
Конечно, мне очень-очень нравится минский ресторан «Джомолунгма», и я там бывал не раз, но сразу говорю, что меньше, чем в 120$ на двоих там не вписаться; там шикарный интерьер, невероятно вкусное меню и прекрасное обслуживание. Здесь же, в этом посте я рассказываю именно о средней ценовой категории. Итак, 10 ресторанов за первое полугодие 2009 года.

Я рекомендуюCollapse )
Я отношусь нейтральноCollapse )
Я не рекомендуюCollapse )
Категорически не рекомендуюCollapse )

Ямайцы и ветчина
Парфюмер за работой
nostradamvs
За время, пока я байки не постил, они чуть-чуть поднакопились. А эта история произошла со мной совсем недавно.
Прихожу я домой. А надо сказать, что мы с камрадом un_influence снимали тогда на двоих двухкомнатную квартиру. У него – большая комната, у меня – меньшая, что меня полностью устраивает.
Потом к нему приходит девушка, исчезает в комнате, всё окей.
А потом, уже около 23.00 раздаётся ещё один звонок в домофон. Я в это время на кухне что-то себе делаю, то ли пельмени, то ли ещё что. Я слышу, как Женя своих гостей встречает, что-то говорит в коридоре, и слышу, что их много. Оборачиваюсь, а за мной стоит здоровенный негр с дредами. «Майкл», - говорит он. «Тим», - представляюсь я, и на этом общение заканчивается. Суммарно пришли два негра и две девушки ещё, в общем.
По дороге в комнату я обращаю внимание на их ботинки. Они зимние!!! На улице, кстати, +23, кажется, лето ж на дворе, июнь. А два негра (второй не представился) в совершенно одинаковых зимних ботинках, тяжёлых таких, с мехом. Ну и ладно. Ухожу в свою комнату спать, некоторое время слышно шебуршение и беседы в соседней, а потом я засыпаю.

Утром я встаю, выхожу в коридор и вижу, что на коврике по-прежнему две пары зимних ботинок. Девушки, пришедшие с неграми, как я понял, ушли ещё вечером, а ямайцев (они с Ямайки, как выяснилось) тут оставили.
В этот момент из комнаты выползает сонный Женя.
«А негры где?» – спрашиваю я.
«Так они ночью ушли».
«Без ботинок?????»
Женя смотрит и осознаёт, что и в самом деле: негры ушли в ночь, оставив свои зимние ботинки.
А я в это время иду к холодильнику и обнаруживаю следующие разрушения:
- мороженное с вечера кто-то переложил из морозилки в холодильник, и оно там растеклось;
- 500-граммовый шмат ветчины, купленный мной накануне, пропал бесследно.
Я в гневе говорю Жене: «Где моя ветчина?»
Наверное, ямайцы унесли.
Я, сердитый, ухожу в комнату. А уже днём Женя рассказал мне, что было «за сценой».
Негры часа в 2 ночи после того, как трёп им надоел, пошли на лестничную клетку то ли покурить, то ли воздухом подышать. В носках, потому что ботинки им надевать было лень. Женя к тому времени уже то ли спал, то ли очень спать хотел, как и девушка. С собой негры прихвалили найденную в холодильнике ветчину (пожевать), а мороженное переложили, чтобы не было таким холодным.
А Женя со сна поднялся, увидел, что их нет, а дверь открыта, и дверь запер. И лёг спать. Бедные ямайцы полночи колотились в дверь (звонок у нас не работает), а потом уснули прямо на лестничной клетке. Лишь утром они попали в квартиру, забрали ботинки, сказали на прощание несколько добрых слов и ушли.
А мне и по сей день представляется картина: два босых негра со шматом ветчины идут по ночной Москве в пустоту…

