?

Log in

No account? Create an account

Парфюмерная мастерская.

Я делаю добро из зла, потому что его больше не из чего сделать.

Previous Entry Share Next Entry
10 типов авиапассажиров, которых вы ненавидите
Парфюмер за работой
nostradamvs
(с) Тим Скоренко



Я уже писал некогда большой пост о 10 типах покупателей в очереди, которых вы ненавидите, но сейчас, ввиду недавнего скандала, в котором я полностью на стороне авиакомпании, я решил написать давно откладываемый список тех, кого я крайне не люблю в самолётах.

Летаю я достаточно много. Поменьше, конечно, Лебедева или Варламова, но уж точно побольше среднестатистического человека. Бывали в моей жизни недели с 5-6 перелётами. Сейчас небольшой застой из-за кризиса, но 1-2 перелёта в месяц у меня случается. Я летал в Европу, в Азию, в Америку, по России и СНГ, на «Аэрофлоте», «Люфтганзе», «Белавиа», «Свисс Эйрлайнс», «Эр Франс», «Бритиш Эйрвейз» и десятке других компаний, даже на «Победе». И накопил порядочный опыт.

В посте будут и те, кто бесит непосредственно в самолёте, и те, кто раздражает ещё в аэропорту.



1. Раскладыватель вещей

Это когда вы идёте по узкому салону самолёта, и за вами ещё 100 человек из телетрапа или из автобуса, и тут перед вами некто находит своё место и начинает распаковываться. Не бросает быстро чемодан наверх и не садится, чтобы пропустить очередь, нет. Он долго открывает чемодан, находит там свои грёбаные тапочки, книжку, ещё что-то, закрывает, кладёт наверх, копается в какой-то ещё сумке, снимает свой пиджак – и всё это, пока очередь ждёт в проходе, а мимо не проскользнёшь. Ненавижу лютой ненавистью.

Как надо: максимально быстро положить сумку наверх и сесть. Когда людей будет идти меньше (или они вообще прекратятся), ближе ко взлёту, спокойно встать и разложить своё барахло.



2. Звенелка рамочная

Это человек, который идёт через рамочку на досмотре в твёрдой уверенности, что металлическое на нём не прозвенит. Нет, он не забыл. Он просто тупо не выложил ни телефон, ни ремень, ни монеты, даже не подумал. И его возвращают снова, и он выкладывает что-то, и снова идёт, и снова звенит, и снова что-то достаёт. Обычно так себя ведут летящие на родину узбеки и таджики в Домодедово (тётки в первую очередь), я видел реально, как 10 раз возвращались и 10 раз что-то новое извлекали.

Как надо: зайти в зону досмотра. Поставить рюкзак (сумку, баул, что угодно). Положить в его карман часы, монеты, ремень, в общем – всё. Чтобы не тратить вообще времени на судорожное выгребание мелочёвки из мисочки рядом с рамкой. Пройти. Взять рюкзак, проехавший через сканер. Отойти в сторону. Спокойно всё надеть. Быстро и вообще без спешки.



3. Откидывальник

Это человек, который сидит впереди вас в самолёте и внезапно без предупреждения полностью откидывающийся на кресле назад. Вас прижимает в любом случае (если он откинут, а ваше кресло в вертикальном положении, места становится крайне мало), но если у вас в руках какой-то гаджет или – не дай бог – стакан с жидкостью, то это опрокинется на вас.

Как надо: прежде, чем откидываться, хотя бы оглянуться и посмотреть, как там пассажир сзади. Если он уже сам полулежит, можно аккуратно опустить спинку, если его нет вообще, можно и неаккуратно. Если он явно не готов, вежливо его предупредить.