Леонид Каганов в Минске: запоздалый отчёт.
Парфюмер за работой
nostradamvs
К нам приезжал Лео Каганов, и это было замечательно. Это море позитива, это шикарные стихи, это замечательные байки, это всё-всё-всё.
Не буду я писать про сам квартирник. Лео читал совершенно великолепные вещи, в том числе отличнейшее проклятие начальнику (при выключенном свете и загробным голосом) и много чего другого не менее отличного. Потом он сделал попытку починить люстру в соседней комнате, а потом снимал на видео Национальную библиотеку.
Лео ездил по Минску на роликовых кроссовках (в чём ему очень мешала наша повсеместная плиточка) и шокировал этим окружающих, выпил огромное количество чая в разных заведениях города Минска («Патио», «Лидо», «Стары Менск») и дома, рассказал много интересных вещей про разных интересных людей, навёл меня на мысль пригласить в Минск Дмитрия Быкова, фотографировал затроганного ангелочка на острове Слёз, обнимал девочку с зонтиком в парке со скульптурами, там же обозвал руку «Прикуривающего» «приветствием гинеколога» (в точку, кстати), приобрёл вяленую путассу и прочая, и прочая. Потом они с alvoron в один голос уверили меня, что профитроли – это жуткая гадость. Я намеренно заказал профитролей и обнаружил, что это – очень вкусно. Никому больше не позволю меня так обманывать. В паре с профитролями была обругана лакрица. Надо попробовать.
rockfan_by спасибо за традиционную роль драйвера. Вале и Юле aka fosss – за предоставление помещения, чая и печенья.
Я развиртуализировался с ptitsarukh. В жизни оказался вполне прикольный товарищ, хотя несколько навязчивый. До этого мы пару раз сцеплялись в ЖЖ, но это в прошлом.

В общем, Лео, не серчай, если что не так, приезжай как-нибудь просто в гости :)

СОЧИНЕНИЕ ПО КАРТИНКЕ ДЛЯ ДЕВЯТОГО КЛАССА
Парфюмера ведут
nostradamvs
Мальчик играет, конечно, в мячик, мальчик от девочек мячик прячет, если найдут эти дуры мячик, бросят в соседский терновый куст. Мальчик ушёл далеко от дома, местность не очень-то и знакома, но по неписанному закону думает мальчик: “Сейчас вернусь”. Мячик цветной и живой почти что, праздник для радостного мальчишки, в первом составе у “Боавишты” или, на крайность, у “Спартака”. Гол – аплодируют все трибуны, гол – и ревёт стадион безумно, уно моменто, всего лишь уно, слава настолько уже близка. Воображенье ему рисует: все вратари перед ним пасуют, он переигрывает вчистую всех Канисаресов на земле. Он – нападающий от рожденья, через защиту промчавшись тенью, сеет в соперниках он смятенье, кубки красуются на столе. Мяч улетает куда-то дальше, через дорогу, пожалуй, даже. В следующий раз-то он не промажет, хитрый кручёный – его секрет. Мальчик бежит за мячом вприпрыжку, не замечая машину, слишком быстро летящую на мальчишку. В этот момент замирает вре...

Мама готовит обед на кухне, рыбе два дня: не сварить – протухнет, после, закончив, устало рухнет, будет смотреть по ТВ кино. Пахнет едой и чуть-чуть духами, пульт управления под руками, что по другой, например, программе, тоже какое-то “Мимино”. Рыба всё варится, время длится, ночью без мужа давно не спится, хочется днём на часок забыться, чтобы ни звука и темнота, только никак, ни секунды больше, нужно успеть на работу, боже, строже к себе – да куда уж строже, слышите, это я вам, куда? Ночью – сиделкой, а днём – на баре, маму любая работа старит, тут о каком уж мечтать загаре, губы накрасить – минута есть. В маму внезапно стреляет током, что-то сынишка гуляет долго, в ней просыпается чувство долга, тяжек, поди, материнский крест. Мама выходит, подъезд свободен, улица тоже пустует вроде, мама кричит, мол, ты где, Володя, быстро темнеет в пустом дворе. Мамы ведь чувствуют, где их дети: что-то не так, это чует сердце, что-то не то, ощущенье смерти. В этот момент застывает вре...