4. Чувак с гигантским чемоданом

Пользуясь добротой бортпроводников, в последнее время все взяли моду тащить с собой в салон всё, что угодно. В частности, совершенно гигантские чемоданы в количестве. Которые иногда вообще не лезут на полку (их несчастные стюардессы запихивают на свободные места или за последние кресла в салоне), или весят 100 тонн. В принципе, это чаще всего вина девушек на регистрации, но надо же и свои мозги иметь. Запихивая 20-килограммовый баул на полку, чувак не понимает, что при сильной турбулентности эта штука может вывалиться и реально кого-то убить. Не считая того, что она занимает кучу места, которого не хватает другим.

Как надо: следуйте правилам авиакомпании. Вещи, превышающие допустимый вес и размер для салона, сдавайте в багаж. Исключение можно делать только для особо хрупких предметов, типа музыкальных инструментов, но их в салон почти всегда можно (у 95% авиакомпаний этот пункт вынесен отдельно).



5. Джек Вонючие Ноги

Бывает так, что у людей пахнут ноги. Или постоянно по физиологическим причинам, или помяться толком где-то не успел, в путешествии особенно, или вспотел на бегу, неважно. Суть в том, что внутри ботинок это запах остаётся и не выходит наружу. А если ботинки снять, ноги начинают благоухать на весь салон самолёта. На три кресла вперёд, назад и вбок. Я поверить не могу, что ослы, которые снимают обувь и благоухают, этого не чувствуют: когда у меня от бега пахнут ноги, я это отлично чую. Пахнут? Не снимай ботинки. Потерпи два часа.

Как надо: если ноги не пахнут, прекрасно, переобувайся в тапочки. Но если пахнут, и ты это знаешь или чувствуешь, потерпи полёт. Не так это и много. Потому что если ты не потерпишь в своих кроссовках, всем вокруг придётся терпеть твои божественные ароматы. А пересесть некуда.



6. Неуслеживающие за детьми (и «поощряторы»)

Дети, конечно, непоседы. Но задача родителей в самолёте – следить за ними, занимать их, не позволять мешать окружающим. Нормальные это делают, но «яжематей» и прочих родителей-неадекватов тоже хватает. Например, есть мамаши, которые реально отпускают 2-3-летних детей поползать или походить по салону. Сама мамаша может с 5-го ряда смотреть, как её дитя к 25-му идёт, и умиляться. А то, что ребёнка при малейшей турбулентности размажет по потолку – это ок. Если же ребёнок начал приставать к кому-то из пассажиров (часто бывает), родитель такой просто умиляется: он же ребёнок, ребёнок. А мне, может, омерзительны слюни чужого ребёнка. И нехрен мой ноутбук трогать. Заберите своё чадо, пусть вас жамкает.

Другая категория – это когда ребёнок встаёт на кресло (а это вообще всеми авиакомпаниями запрещено) и начинает с тобой через спинку общаться, типа играть. Родитель же лыбится и умиляется, вот и вырастает потом невоспитанное.

Как надо: посадить ребёнка. Занять его окружающим миром – показать ремень, которым он пристёгнут, игрушки достать, столик показать откидной, лампочку, мало ли прикольного в самолёте, у иллюминатора посадить (кстати, вот я реально не понимаю мамаш, которые сами сидят у иллюминатора, а 6-7-летний ребёнок, на которого уже куплен отдельный билет, почему-то тянется к свету через коленки матери). И если ребёнок лезет к пассажирам, аккуратно его ограничить, потому что это неприлично.



7. Паникёры

Если у тебя боязнь летать, дружок, плавай. Помню, как мы в 2011-м в Крым летали, и у самолёта при взлёте навернулось шасси, он развернулся и садился на два оставшихся. Я вообще спокоен при таком как вол – всё равно ничего сделать не могу. Единственное, чем я могу реально помочь экипажу – это сидеть спокойно и вообще его не дёргать. Но рядом со мной сидела тётка, которая люто крестилась, со скоростью пулемёта, и всё время меня локтем хреначила при этом. Я замечания не сделал, так как было видно – ещё лютее распсихуется. Бывают пассажиры, которые вопят, панически вызываю стюардов, бегают по салону – и всё это в моменты, когда экипаж реально занят. Не ими.

Как надо: сидите спокойно. Если суждено упасть, вы ничего не сделаете всё равно. Ваша паника увеличивает вероятность проблем.



8. Выпивохи

Ну выпить в самолёте на уровне «коньячку мне» - это такой национальный русский обычай, терпеть не могу. Ни разу не видел нажравшегося иностранца на борту, а русских – чуть более чем до фига. Раз стопочка, два стопочка, и тут уже заигрывания со стюардессой (которую от этого тошнит, она это 100 раз в день слышит и тут можно ставить памятник её самообладанию), и с соседом. А я не хочу с тобой говорить. Мне наплевать на твою жену, кота и положение сборной по футболу. Я книгу читаю. И вообще я в наушниках.

Как надо: знать меру.



9. Музычка взлух

Каждый рад кто-то обязательно достаёт смартфон (планшет, ноутбук) и смотрит на нём кино (слушает музыку) без наушников. Я всегда делаю замечание, если могу дотянуться вежливо (не через три ряда). Примерно 70% извиняется и достаёт наушники – тут мне неясно, почему нельзя было это сделать с самого начала. Но есть мудаки, которые начинают качать права: другим не мешает, чё ты тут. На таких жалуюсь стюарду. Обычно срабатывает. Чел ненавидит меня до конца полёта, но мне это уже безразлично.

Как надо: использовать наушники, какие тут ещё комментарии.



10. Тупящие на регистрации

В принципе, я обычно регистрируюсь или по Интернету заранее, или в автомате. К стойке подхожу только если надо багаж сдавать (и для этого отдельной стойки не выделено). Но иногда приходится и вживую постоять. И есть такая категория людей, которая тупит неимоверно. Вот они идут перед тобой в очереди, и вот уже их очередь наступает, то есть они у жёлтой линии. И тут они останавливаются наглухо, потому что способны осознать существование только той стойки регистрации, что прямо перед ними. То, что очередь распределяется между 5-6 стойками, они понять не могут. Я иногда подсказываю: смотрите, освободилась стойка, идите туда. В основном они соглашаются, но пару раз я сталкивался с мегакадрами, которые мне на полном серьёзе отвечали «это не моя». И пока девушка им десять раз не махала и не кричала: идите, идите, здесь свободно, они не шли категорически.

Как надо: не утыкаться в смартфоны и не тупить, а следить за стойками и сразу идти в свободную. И вы быстрее справитесь, и очередь за вами быстрее пройдёт.

Итог! Друзья! Ведите себя хорошо в аэропортах и самолётах! И вас будут любить :)



А еще бывают кетайские наушники за сто рублей, которые орут наружу громче, чем в уши. Если не в самолете, то для таких у меня предусмотрен складной нож. Провод в петлю и на лезвие - сам выключишь, или я выключу?

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Полет с ребенком на самолете - одна из самых неприятных пыток для меня, как для родителя. И мне кажется не совсем верным показывать, как работает откидной столик. У меня начинает дергаться глаз, когда детская рука в 3й раз тянется к крепежу.
Поэтому: идеальный ребенок в самолете - это спящий ребенок)

Ну это-то понятно ) Просто если ребёнок совсем не хочет спать (ну когда ему уже лет 5-6, этого фиг добьёшься), то надо чем-то развлекать.

Edited at 2016-07-12 01:24 pm (UTC)

А кроме раскладывающих чемоданы есть еще раскладывающие одежду. Это те кто летит с морозов в теплые страны и обратно. Там вообще пробка на полчаса :(
А еще есть чуваки которые внезапно встречают в самолете старого друга ну или тупо в одном отеле жили и начинают движуху на полсалона, давайте поменяемся а то мне вот надо поговорить. А учитывая что летят сплошь семейные с детьми то схема обмена может затронуть полсамолета.

О да. Когда журналисты летят толпой, они начинают зависать в салоне над коллегами и трындеть.