Виктор сегодня почти доволен, утром пришло sms от Оли, Оля свободна: в бистро, в кино ли, это неважно, но мы пойдём. Виктор влюблён, как мальчишка глупый, зеркалу поутру скалит зубы, носит букеты размером с клумбу, ждёт у окна её под дождём. Виктор на съёмной живёт квартире, классно стреляет в соседнем тире, Виктору двадцать, кажись, четыре, молод, подтянут, вполне умён. Вот, на неделе купил машину, планы на отпуск теперь большие, ехать с друзьями в Париж решили, Олю, возможно, с собой возьмём. Радио бьёт танцевальный ритм, Виктор пьёт пиво с довольным видом, надо себя ограничить литром: всё-таки ехать потом домой. Друг говорит: погоди, останься, скоро начнутся такие танцы, Оля заждётся, поеду, братцы. “Оля, - смеются, - о боже мой!” Виктор садится за руль нетрезвым, скорость он любит, признаться честно, медленно ехать – неинтересно, если ты быстр – то ты в игре. Виктор себя ощущает мачо, красный мустанг по дороге скачет, тут выбегает на трассу мальчик. В этот момент замирает вре...

Время застыло и стало магмой, патокой, мёдом и кашей манной, чем-то таким безусловно странным, вязко-текучим, пустым на вкус. Время расселось в удобном кресле, время не знает “когда” и “если”, так как все эти “когда” и “если” пахнут не лучше, чем старый скунс. Если мальчишка не бросит мячик, мячик, естественно, не ускачет, мама, естественно, не заплачет, так, отругает, и это всё. Если водитель не выпьет пива, Оля не будет слегка игрива, сложится паззл вполне красиво: жулик наказан, Малыш спасён. Время не знает, на что решиться, вроде не хочется быть убийцей, только надолго остановиться – это неправильно, сто пудов. Там ведь немного, не больше метра, хуже для паузы нет момента, тут уж какие эксперименты, чуть с поводка – и уже готов.

Здравствуйте, дети. Себя устроив в шкуре любого из трёх героев, пишем об этом красивым строем, на сочинение – полчаса. Пишем, пожалуйста, аккуратно, буквы желательно, чтобы рядно, почерк красиво, легко, нарядно, так, чтобы радовались глаза. Мальчик застыл в двух шагах от смерти, Виктор не видит его – поверьте, маме – бумажка в простом конверте, пишем об этом сквозь “не могу”. Пишем о том, что ни дня покоя, пишем о том, что мы все – изгои.

Если рискнёшь написать другое – я у тебя в долгу.

ПОДАРОК НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
Парфюмер выливает духи
nostradamvs
Байка неприличная, поэтому прячу под кат. Детям и женщинам не читать.

Байка про неприличный подарокCollapse )

Горы печенья.
Парфюмер в тюрьме
nostradamvs
История про руководителя нашего КАП, маленькая такая. В 2004 году мы ехали в поезде с одного фестиваля. Дорога была недлинная: всего одна ночь в плацкарте - и мы дома. Так получилось, что нам достались две "купешки" в разных вагонах. В одной поместились на нижних полках Лёша со своей девушкой, а в другой - я и ещё одна девушка-бард Оля. Часов до 10 мы с Олей трепались о разных аспектах авторской песни и жизни в целом, а затем появился шеф. Он был несколько нетрезв, но вполне адекватен и, увидев, что мы пьём чай с вафлями, приобретёнными у проводницы, разразился следующим монологом.
- Что это вы пьёте чай с этой фигнёй? У меня бы спросили! У меня ж горы печенья, масса печенья, огромные сумки забиты печеньем! Вкусное, разное, куча печенья, любого! Я вам принесу, будете по-человечески чай пить! Тонны печенья, а они тут вафлями давятся.
Ну, мы порадовались, приятно, неси, конечно. И в самом деле, предложение было к месту. И он ушёл за горами печенья.
Дальше было, как в мультике: "Там много всего вкусного!"
Через 40 с лишним минут, когда мы уже благополучно засыпали, не дождавшись Манны Небесной, появился шеф. Он принёс 3 (повторяю: три) печеньки "К чаю" в целлофановом пакетике. Он положил их на стол и разразился вторым монологом:
- Вот, угощайтесь, пожалуйста! Кушайте печенье, вкусное, для вас! А где ваш чай? Кушайте, чая возьмите ещё, кушайте печенье!
И сам подал пример, взяв одно из 3-х печений. Мы съели по одному, и тут шеф завершил монолог сакраментальной фразой:
"Если вам не хватит, я вам ещё принесу! У меня там горы печенья!!!"
И ушёл. Больше мы его не видели.