Мне кажется, или ты это уже выкладывал? и тоже без ката

Не-а. Первая часть была про очереди в супермаркетах.

ух, как будто в отпуск слетала)))
есть еще чудесные от которых парфюмом пахнет на весь салон. это почти как носки.

В дьюти-фри набрызгают же на себя разных парфюмов. :-)

По десятому пункту, если стойка не его, то надо самому идти

Так и делал, собственно.

Не раскрыта тема прохождения пограничного контроля пассажирами с детьми.
Нужно быть бдительным и выбирать очередь подлиннее, но без деток.
Никто не виноват, но там столько на них лишних документов, что быстро не бывает.

О, я сюда добавила бы "аленей", которые после приземления, и окончания рулежки вскакивают со своих мест, и стоят в проходах, в ожидании открытия двери. В последний раз летели из Мурманска, и после приземления в ДМД, минут наверное 15-20 ждали пока подадут трап, так и хотелось обратиться к стюардессе с просьбой открыть уже двери, чтобы эти "алени" спешащие, прыгали из самолета прям на поле.

Не понимаю, чем они бесят. Ну стоят в проходе и стоят. А вы сидите и сидите себе )

(Deleted comment)

Паникеров встречаю последнее время очень редко, а все остальное абсолютно верно. Летаю раз 20-30 в год. Особенно достают вонючки, откидывальщики и те кто без наушников смотрит фильм. Есть еще не описанный тип: пердуны. Реально сидит человек впереди и пускает газы весь рейс. Хочется встать и убить. Почему то часто на таких натыкаюсь. Один раз даже молодая симпатичная девушка воняла как скунс.


А и еще ! Дети, которые пинают весь полет тебя в спинку кресла. Пару раз пришлось призывать родителей угомонить ублюдка, пока я ему сам не поотрывал его ноги.



Edited at 2016-07-12 01:47 pm (UTC)

О да, пинающие дети - это ы-ы-ы-ы. У меня была пара случаев, когда я делал замечания родителям, и они вели себя адекватно, пересаживали даже ребёнка и успокаивали. Но один раз мамаша мне заявила: а что я могу сделать, этожеребёнок!

Забавно, вспоминая сейчас свои перелёты, понял, что самые отрицательные эмоции получил, когда летел бизнес-классом.

PS:
"взлух"
"помяться толком где-то не успел,"

Все по пунктам +1. Постоянные перелеты научили: регистрироваться онлайн; при прохождении рамки - снял куртку (в ней ключи, мелочь и т.д.) - сунул в сумку (рюкзак и тп.), она проехала - я прошел; не тупить! за тобой люди; не лезть в толкучку - не улетят без тебя; иметь в смртфоне/ноуте запас книг/фильмов и наушники (нормальные, а не вкладыши - ухи отвалятся).
Еще бесят "Я VIP - вы БЫДЛО". Которых ждут по пол часа, ищут, объявляют и т. п. А он ведите-ли бухал в баре...

Джек Вонючие Ноги

Бывает так, что у людей пахнут ноги...

А бывает, люди везут животное 8) Мы везли свою старую кошку Варвару в переноске. И попали в сильную болтанку. Ну ооочень сильную. Реально было жутко. Варя от страха (или долго терпела?) наделала кучу :D Естессно амбрэ на весь салон. Пассажиры с недоверием приглядывались и принюхивались друг к другу. Каждый грешил на соседа :-)))

Re: Джек Вонючие Ноги

Ну надо быть готовым к такому, везя животное )

группа passenger shaming на фейсбуке: https://www.facebook.com/PassengerShaming/
Раздражают вонючки (немытые ноги, немытые тела, нестираная одежда, а еще индусы очень специфично пахнут из-за своих специй в еде).

Может, для кого-то будет полезно узнать:
Для ног есть специальный порошок. В смысле, для обуви. Он убивает бактерии и всё такое. За границей продается в аптеках.

Он и у нас продаётся. Просто если человек считает возможным снять в саоне обувь, то ему на порошки плевать.